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添加到我的博客看到上一篇文章的内容，不知道该说什么。
看到过无数次有关车祸的报道，全世界那么多人，就被身边的人赶上了。
“GX不在了”这句话在脑子里，一会儿就要冒出来一下，还有眼泪。
我多希望这是个玩笑。
我还记得你跟我们在一起时开心的大笑样子，记得什么时候见到你都在腼腆的微笑的样子，才华横溢的你一直都是我们的骄傲。
似锦的前程，就在那一瞬间消失了，我们再也见不到你了。
我现在真的希望有天堂，希望你在那里过的好，一路走好。
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杂谈 |
看到上一篇文章的内容，不知道该说什么。
看到过无数次有关车祸的报道，全世界那么多人，就被身边的人赶上了。
“GX不在了”这句话在脑子里，一会儿就要冒出来一下，还有眼泪。
我多希望这是个玩笑。
我还记得你跟我们在一起时开心的大笑样子，记得什么时候见到你都在腼腆的微笑的样子，才华横溢的你一直都是我们的骄傲。
似锦的前程，就在那一瞬间消失了，我们再也见不到你了。
我现在真的希望有天堂，希望你在那里过的好，一路走好。
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今天下午睡觉的时候忽然觉得心口很疼，这个词太别扭了，可是我真的不知道怎么描述那个位置，疼的时间间隔是每次呼吸的长度，还是别扭，太肉麻了，不过的确是事实。。。
过年前不知道为什么忽然想到了死，越想越觉得恐怖，以前小的时候是不怕死的，觉得死了之后什么都不知道了，有什么好怕的，可现在真正理解到死的意义，是离开所爱的人们，还是觉得可怕，挺希望人死之后至少灵魂有个归处。。。
前几天看电视的时候看到一个作家，他提到一个少数民族安慰死者家人时，会说一句话，“小伙子，尽管你的爸爸不在了，但和他吃过饭的人还在、和他喝过茶的人还在、记得他音容笑貌的人还在，就相当于他还活着。”感觉很安慰，不管灵魂是否存在，至少人死了不会全部消失。
觉得在很多人眼里，自己是很冷漠的，看来需要好好反省了。
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都不知道该说点什么好了，既然回家了，总得纪念一下吧，一到家所有的脑细胞就跟封锁了一样，简单的一句话都想不起来要怎么说，路过行李箱好多次，都懒得把它的拉链拉上，于是它就张着大口在那儿待了将近三十六个小时。
尽管才回来一天半的时间，却觉得过了好久一样，屋里的东西都没有变，只记得自己回来之后就倒头睡了好几觉。1月5号下午五点上的火车，上车之后吃了一个苹果和一碗面就爬到上铺呼呼大睡，依稀听见下铺和中铺的两对大爷大妈聊的HAPPY，期间说现在的年轻人睡的可真早，被这句话惊醒之后，我愤愤不平，又不好意思在这个时机下床，因此只好默默睁大眼睛躺着看灯。过一会儿为表达自己不是个早睡觉的年轻人，在狭窄的上铺哗哗翻起了临行前买的报纸。睡我对面铺的中年男人十点熄灯后爬上来，戴个赵本山式帽子，我一直对他心存疑虑，因此翻来覆去到凌晨三点才睡。
不知是否因为火车上吃的苹果和方便面不搭调，回到家肚子就狂闹别扭，今天还未缓过劲来，看着美食们只有干瞪眼的份……
前几天去外地，在高速路上看着前面接连不断地灯光，发现自己可以不发呆想一件事情想很久……
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一直在犹豫打电话还是不打，订票还是不订，写作业还是不写，跟你走还是留下，陪着你还是回家……
一直是个犹豫不决，一旦决定必然后悔的人，对自己真的无话可说，刚才给家打电话说五号的票，六号可以到家，电话那头是欣喜的心情，我却觉得落寞，像是抛弃了你一样。
夜色中，走在人行道上的你，即使隔着很远的距离，也很容易被找到，因为是逆着车流的方向，灯光从你帽子边缘中发散出去，所以我可以一直看着你，直到你变成一个小小的光点。
回想四年的时光，有时候觉得一路艰辛，有时候觉得满是幸福，走的越远却发现之前被自己掩盖的毛病越多，一直认为自己对你好到无可挑剔，因此总是觉得无比委屈，可是我知道自己总是在不知情的状况下伤害了你，也许我们真的，在爱情中总是看不到对方，只是看见了自己。
希望我们在未来的日子里，越走越顺利。
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刚给zyy打完电话，她又要搬家了，每次帮她们搬家、知道她们换工作之类的消息，其实心里都暗暗着急，都是这么美丽优秀的女孩子，为什么要被琐事折磨成这样。
