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我因为个人的事情，暂停一段时间约稿，邮箱中的信件也不能够一一回复。感谢大家关注！
But I will
come
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如果，如果没有那么多的如果，我永远不会放弃你
就算我的自私与褊狭曾经那样厌恶你
我，这个完整的我，依然很爱你
对不起啊，说你好的时候没有认真说
整个的灵魂被困扰包围
对不起啊，说再见的时候说不出口
因为我的心早已破碎在唇边的语言里
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天天坐在桌前看书，要石化了。别傻了……
飞行棋迷恋中……负5000了。吼吼
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就是在最熟悉的环境里，也如油污一样浮在水面上。
下面的世界那么清晰，可惜沉啊沉，沉静着要去打破那一层隔膜，可惜沉不下去，融不进去。
我一个人，在走过那么多遍的街上走啊走，在逛过那么多遍的店里逛啊逛，我的鞋子上沾满了尘土，每一分每一秒都会再多一粒，灰白的散落的点与线，交叉着，错落着，完美如同抽象，在黑色的绒面子上呈现出疏离与纠结……
拖着那么笨重的一双鞋，在热气从领口胸怀冒出来散了去的美好的天气里，出了一层细细密密的汗。我在回来的路上，这路也只有我一个人在走。我的朋友开着车驶向她们的未来，我们在房子里聊天，在房子里吃饭，从一栋房子挪到另一栋，进行着形式固定内容更换的聚会，我走着神，在房子的角落，在大厦的中央，在熙熙攘攘的人群里，在你侬我侬的情意里。我少一个牵手的伴，少一个讲话的人，少一个懂得我的可悲，怜悯我的忧愁的朋友。
我不想与她们讲自己的烦恼，似乎从来也没有。
可能连我自己都觉得，说也无用，一切枉然。
它们在那里，一直跟着我，静静的，静静的，在那里。
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所有关心我的人们，我很好，谢谢。O(∩_∩)O谢谢你们一切的诚意。加油！
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通常我们所遭受的一切不安全的处境，不舒服的处境，都是因为我们给自己挖了坑。所以新的一年，把一切都抛开吧，轻松自在的活着。做自己，真实真诚的自己。
^_^为什么总在反思自己，这样做未来会更好吧，身上会有明亮的光束照过来吧。
开心啊，最后的开心。
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每当面对离别，我一直扮演着个精神脆弱的那一个。
没有流泪痛哭过，因为已经捱不到那一刻。
好多时候，我选择避开，夹着胆怯的尾巴慌乱逃窜。
高中，大学，研究生……
回想一下，觉得自己很行，竟然一场离别的盛宴都没有参加过。
高中的最后一天，我在家待到下午五点半。放学前到教室发现，一张最破最烂的桌椅摆在从未感受到的巨大的空间，因此每一位同学都拿回了自己用了三年的桌椅，只有我的，因为害怕，害怕眼泪，害怕内心的焦虑，留下了。
大学时期更是这样，毕业的两个月前，匆匆搬离宿舍，留下一大堆书籍衣物，不知道消失在哪里。读研的时候，偶尔会经过那时的宿舍，但一定躲得远远的，好像如果里面探出来一张陌生的脸，就足以石化我，足以叫我肌肉绷紧，呼吸停驻。
研究生，已经走读了，竟然不知道她们何时离去。
一直都觉得自己是个冷漠的人，因为害怕受伤，所以冷漠。
离别，不要了……
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为了弥补前一段时间没有好好看书的心虚，昨天到今天，彻底宅在房间里当书虫了，简直过得晨昏不知，但是觉得好幸福。等终于拉开窗帘，看到的是暮色，湿笔拖染，浓墨破入，还糅杂了青，点了白。
原来平安夜已经来了。
打开电视，看CNN，却没出息地看到流泪，是温暖的泪。
当然，这样的日子，在他们的世界，最想念的也是亲人与爱人。
当然，还有上帝。
我说，来听听音乐吧，圣诞节的音乐。
我说，来想念想要想念的人吧，想念他们的你也是幸福的。
所以，我在写字，写好多好多的字。写好多好多好听的字。
所以，我在过着最平静的平安夜，最平安的平安夜。
所以，是最美的平安夜。
