娜艾禾木的BLOG

就这样的过了两个月，以前对怀孕充满了期待，总觉得怀孕是个美好而幸福的过程，可是现在每天食欲不振，头脑晕乎乎，不知道是正常的反应还是睡眠不足，近期课很多，每天晚上回去都已经很晚了，婆婆虽然尽力在为我做饭，但是闻起来总是家里办喜事的时候的那种味道，味道过重，调料太多，好不容易说服她不要放调料，可是她又创新地放了几滴香油，所以昨天一整个上午都是感觉吃到了肥肉一样的感觉，是不是的往上反胃。真希望第三个月快点过去，应该就轻松多了。昨天晚上回去，本来想自己做菜的，可是婆婆都已经把菜切好了，不让我弄，所以吃到一半又难以下咽了。能不能不那么爆炒，能不能少放点盐？

    前几天在做饭的时候，一边等着炖的菜好，一边把手机里的歌放着听，放在围裙的袋子里，走到哪，响到哪，以前是不喜欢这样听歌的，“幸福的味道原来是那么真实，只是为什么就这样一天天消失，太多的人因为相爱所以固执，是对是错不再重要 是无谓的坚持，爱情是否依然是最初美好的样子”陈楚生的歌词是那样的简单地飘进了我的心里。回想自己最近的状态，总是对别人很客气，可是对于亲爱的LG，总是没有耐心，动不动就因为一点小事和他发脾气，总是觉得他做事情欠考虑，缺乏计划性，可是回头想想自己是不是太苛求完美了。以前在一起谈恋爱的时候，那个时候虽然没有钱，但是每次买了东西或者是好吃的东西，都很兴奋，现在还记得世纪联华里面的那个烤鸡的味道，那么小的一只鸡，我们两个人总是吃的津津有味，现在自己都工作了，好吃的东西可以买了，但是却找不到当初的味道。我们步入了房奴的行列，开始为房子装修奔走，两个人意见不统一也会争执，都不会为对方多考虑一点点，我现在想，为什么要这么近乎残酷的对待自己深爱的人？难道我们这一切不是为了让我们的生活更美好？可是如果是为了共同的目标现在为什么又相

    最近很忙！不知道这是不是我的借口，不过这确实是我的生活状态，每天忙忙碌碌的，但是都是行政事务，但是自己却一点都没有进展，其实这不光是我最近的生活状态，也是我毕业以来的状态。自己在专业方面真的是一点的进步都没有。想起来都觉得惭愧，而且自己其实一直在消极避世，也许是因为最近带的两门课，也许是因为自己的能力有限......直到今天上午自己幡然醒悟，就像那种顿悟，大彻大悟，我说不好，不过真的是自己要趁着年纪不算太大，做点自己的事，不然以后我真的不知道自己将来会使什么样子？看着外面灿烂的天空，我的心情真的真的很压抑，因为现在终于想通了，所以虽然觉得压力大，但是目标也清晰了。

   也许这样我未来将会围绕自己的事情忙活一阵子，不会再和禾木乱发脾气，以前总是找借口和他发脾气，弄的两个人都不开心，两个人都郁闷，以前总是把事情一再推脱，今天，确切地说最近一直在反省。本来以为自己再计划之中，总是给自己找理由，结果呢，现在，计划没有实施，但是却一事无成，所以，从现在起，我要找回我自己。

2012确实的来了，并且已经过了3天，这一年的新年是那样的没有期待与悬念，也许是因为对2012没有了期盼。2012？末日即将来临？2012！不管你愿意不愿意接受，我们已经迈入2012，并且开始了在2012的生活。2012，也许有许多未知的事情在等待着。我无以言表。

回望2011，心路历程生过之前的3-5年，从最初到工作岗位的忐忑，到心理的不平衡，再到现在的坐看云卷云舒，荣辱不惊，我真的没有想到自己会蜕变的如此彻底。

?是因为我不知道自己所处的未知到底是不是一个学校，像学校一样的硬件环境，但是文化氛围却截然不同。大家都在追逐蝇头小利，就像排队吃饭一样，那边突然地多了一个窗口，再大的领导也会像个地鼠一样蹭地窜过去，站在最前面，你能期盼这样的人有“为人民服务”的意识？你只要不企盼在亡国的时候他第一个争抢着去当汉奸就不错了。我不知道如何描述自己所处的环境，也许是我一直融入不了这里的文化氛围，但是我理解，但是原谅我不能苟同，也不能认同这里的价值观。所谓的大学被糟蹋的不值一提，甚至连起码

