我不太喜欢KTV里那种声嘶力竭的叫喊，也不太适应重金属般的震颤与摇撼，对于我来说，能让我放松和发泄某种情绪的方式，如果非要用唱歌来宣泄的话，我还是会选择那些比较舒缓的乐曲。这就是我，内心里同样有一团炽热的火在燃烧，可是表面上却显不出那份深藏的狂野，我不是压抑的，也不是虚伪的，我可能做不到烈焰灼人，但是也依旧可以用我特有的温度放射出一份诱人的暖。

我发现机关里的每个人都是多才多艺的，多数人身上都至少有两种以上的才艺本领，比如说乐器、比如说戏曲、比如说书法、再比如说唱歌等等。当我“领教”了部门里几位歌神的实力后，我感到很震惊，他们唱歌都唱得很好，比我想象中要好得多。

其实我唱歌曾经还算比较自信，后来也不知道是什么时候，发现自己竟然不会发音了，在KTV里唱歌的时候声音竟然小的可怜，我试着调整过自身的音量，可是收效甚微，我记得第一次和同事去KTV时，我就被自己的声音打击的不轻。我并不紧张，也不胆怯，不知道是自己不适应还是怎么的，声音就是不大。看着别人引吭高歌、铿锵有力，我只能去挑选“绵羊派”歌手的曲子，比如说，张信哲。

在KTV里唱歌也算是与人交流和沟通的一种方式和手段，人都应该尝试着丰富自己，我现在就算是刚“出道”吧，以后需要提升的方面还多着呢。

周五下班的时候那份关于那五个职位公示的公告就已经贴在了大门口的醒目位置，周围围满了人，我从那走过的时候，只是用眼睛稍微扫了一下，那个结果在张贴之前我就已经通过一些内部渠道知道的很清楚了。其实结果没有太多的悬念，只是信访科副科长的竞聘结果让我略微感觉有点意外，我和那位学长上午刚刚才算是有了第一次见面，彼此简单的寒暄了一下，似乎心里都有一种久违的崇拜与欣赏，他对我是这样，我对他也更甚，只是没想到几个小时后我就听到了他在竞聘中表现优异，在八位强手中脱颖而出。

我挺为他高兴的，由衷的为他高兴，作为我们这个“文字圈”当中为数不多的可以进入到公司机关工作的人，我都会带着一份崇敬来看待。仔细地分析了一下他获胜的理由，应该也不算复杂，那个职位是需要兼任秘书科副科长的角色，文字功底以及写稿能力显得尤为重要，我知道他在此之前已经写了很多年，而且写的很用心，如果这也算是一份他非常喜欢的工作的话，那么在以后机关的工作中，我又找到了一个知己。

晓琳姐以优异的总评成绩获得了宣传科副科长的职位，我知道这一刻其实在她心里等待了很多年，她不是一个唯利是图、唯权是图的人，她只是希望能够通过这样的一次展示，得到一份被认可的机会，作为一个中文系毕业的文字工作者，她在宣传工作岗位上已经默默地工作了十几年。在到这个部门之前，她甚至还在为我谋划我的未来，我在她面前笑了，那时候我笑得很单纯，我心里感谢着她对我大姐姐似的关爱，但是我对“前途”这个词其实很漠然，一种很冷酷的漠然。

其实，能有一位女上司，是件很幸福的事情。

我能够接受别人把我当成她的助手或者是当她不在时撑起宣传科重任的“藩篱”，但是我不是对她的某种愿景可以产生威胁的人，我从没想过去实现一些不太恰当的目标。在她的希望实现之前，我不希望她往前迈进的道路上出现任何的障碍，不管这些障碍是有意的还是无意的。

那两天，在一个比较适宜的机会下我对领导说过一番话，后来在去餐厅吃饭的路上，领导走在我的旁边，他的眼睛看着前方，小声的对我说，“我真没想到你会说那些话。”

