非常感谢卓卓网,大家还记得卓卓网吗?就是我上次参加群落大奖赛的主办方哦.上次我获得了一万元的奖金.也通过这次比赛认识了很多新朋友,特别是得到了卓卓网的关注,他们在本月的9月5号为我举办了一次义卖晚会,就是上周六.晚会非常成功,现场共募得了2万3千余的现金.非常的感谢卓卓网和中国社会福利教育基金会,还有每一位参与活动的朋友!
摘一段网友写的关于此次活动的简介:中国社会福利教育基金会刘光和理事长委托缪力副理事长兼秘书长出席义卖晚会，见证此次慈善义卖活动，并从基金会的行政办公经费中拿出一万元整捐赠给小白，由衷赞赏她这种自强不息，能和命运抗争的勇气和精神；林达海渔广场也给所有来宾准备了丰盛的冷餐和饮料，为本次活动提供了场地服务；北京青年报大力发挥了自身优势，对本次义卖活动进行全方位宣传和报道；明星献艺筹款精神可嘉；网友、粉丝慷慨解囊。卓卓网组织和筹划了此次活动，同时也为小白捐助1万元整。所有这些都说明，爱＋互联网的力量是无穷的，它打破了地
人们往往都不愿意承认能力的有限,中国古人讲'人定胜天'.也许是这样的,但当我们面对疾病和特别重大的苦难时才能知道人类的渺小与无助.
这其实并不是一句丧气话或者丧气的想法,要知道自己面对天地的卑微,才懂得好好珍惜很多东西.
当我看着健康人,或者手术做的很好的病友,其实我不明白自己为什么遭遇这么多的不顺利.佛教说是业力,基督教讲是上帝的拯救与磨练.人类渺小到连真理都有很多种,难以分辨.
太多我不顺利让我总把事情先往坏处想,都不会优化思维了,呵呵.不管怎么说,生活总要继续,自己永远不是最苦的那个人.当我们迎刃而上,无所畏惧的时候,困难可能真的会被吓跑.毕竟乐观的面对困境要比悲观的面对相对更容易有好的结果,虽然这是理论上的.真正面对困苦的时候更现实,也唯有面对.
病理结果出来了,其实想想这些是不是我们可以控制的?还是上帝可以控制的?在恶性与良性之间,怎样的一番厮杀,最后上帝给了我一个好的结果.又或者是我太爱惶恐,刺激受多了,抗压能力真的下降.
我和妈妈都是尿毒症,不幸.却因为这样受到了很多关注和帮助,幸运.这样的幸运多少有些落莫.但总强过了无人过问却比我们更需要帮助的人.
有太多不明白的事,我真的希望这些都是有原因的,也会有一个结局.
经历了太多的生老病死,我想:如果我信佛教的话,一定已经彻底的大彻大悟了...但可惜没有,我半路又遭遇了基督教.
像我这样死心眼的人一定不多,我为这个信仰的问题居然挣扎了好几年,每每想起声称很爱我们的上帝,却让我们一家人遭遇了各样离奇的苦难,我就很别扭,特不理解.
特别是自从去年以来...我总在问为什么!
虽然读上帝的爱,让我很敬畏,听耶稣的教诲,让我觉得他真的很辛苦,也很慈悲.也常想,如果基督的拯救是真实的,多么伟大.但却仍感觉这些都距离我很遥远...
我已经没有所谓的崇高思想很长时间了,也承认自己从前虚伪虚荣得紧,个人英雄主义的厉害!自我欣赏的过分!
基督教里讲:这世界上没有一个义人,连一个也没有,除了神之外,剩下全部是有罪的.
我想很多人接受不了,但必须说,这可能真的是一个真理!有很多人因为这样排斥上帝的宗教.认为他极端自私!
最近读史铁生先生的书,其中一部分谈到宗教:认为神应该是个至善至美,圆满完美的存在,是人类的终极归宿或者说是追求,是只可以用来向往与敬拜的!而不可以用来贿赂的!
在这样十全十
今天已经很晚了,关于这个话题不谈很多,写下一些现在的感受,和大家分享的同时也做鼓励自己之用.
我刚生病的时候,我不愿意接受自己生病的现实,瞒着单位又坚持上了半年的班.那时工作虽然很累,但我很开心,因为我觉得可以骗自己没生病,仍然享受正常人的生活.
是不是很愚蠢呢?不过有一个很奇特的现象:那就是这半年超负荷的工作,对正常人来讲也是很累的,肾病最怕的就是累,会加重病情.但这半年的时间我的肾脏衰竭程度虽然有增加,却很缓慢.
后来,我开始住院接受正规的治疗,一开始的时候治疗很顺利,因为仍在住院,感觉自己没有脱离社会,呵呵.但出院以后,一个月烦躁的待在家里,复查的时候又病情恶化了很多,只好再住院.这次住院就再没能好转,不久就开始透析了.好象只一两个月的时间肌酐就涨到了一千多,比之前上班时候半年涨的还多.要知道我后来可是一直处在休息状态呀.
医生的解释是:从量变到质变,也就是肾脏到了一定程度后就会衰竭的很快.