    总是感觉自己刚刚离开大学没有多久，但实际上我已经毕业四年了。每当想到这个数字的时候我的心里总会有点莫名的感伤，尤其是看着现在自己的学生，我常常会想起自己当时的样子，那样青涩、迷茫......我有的时候梦中会回到那个宿舍的上铺，大家一起在熄灯之后“卧谈”到很晚，那时候似乎总有聊不完的共同话题，可是现在，很难有那么一个人或几个人坐在一块，美美地憧憬未来，聊着不着边际的话题，因为，我们每个人都已经走入社会的大课堂，接受生活的洗礼，同时也在生活中留下自己的脚印。所以现在，也越来越能体会到人生最美好的时代就是在大学，最美好的年纪，最美好的朋友和生活。

   就像今天早晨收到美女姐姐的信息，她换号码了，其实上次好像在QQ上就看见她的签名，但是却没有主动打电话给她，貌似生活的压力已经让我对一切都很倦怠，对朋友的问候只限于节日时候的短信，其实心里还是很想念，大学毕业后没有再见过一个朋友，这是不是我的悲哀？大家天各一方，见面真的很难，但是我仍然期待.....

   上次中秋节的时候和娟子发信息，突然就想起来那个时候我们经常去学校旁边的一个小餐馆吃自助的烤肉，每次都吃到

  一年之中最长的一个假期“十一”即将结束，这个假期的日子和以往的“十一”假期没什么太大不同，和老公回到婆婆家，每天早晨睡到自然醒，中午还补一个长长得午觉，之后晚上一直看电视到十一点之后，看似平常的生活但是心态却和以往大为不同，我和老公也许都不愿提及，但是不得不面对，就是何时把房子定下来，1号的一天都辗转穿梭在合肥的各个车站之间，还好最终拦住了一辆过路车，我和他外女先行回去，老公又回到旅游汽车站、火车站，最终辗转到明光路汽车站，到蚌埠后又坐了黑车，21:30分终于出现在他姐姐家的小区，唉，以后十一可不能这样瞎折腾了，做事情一定要有计划，千万别低估假日的小高峰。

  10月6日和老公坐车回来，总是感觉我们单独在一起的时间那么短暂，今天上午还在公交车上和他发脾气，转眼间就因为他的离去而泪流满面，泣不成声，我是不是太脆弱，还是老天对我们太残忍，那一刻真的想放弃这里的一切跟他而去，哪怕吃糠咽菜，神马工作、神马计划都想要抛弃掉，唉......，每次的这个时候都感觉心被掏空般难受，我不知道这样的日子何时能够结束？但愿能快一点吧，也希望老公能有个好身体，不要压力太大，想你！

    今天晚上，本来打算加班的，可是实质上的效果并不是很大，其实写东西也是很难的，并不是只要努力就可以做到。今天忙碌了一天，周二并不比周一轻松，稿费还是没有发完，有的电话还是没有打通，明天下午还有一下午的会，后天下午也已经被会议早早预定。空旷的办公室和办公楼人渐渐散去，我的大脑还在不停的运转思考，我不知道什么时候会真正停歇下来，或许这样很好，没有更多的空闲去想他，我的老公，或许确切地说是我的丈夫、爱人，我所钟情的那个他，为了他我义无反顾地留在南方，留在这个有点熟悉而又陌生的城市。可是现在心里却很不是滋味，因为想起他的时候还是有点小难过，为了工作，我们结婚的蜜月还没有过完就开始到各自的单位上班，现在也经常是两周才能见一次面，而且有的时候还很匆忙，期待着放假，可是假期总是那样短暂.......

   我不知道这样的生活什么时候才能结束，这样的好处就是锻炼了我自己，从刚到单位的不熟悉，到现在独自面对一切，处理工作上的每一个细节，力求完美，但是偶尔还是感觉很落寞，尤其是在办公室人去楼空的时候，想起他离别的眼神，对我的关心，有的时候真想让他辞职和我在一起，但是又觉得不能贪图

    就这样，上班快要1个月了。要不是临下班前我的学生提醒，我自己还真的没有意识到，时间就这样溜走，开始了我在合肥的一个月。今天早晨太阳依旧温暖，把裤子送到小店里缝补，之后买了一个玉米一路啃到办公室，喜欢边走路边吃东西的毛病还是不想改掉，即使已经在大学里为人师，可是如果我不告诉你，你还是会把我当作一个大二左右的学生来看待。我不知道我哪里表现的不成熟，我也不知道这样的我对于新职场来说是好还是坏......嘻嘻不去考虑那么多，大脑已经足够饱满，足够压抑......

    “编辑”一个离我很遥远的词语，“研究所”一个我不肯踏入半步的地方，没想到，现在却实实在在地构成了我的生活。或许命运就是这样，永远不会按照你既定的轨迹来，或许之前的我还会纠结犹豫彷徨，但是现在却很快就要完成身份的蜕变。虽然工作中还是会遇到一些问题，但是“三思而后行”却是现在要练就的思维方式。这一个月来，学到了很多，无论是从我的师姐、领导还是现在的同事，他们教会了我很多很多，而我也在努力、成长、边走边想......