笑了,我的店铺今天终于升到双钻,真的很不容易.别人升双钻快的只用2-3个月,我却用了两-三年.虽然如此还是很有成就感,毕竟是我自己认真努力坚持从05年一直经营到现在的一个成果.其实我很用心的,也很珍爱我的两个网上小店.最近夏天,进了些裙子卖,居然卖得很火,别看我忙得热火超天的,其实利润很低的关系,虽然裙子卖到爆,连连断货,其实才挣了几百元,连千元还没到呢.不过还是很开心,我的宝贝还没有卖的这么火过,因为这些裙子,成功的晋级到了双钻,呵呵.
最近心情一直不太好,很不稳定,因此身体也不好,从两个月前人开始变瘦,从去年这个移植的肾脏排异感染之后,一直发烧.有段时间以为好了,但最近这几个月又开始低烧,真的有点郁闷.
前天在锁骨上摸到一个肿块,自己觉得应该是淋巴节,偏赶在这个时候,很担心,还哭了好几鼻子.最近变得很脆弱,很爱哭.自我感觉是对疾病的承担到达了一个极限,身体总是不好.自从生病以来,除了最一开始透析的那段日子状态和病情比较稳定外,其余的时间几乎都在担心与恐惧中度过.因为移植手术的不成功带来很多后患,无法言述.
昨天去医院透析顺便做了检查,因为透完以后很累又没有吃东西,跑到我都虚脱了.找了几个医生摸了一
好象又在抱怨了。。。但这的确是必须明白的事。。。
你生在这样的家庭里，必须自己去面对很多事情。
别的人生了一样的病，有人照顾，有人担心他们的安危和心理状况，但你就是没有。好象你天生就是应该坚强和乐观的。
为什么没有人担心我会想不开而随时安慰和陪伴？为什么没有人担心我会因病重而死亡？一样的感染出现，别人有家属焦急的忙前忙后，我只能自己焦急的拿着片子满处跑？就因为我还能坚持着跑，所以就肯定不会有危险？一样的消化道出血，别人被急救车送往医院，我自己徒步去，我怎么就这么皮实呢？
一样的疾病，一样的透析，一样的等待移植，别人有家人的帮助和支持，我只能自己处理所有的事情，跑医院，排队挂号，取药报销，酬款找肾源，咨询手术医院及医生。还必须乐观坚强。除此之外还要爱别人，关心呵护，如果忙了自己的事情背负了沉重的压力却没有关心呵护别人，难免被说做自私。
但我真的没有力气了，我有很多病还没有看，可能是小毛病，但也可能潜伏着很大的隐患。我的很多处骨头关节都有问题，心脏也不好了，还是时常发烧。。。这些问题都还没有解决。因为我感觉很累，每周3次透析已经让我精疲力尽，余下的日子真
爸，这是一份迟到的祝福。
从小你就对我不好，这并不是我说的，也不是抱怨，而是一个事实。我只是很怕你，因为你经常打我骂我，却没有教育过我，但我没有觉得你对我不好，因为我不知道别人的父亲是如何对他们的。说您对我不好，是一些和我们都很亲近的人说的，因为他们可以站在一个旁观者的角度来评价，是他们说了以后，强化了我这种感觉，尤其在我生病以后。
我缺乏父爱，所以我潜意识里其实没有安全感，这也是我后来才意识到的。
不过您看，我常觉得委屈，甚至对有些发生过的事情感觉愤怒，但我还是爱您。
我知道您也爱我，就像昨天是父亲节：但我没有说一句顺耳的话给您；做一件顺心的事为您；买一件小小的礼物给您但还是爱您那样的爱。。。
血永远浓于水，就像我的妈妈现在瘫痪在床，但我不是因为她可以照顾我关心我才去爱她。她现在什么也不能做，不能关心我帮助我，我也曾经很焦虑，感觉很累，我也抱怨过，但我还是很爱她，就因为她是我妈！每个人只有一个妈妈，每个妈妈只能活一次。所以很珍贵，要很爱，很爱。。。
就是这样，说什么好呢？我什么也没做，还时常表现出仇视，想让您明白
现在发现有的事情真的是越描越黑，但是不描又不甘心受委屈，所以讲做人难，难在忍耐，难在坚持。
有的事情是说不清楚的，只能相信清者自清浊者自浊，相信时间可以证明一切。
昨天去参加了卓卓网的颁奖仪式，搞的还是很热闹隆重，虽然奖金还没拿到，不过已经很开心了，呵呵。虽然如此，有些事情还是无言的证明了宇宙的平衡性。发生了一些极不愉快的事情。
我的相机坏了，不过这是参加比赛之前的事情了，获得奖金算是一个弥补吧。
最不可思议的事情是，我要为一些莫名其妙的事情付上代价，人品等一系列问题相继受到质疑，而且由来已久。如果是我自己的问题我都会承担，我不会做任何解释，哪怕这些问题的连带性很微弱。就算不是我自己的问题，有些我也不会回应。
本来人生存在社会上就已经很累了，如果连自己最亲近的人都总是找茬，难道不累么？我只想好好养身体，安静的生活，为什么总是不行？难道我的身体和手术的事情不比一些P事重要？我一直是这么想，现在才明白这只是对我而言。我要拖着疲惫的身体去应对这个世界和那些无法理解我的人，真的有点累。对于不着边际的人不理解或者带有抵触，我觉得很正常，也不碍我吃
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最近一直还是老样子,以至于让我感觉人生就要在这样初夏的炎热中被蒸发.虽然如此说会让常常将幸灾乐祸用在我身上的人更兴奋,但我还是需要表达一下.只不过我学会了用更智慧的方法处理类似问题,别人不是说过么:最大的愚蠢是认为别人都比自己傻.别人鲁迅还说了:最高的轻蔑是无言,连眼珠也不转过去...