不过呢,我一直都不这么认为,我的理解是:之前我心情很好,有一股不甘心的心气,也没拿自己当病人,所以病情就进展很慢,虽然仍在上班工作很累.但后来呢,我住院了,变成'病人'了,所有的人都知道我
笑了,我的店铺今天终于升到双钻,真的很不容易.别人升双钻快的只用2-3个月,我却用了两-三年.虽然如此还是很有成就感,毕竟是我自己认真努力坚持从05年一直经营到现在的一个成果.其实我很用心的,也很珍爱我的两个网上小店.最近夏天,进了些裙子卖,居然卖得很火,别看我忙得热火超天的,其实利润很低的关系,虽然裙子卖到爆,连连断货,其实才挣了几百元,连千元还没到呢.不过还是很开心,我的宝贝还没有卖的这么火过,因为这些裙子,成功的晋级到了双钻,呵呵.
最近心情一直不太好,很不稳定,因此身体也不好,从两个月前人开始变瘦,从去年这个移植的肾脏排异感染之后,一直发烧.有段时间以为好了,但最近这几个月又开始低烧,真的有点郁闷.
前天在锁骨上摸到一个肿块,自己觉得应该是淋巴节,偏赶在这个时候,很担心,还哭了好几鼻子.最近变得很脆弱,很爱哭.自我感觉是对疾病的承担到达了一个极限,身体总是不好.自从生病以来,除了最一开始透析的那段日子状态和病情比较稳定外,其余的时间几乎都在担心与恐惧中度过.因为移植手术的不成功带来很多后患,无法言述.
昨天去医院透析顺便做了检查,因为透完以后很累又没有吃东西,跑到我都虚脱了.找了几个医生摸了一
好象又在抱怨了。。。但这的确是必须明白的事。。。
你生在这样的家庭里，必须自己去面对很多事情。
别的人生了一样的病，有人照顾，有人担心他们的安危和心理状况，但你就是没有。好象你天生就是应该坚强和乐观的。
为什么没有人担心我会想不开而随时安慰和陪伴？为什么没有人担心我会因病重而死亡？一样的感染出现，别人有家属焦急的忙前忙后，我只能自己焦急的拿着片子满处跑？就因为我还能坚持着跑，所以就肯定不会有危险？一样的消化道出血，别人被急救车送往医院，我自己徒步去，我怎么就这么皮实呢？
一样的疾病，一样的透析，一样的等待移植，别人有家人的帮助和支持，我只能自己处理所有的事情，跑医院，排队挂号，取药报销，酬款找肾源，咨询手术医院及医生。还必须乐观坚强。除此之外还要爱别人，关心呵护，如果忙了自己的事情背负了沉重的压力却没有关心呵护别人，难免被说做自私。
但我真的没有力气了，我有很多病还没有看，可能是小毛病，但也可能潜伏着很大的隐患。我的很多处骨头关节都有问题，心脏也不好了，还是时常发烧。。。这些问题都还没有解决。因为我感觉很累，每周3次透析已经让我精疲力尽，余下的日子真
爸，这是一份迟到的祝福。
从小你就对我不好，这并不是我说的，也不是抱怨，而是一个事实。我只是很怕你，因为你经常打我骂我，却没有教育过我，但我没有觉得你对我不好，因为我不知道别人的父亲是如何对他们的。说您对我不好，是一些和我们都很亲近的人说的，因为他们可以站在一个旁观者的角度来评价，是他们说了以后，强化了我这种感觉，尤其在我生病以后。
我缺乏父爱，所以我潜意识里其实没有安全感，这也是我后来才意识到的。
不过您看，我常觉得委屈，甚至对有些发生过的事情感觉愤怒，但我还是爱您。
我知道您也爱我，就像昨天是父亲节：但我没有说一句顺耳的话给您；做一件顺心的事为您；买一件小小的礼物给您但还是爱您那样的爱。。。
血永远浓于水，就像我的妈妈现在瘫痪在床，但我不是因为她可以照顾我关心我才去爱她。她现在什么也不能做，不能关心我帮助我，我也曾经很焦虑，感觉很累，我也抱怨过，但我还是很爱她，就因为她是我妈！每个人只有一个妈妈，每个妈妈只能活一次。所以很珍贵，要很爱，很爱。。。
就是这样，说什么好呢？我什么也没做，还时常表现出仇视，想让您明白
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最近一直还是老样子,以至于让我感觉人生就要在这样初夏的炎热中被蒸发.虽然如此说会让常常将幸灾乐祸用在我身上的人更兴奋,但我还是需要表达一下.只不过我学会了用更智慧的方法处理类似问题,别人不是说过么:最大的愚蠢是认为别人都比自己傻.别人鲁迅还说了:最高的轻蔑是无言,连眼珠也不转过去...
参加的大奖赛获得了第5名,险中取胜,真的非常谢谢大家.
奖金一万元,缴完税后8千,合两个月一个月赚4千.最近每天都在算计,如果照这个速度赚钱,离赚够移植手术的20万还需要多长时间
20万是个保守数字,一般来讲30万比较保险够用,所以还需要多多努力...都魔障了...
最近天气真的非常炎热,猪流感又十分横行,加上每周3次的血液透析,生活充满危机并且单调到了极点.不透析的日子总共没有几天,还24小时嘀勒当啷的昏昏欲睡.
最郁闷的并不是生活质量的低下,而是突然发现20几岁时的自己竟是那么的缺心眼儿...
看来30岁的智商和眼界确实不能和20几岁时相提并论啊...
看了一部电影<海上钢琴师>
很 无语.
只