前途是什么？对于我来说，我只在乎能让我开心一点的事情；能让我特别愿意为之去付出的事情；能让我特别喜欢，心里总是牵挂，放也放不下的事情。我只是突然觉得很惆怅，心里说不清楚到底是想去摆脱什么，还是因为某种东西在心里挣扎的太久。在替别人感到高兴的同时，我仿佛抓住了凝结在心底那份冷的根源。有时，我会很鄙视自己，一个站在我思维的对立面，不知道是更真实还是更虚幻的自己。

虽然我很喜欢具有逻辑思维的东西，但是在我的头脑中形象思维的脑细胞明显要活跃很多，平时我总是喜欢胡乱的附庸一下风雅，也会咬着牙玩一玩匮乏灵感的艺术，但是我对自己凭借着自身水平所塑造出的感观效果仍然是不太满意。可不太满意并不代表不太自信，我清楚自己身上似乎就跟本没有艺术家的气质，发型、穿着、行为方式等等等等，从头到脚没有一丁点的艺术气息。朋友说，现在的艺术类发型主流是四大类：长长的、光光的、乱乱的、黄黄的。我的头发不长不光不乱不黄，压根就没有艺术品位。有时候我想刻意的修饰一下自己，比如说换个让人觉得咂舌的发型，要么就留一下胡子，可心里实在很胆怯，那样简直做作的矫情。

其实我挺冷静的，我不会为自己添加不适合自己的元素，但是喜欢上摄影，我就愿意用一种符合这个圈子里的规律来融入其中，从心底来说，我不太在乎自己的形象与这个影像世界是否和谐，只要喜欢，然后凭着热情和思维去做就是了。

刘师傅，我的摄影指导老师。

我很喜欢刘师傅对我说过的一句话，“和别人站在相同的位置，你要拍那些别人‘看不到’的东西。”其实这跟我一直以来在文字上追求的目标是一致的，我喜欢而且也会尽量去写一些和别人视角不一样的文字。这不是在凸显某种水平，而是向周围展现自己的不同。

刘师傅是一位充满活力、充满热情、执着的摄影工作者，他乐观、开朗、浑身洒满阳光，如果说年轻人是早上八九点钟的太阳的话，那么刘师傅不会超过十点，活跃、积极的思维对一个摄影人来说至关重要。刘师傅也同样有着他这个年龄所特有的那份成熟与稳重，在我看来这恰恰是他丰富内涵的一部分，也许刚才他还笑得像是一位活泼的小伙子，转瞬间他就又变成了一位蹙眉冥思的智者。刘师傅很酷，也很潮，喜欢接触所有时尚、前沿的电子产品，但是他酷的很含蓄，潮的很内敛，他经常会给我讲起他的一些使用体会和心得。

喜欢摄影的人或多或少都会接触使用到Photoshop，刘师傅基本上也算是个中高手，很多照片经过他简单的修理修饰都可以成为赏心悦目的佳品，不但如此，他还对电脑非常在行，部门的电脑有问题一般都会找他解决。他的视频编辑水平也很高，电视台每期节目的制作都离不开他的技术支持。

想起来前不久有一天看到刘师傅穿了一件很哈韩的上衣，还带着一个很有味儿帽子站在大门口等人，那一刻觉得他很可爱，心想，能有这样的一位师傅作指导，很来劲啊。我抖了抖粘在身上的那些“诗人气质”，捋了捋眼镜上挂着的“作家气息”，心一横，看来从现在开始我也得泛点“潮”了。

我觉得我变了，因为我现在看《中国石化报》可以看得眉飞色舞、兴高采烈，看这样的一份报纸没有点职业精神是很难做到这一点的，很庆幸，我进入状态进入的还算比较快。如果哪天我看《人民日报》可以看得如饥似渴的话，那我才是真的变了，变得让我自己都觉得陌生，觉得肃然起敬。但是，那仍然是我的工作，是其中很重要的一部分。

本周，在部门的工作会议上，在谈到明年的工作安排时，我对领导是这样说的，我说我会尽最大能力让每一期的周刊上都能有一篇稿子在《中国石化报》上发表......我知道这很难，可这是我的目标，其实没人会在意我是否可以做到这一点，但是如果连投稿的勇气都没有了，那么作为我这个岗位的人来说又有什么存在的意义呢？