参加的大奖赛获得了第5名,险中取胜,真的非常谢谢大家.
奖金一万元,缴完税后8千,合两个月一个月赚4千.最近每天都在算计,如果照这个速度赚钱,离赚够移植手术的20万还需要多长时间
20万是个保守数字,一般来讲30万比较保险够用,所以还需要多多努力...都魔障了...
最近天气真的非常炎热,猪流感又十分横行,加上每周3次的血液透析,生活充满危机并且单调到了极点.不透析的日子总共没有几天,还24小时嘀勒当啷的昏昏欲睡.
最郁闷的并不是生活质量的低下,而是突然发现20几岁时的自己竟是那么的缺心眼儿...
看来30岁的智商和眼界确实不能和20几岁时相提并论啊...
看了一部电影<海上钢琴师>
很 无语.
只
投票页面: http://www.izhuozhuo.com/group/?compete
大家都来投 荒漠甘泉 呀,要先注册再投票,可以多注册几个用户^_^
比赛进入决战阶段,15号开始投票,一直到24号,共计10天.每天都要投,每个ID只能投一个群落一票.
大赛奖金,第一名10万,第二至第九名各一万.
如果能够获得奖金全部用于2次移植手术.如果有幸获得十万,将捐赠另外两个参加此次比赛的民间公益慈善组织各10%,其余的用于手术.
捐赠其它公益组织并不是因为我很有钱或者想显得我很伟大,是因为群落是靠大家的努力一起建立起来的,相信大家也希望可以帮助更多的人,因为需要帮助的人很多.人人为我,我为人人.
无论如何
无论发生什么
你什么都没有做错,但后果就是要你来承担,世界是公平的,但人生是不公平的
可以抱怨
磁场是存在的,这灰色的磁场总在围绕着你,是谁造成的?
没有人关心你在做什么,在如何生活,除了你自己,所以不要为取悦别人而生活
为了自己好好活
无论人们对你有多好,你必须明白:人 最终只能靠自己!
无论人们对你有多坏,你必须明白:人 最终只能靠自己!
自助者 天助
身体好多了,要感谢一位老师传授的'神功',呵呵.如果还会有比较明显的好转,我会把体会写上来和大家分享.
接下来要请常来我博客的朋友帮个忙,相信大家对我现在的情况比较了解,准备做2次移植,20万的手术费正在筹备.
最近一个姐姐介绍我参加了一个网络比赛,在该网站建立了一个属于自己的群落.如果评比进入前10名可获得万元奖金,竞争很激烈,参赛的人很多,因为诱惑还是比较大,呵呵.
我也参加了,也算是为自己的生存努力
谢谢大家,我很感动,生病的人很多内心苦楚不足为外人道,但在这里能得到很多理解,足以...
刚刚在MSN新闻上看到北川宣传部副部长冯翔离去的消息,虽然我之前并不认识你,但我看到关于你的点滴,对儿子最深沉的怀念,我想说:我理解你.不是那种无关痛痒的惋惜,虽然你做的一切与事无补,很傻.但我理解你,我能感觉到你那种绝望的心痛,难言的压抑,黑暗而彻骨的日子.有人说你那夸张爽朗的笑是为了掩饰内心的悲哀,我觉得你只是想拉自己一把.祝你一路走好吧...在,5.12周年的日子里...
我笑着,有人说我活的挺好并不困难,出了点事,有人暗中开心,背地里流言蜚语私下里揶揄嘲讽,这样的人并不是没有.所以,有时我就想,这是为什么呢?虽然我并不高尚,但我至少不会做这样的事情.后来,我就倒回去,假设自己没有生病,会不会因为无聊生活的平淡难耐,也去成为其中的一员,或者偶尔成为其中的一员呢?结果是肯定的.
一个人的苦难,没有经历过的人无法理解,甚至成为你某种意义上的敌人是完全可能的.有些人就是一辈子顺风顺水,他对你只能遥望,觉得你始终纠缠在河的彼岸,完全是个傻冒.可你就是走不过去,最后,得出一个结论,我干吗非得过去呢?这边也是一个地方,怎么就不能待
艰难。。。
开始有了这种感觉，更多或者全部的是来源于身体，真的很艰难，恩。
我看了留言和评论，我期待这样子的关注，虽然没有任何实际有效的帮助，却很安慰和温暖，但我却没有精力回复与反馈，真的很抱歉。不过这样，默默的，也很好。
短而迅速的痛苦总是容易度过，不管多么剧烈。绵长而持续的苦楚才最是难耐。
身体总是反复，从去年以来情况一直不好。想着，移植肾失功就好好透析，才透了没多久，移植肾就发炎感染，坏死了一块，积血，高烧39度多。医生建议摘掉，但实在不想手术，忍了一段时间，肾脏功能恶化，透析次数自然要增加，尿量少了，饮水和饮食都要控制，存水多了就胸闷，严重贫血，心率超快。忍了三个月，好不容易见好转，最近却又开始发烧，昨天透析，脑子里像是一锅粥，整个身子像泡在冰窖里一样，回来就剧烈的头疼，呕吐，有接近死亡的感觉。我在想，我是不是真的办了什么惨绝人寰的事了？造到这种报应？
仔细想想又没有，我只不过有点不懂事外加缺心眼。生病到现在，大部分时间自己照顾自己，治疗费用自己想办法，别的病人有家人关心照顾、倾家荡产筹钱医治，就算没有，至少或多或少可以有些帮助。