毕业之前的一天，我们还在憧憬未来，从坐上雇来的装满自己全部家当的一辆小面包车里、离开学校那一刻开始，就像从空中结结实实的摔倒了地上。再也没有谁会包容你犯错，你的所有行为都是相当直白地为了自己。
我一直以为我们离幸福很近，触手可及，但是总有一种人生还未步入正轨的感受。
前几天丁丁给我发短信说，第二天要结婚了，我忽然意识到，其实现在的每一分钟都是人生。
转眼一个学期就过去了，快的我都无法接受，印象最深的除了写论文就是写论文，之前在詹老师的咖啡馆里，他问我说读书快不快乐，我都不知道该怎么说，我知道自己快乐，但不知道是不是因为读书而快乐，面对老师，我真的觉得惭愧。
几年前，在老师们眼里，我们也一样前途不可限量吧……
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不知道从什么时候开始，失败的影子就在我身边紧紧的跟随着，摆脱不掉。很多事情明明知道这样做不可以，明明知道怎么做会更好，但偏偏做不到，偏偏会选最不可思议的一种方式，然后失败。我知道很多时候我是想努力，是想与众不同，可是好像往往循规蹈矩的做法最容易成功。
在被指责的时候，我百口莫辩，我不能告诉人家我其实什么都会，只是我没有按照那种方式做，我也不能说我知道这种做法不对，但是我还是硬着头皮做下来了。
归根结底还是自己没有完成一个创新的毅力，有时候往往想法很好，但做起来很难，当向困难妥协的时候，做出来的东西也就流于平庸，跟普通的没什么两样，更严重的状况是——还不如一般水平。
创新不只需要一时头脑中闪现的火花，接下来付诸行动的部分才更重要。一遍一遍的失败不断的提醒着我，我缺乏能力、缺乏知识、缺乏坚持做下去的勇气。
选择创新就意味着选择了一条比别人更难走的路，如果没有办法完成它，就不要嘲笑那些按部就班做完整件事情的人。
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又是好多天没有来，好不容易有人来留言，还回复的不及时，真是不应该。要坚持做一件事情还真是不容易。
周末的时候杨大白打电话让我去个貌似什么创意展，她们三个都去，很难得相聚的机会，只是我真的没时间，周日晚上还熬了有史以来最晚一个夜，写东西写到凌晨五点半，看着闹钟一圈一圈的走着，我心里那个着急啊，不过不知道为什么，连着在凳子上坐了七个小时对着电脑，竟然没有疲劳的感觉，可能是晚饭后吃了几个猕猴桃的缘故？ （猕猴桃是好东西）
这几天我的食欲相当好，今天中午打完两个菜和米饭之后，忽然想吃山寨版的骨肉相连，于是又来了一串，吃完之后觉得还不过瘾，又来了个食堂自制的脆皮鲜奶，名字好听，味道也不错，我严重佩服食堂大师傅的促销能力，每天简简单单的一张白纸两行黑字“脆皮鲜奶 一元两个”。不论早中午三餐饭，哪次到食堂看见那两行字就觉得饿。
而且我在这里要说的是，“热宝”真是个好东西，那天熬夜不觉得累也有它的功劳。那天梁同学还问我，是不是女生人手一个热宝，为啥男生都不用，我说男生可能不知道有这个吧……
刚才给宿舍同学讲我衣柜里那一排壮观的衣架的来历，她相当地佩服我，由衷地感叹“怎么什么便宜都能让你赶上”，我听见肚子里有个小声音说“我就是个爱占便宜的人呗”。忽然又想起了快毕业那个时候，浓浓的夏日里淡淡的即将离别的心情，想哭但是又没有理由的感觉。那次跟小球在学校附近的小店瞎逛，迎面与婷婷碰上，我觉得自己的眼泪有点在眼眶里打转的感觉，不知道为什么，在一起的时候，我们没有多说过些什么，离开了，反而觉得想念。一年多没有见了，不知道他们还好吗？
PS:这几天心血来潮买了个“蜂花”洗头，没想到比“XX丝”、“X婷”什么的都好用，才五块钱一个，真是物美价廉。推荐~
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我爱你，可是我已经有佩蓉了——《画皮》
请问这是什么话，到底爱谁？
可以同时爱两个人吗，那还叫爱吗？
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在没有电话、电脑，无法与外界联系的公寓里，两个人的爱情会不会被消磨殆尽。爱是美的，情是深的，只是外面的诱惑更多。每个人最珍视的东西可以有几个。两人之间，爱情之上，还有没有别的附加条件。
知晓她被诊断为AIDS，他们彷徨了，他没有勇气陪她走下去，说着“原谅我”走出了公寓。他独自在外面，尝试着面对死亡的滋味，最终在生命和爱情之间，他选择了后者。找到游戏制造者时，他要他帮自己感染病毒。带着即将消亡的躯体，他回到了公寓，她为他的付出歇斯底里，守护天使是不是遗忘了他们。
当回到原来平等的状态时，两个人的爱情依旧，然而她在这时得知自己是被误诊。他和她坐在窗前，面无表情，她起身走出了公寓，不知道是要为他去感染病毒，还是逃出这段生死循环的爱情公寓……