同关注公司层面的新闻比起来，我更在意基层各单位的动态，因为公司层面的新闻有太多的人在关注，随时都可以迅速的报发，而基层的一些事情却少有报道，我准备把这一部分作为我下一步工作的重点。为了这个，我会竭尽所能。

我说的是下一步，不是明年，在我的工作中只有下一步，没有明年。我的身份，仍然是个别别扭扭的问题，令人感到安慰的是，明明似乎应该带着点别扭的，可我现在一点也不觉得别扭，命运的某些安排在我看来就像是一片很想躺上去的云朵，“想躺上去”就是最佳的状态，真的躺上去了，一定会摔个半死。很遗憾，我用了“躺”这个词。

我总是觉得车间的那种环境对我来说像是“温水”，各方面都很适应。在那种状态里我发现自己缺少斗志，对自己麻木的心狠不起来，我总是担心自己会“死在”那种状态里。而现在的工作总是能让我接受一个又一个全新的挑战，似乎是在一个自己非常期待的方向上不断的提升着自己的能力。就拿写东西这件事情来说，在车间的时候我是完全可以把握自己的，思路很清晰，方向很明确，内容细节可以写的松窄有度，但是现在我时刻都是谨小慎微、如履薄冰，最低潮的时候连最起码的自信都没有了，可是我喜欢自己的这种感觉，人是应该保持适度的挫折感的。

办公桌上每天都放着厚厚的一摞报纸，没时间看，也看不完，我总是尽可能快速的浏览一下各版的主要标题然后就把它们搁置在备查区，留着写东西的时候用。这其中大部分报纸都是一看名字就可以让人疯掉的那种类型，只有《环球时报》、《参考消息》可以让人感觉轻松一些。

我还记得在我刚来这个部门的时候有一次我正拿着一份《中国石化报》翻阅，猛然听到走廊里传来像是某位领导的脚步声，我迅速的把报纸收好，正襟危坐，结果办公室里的人都笑了，他们说我这是典型的“一线风格”，总是在担心领导的督察，对于一线员工来说看报纸是影响工作的，而对于我，看报纸就是工作的一部分。

上一次站在中心医院儿科重症监护室（ICU）那扇厚重的大门外已经是三年前的事情了，我并不知道ICU已经搬离了原来的病房位置，向儿科的一位小护士打听了一下，她告诉我，儿科的重症监护室已经搬到了医院的新楼里面。其实那是经过改造的一栋旧楼，在中心医院里是单独的一个小院子，相对清净不少，儿科ICU就在四楼。

“清华苑”小区天然气爆炸事故已经过去了两天，它所产生的影响在整个油田总部地区仍然是驱散不开的阴霾，人们提到这件事情都会觉得心头很沉重，为离去的五个鲜活生命感到痛惜，为天然气的意外泄漏感到后怕，为爆炸现场的惨状感到揪心，为事故发生后小区居民的生活感到关切......

爆炸事故发生的当天国内各主要媒体同时对这一事件进行了详尽及时的报道，“濮阳”这个词一下子占据了各媒体新闻报道的显要位置，对于生活在这个城市的很多人来说，身边发生的一件事这么快的就可以在主流媒体上看到连续、滚动的跟踪报道这还是第一次，真希望这个第一次是其他的内容。CCTV、新浪网都进行了媒体聚焦，仅中央电视台新闻频道首发的该事件的电视报道时间就长达4分38秒。

昨天晚上当我第三次看到中央电视台关于爆炸事故的后续报道时，我被那个叫琪琪的小女孩吸引住了，她是在中心医院被抢救的少数几名危重病人之一，琪琪是一个仅仅四个月大的小丫头，在爆炸事故发生的当天，她因为吸入了大量燃烧时产生的毒气，而晕厥休克，送到医院时危在旦夕。

我既不是琪琪的亲属也没有可以探望的亲属在ICU，看着那扇大门口成群的人，我有点犹豫，不知道该怎样开口。在来这里的路上我又想起了三年前我站在ICU门口时的情景，眼泪在眼眶里转了几圈，停住了，因为我要为那个小姑娘坚强，我希望她可以度过这一关，希望上天能够告诉她有人在为她祝福。

我在门口瞅了瞅，找到了一个机会拦住了一个儿科的女大夫。我问她说，“那个四个月的小姑娘好些了吗？”漂亮的大夫眼睛一亮，疲惫的神情一下子消失的无影无踪，她没有问我跟那个小丫头是什么关系，只是兴奋地告诉我，“她很好，很活泼呢！昨天晚上我值班看着她状态很不错。”还没说完她就被几位病人家属叫去了。

我站在那儿笑了，笑得挺傻的。

（黄河路天然气管理中心收费营业大厅就在那个发生爆炸小区的旁边，早上九点去交天然气费的时候，这里一片繁忙的景象，所有的工作人员都表情沉重、行色匆匆，一大批技术及维修人员手里不是拿着厚厚的各类单据，就是拿着工具或者装满了肥皂水的喷壶。事故小区依然戒严，一般人很难进去......）

每个周五对我来说都像是一次考试，因为我要在周五中午前将即将刊印的周刊组稿完毕交给印刷厂做小样。虽然我不止一次的在做这样的事情，虽然也总是能够准时完成组稿的任务，但是就组稿这件事情本身来说是既开心又痛苦的。

每一期周刊在组稿的过程中我需要审阅大概50多篇来自各部门处室的基层通讯员们的稿件，这其中有的人写作水平很高，看他们的文章或者稿件是一种享受，我时常会被他们报道的一个人物或者一个事件打动，在办公桌前呆坐着默然良久，也可能是被一篇文艺作品吸引，在我的世界里，写文艺稿件写得好的人似乎是一种不用太多的介绍便可以做到心照不宣的知己。

稿件中毕竟还是常规的通讯报道类的稿子多一些，即便是这样，那些写作水平高的，可以很熟练的掌握一般写作套路的稿子还是让我的工作省时不少。在多数时间里，我都需要艰难的面对那些需要花大力气修改的稿子。有些稿子题材不错，只是写作的方式和方法有些问题；有些稿子会出现一些连小学生都不会出现的语病；有些明明直接了当的讲述就可以了，还要故意的绕上一个大圈子......

我曾经接触过一份知名报纸的资深编辑，他对我说过，编辑的最高境界应该是只删不改。这样的一个指导思想用在我的工作中简直是难上加难，只删不改的前提是必须稿源质量要高，这样的稿子在编辑的面前就像是花匠在审视一盆芬芳的花朵，简单的为它修修枝叶就可以了，即便是白璧微瑕，也会瑕不掩瑜。可是多数稿子还是需要大刀阔斧的进行修改，我现在基本上练就了一套鬼斧神工的本事。

每周三、周四的晚上，我都会用档案袋带回来一堆稿子回家修改，如果这算是加班的话，那也是必须要加的，这是我们这个部门的特点之一。因为如果不带回家来做，白天工作的时间根本就做不完，而且上班时还会不断的出现一些琐碎的事情需要处理，没有专心致志的可能，影响了稿件的质量最后要承担责任的还是我自己。

工作了这一段时间我才渐渐发现，有一些曾经我一直认为新闻写作水平很突出的，经常在周刊上发表稿件的人，原来他们的真实水平很是不怎么样，比例很大的稿子都是有编辑逐行逐句改出来的，他们的原稿经常会出现一些很可笑的状况，我真想不通，有些被称为资深通讯员的人怎么会坚持不懈的反反复复的犯同样的错误。

我觉得自己提高了很多，不单单是那些一直让我非常反感的“八股文”我已渐渐的掌握了它们的套路，而且那种需要从心灵夹缝中跳跃出的情感我也越来越能深刻的领悟。不过不管怎样，在我看来，工作稿件和爱好稿件是截然相反的两种文字，我让它们在心里不断的碰撞，不停地磨合，谁知道最后能占领我思路高地的是哪一种。

俗话说，下棋找高手。偶尔我也会担心，经常看一些水平不高的稿子，是否会对我产生一些影响，为了避免出现这种情况，我每天都要强迫自己认认真真的把《中国石化报》上的稿子看几篇，以保证自己的状态，觉得这样挺可笑的。

领导对我的要求是要在某某时间点之前可以独立完成周刊的审核、校对、组稿等等等等诸多事项，这对我来说其实并不算太难，因为我早就在接手这项工作，乐此不疲。真正难的是我需要建立一种情感，一份可以让我和通讯员之间拉的更近的情感，当稿件紧缺的时候，这样的一种情感可以发挥极大地作用。所有的工作都是公事和私人感情交叉在一起的，我发现那些带着私人感情的工作做起来格外的顺利和得心应手。但是人与人之间的关系不是一天两天就能就能建立起深厚情感的，这是一个过程，我很期待这个过程，因为这也是我工作的一部分。

周四下班后我急匆匆的赶到医院陪熙熙输完两袋液体，晚上回到家等着小家伙睡了我打开了我的小挎包，掏出了记录本和那个部门用来做会议录音用的录音笔，那里面录的是白天公司高层开会时的讲话，我得利用晚上的时间把它整理出来。实际情况比我想象的要费劲的多，虽然这不是我第一次整理领导讲话录音，而且开会的时候我也记录了一部分文字内容，但是从我把耳机插进录音笔的播放孔开始，时间就不知不觉的过去了两个多小时。第二天早上六点钟起床，起来后我就又坐在电脑前继续我的录音整理工作，直到时间指向了7：20分......

周六上午10：30分，媳妇和我正在家考虑着中午在家吃火锅需要准备的菜和作料，主任的电话打来了，言简意赅，“丁烯车间XXX装置开车，公司领导都在现场，你去拍一下照片吧，没车送你去，自己打的去吧......”我看了看媳妇手里拿着的那张罗列好的准备让我去超市购买物品的单子，摊了摊双手。在厂区忙活了一个多小时，回到家快下午一点了，在小摊上买了点饭，回家吃完然后准备继续陪小妞去医院输液......

呵呵，虽然照的不是很清楚，背景也很凌乱，但是这张照片是由现在比较热门的机型佳能500D拍摄的。

我的生活似乎就是这样，似乎就应该是这样，我没有什么不适应。从文字工作方面来说，我完成了由业余到半职业再到职业的跨越，从摄影的角度来说，我也必须要做到从业余到半职业，甚至将来可能再到职业的转变。值得庆幸的是，我喜欢做这项工作，而在背后一直支持着我，支撑着我的就是我的那份热情，似乎永远不会消退的热情。

任何职业当你进入到专业领域后就会发现它的广阔与深邃，这是促使人不断学习不断努力的一个动力源泉，能力和水平的提升是左右着工作成效的关键因素。对于我来说，其实最大的压力就是没有人会把我当成新人来看待，身边的人习惯性的认为我似乎就应该是某种水平，这是挺可怕的，因为如果所有的人都低估你反倒是好事，也许你可以用自己的实力不断的给他们以惊喜；如果所有的人都高估你，这应该很麻烦，因为你所取得成绩或者你将要取得的成绩永远也不会达到别人的预期。给自己一个轻松的理由好了，带着热情继续赶路吧。

不好意思啊，这两张照片的背景都有点稀奇古怪的。

当身边很多人都买了车的时候，我也买了一辆，呵呵-----阿米尼变速折叠自行车。实在是觉得很来劲，骑着它觉得自己就像是一只疯狂的耗子，可以穿梭于任何狭小的空间，而且车小好调头，即便在人流车流很拥挤的路段，我也能操控自如。从来没有骑过这么小的车子，经过这一段时间的试驾，我已经为它着迷了。

我和我的爱车跋涉过得最远距离就是到过距中心地段10公里远的厂区，累计骑行的最远距离是在一天的时间里连续骑行了30公里，真想不到这小车子的速度还很快，只是减震系统不太好，过一些石子路面或者有连续减速带的路面颠地我都有点抓不牢车把，和同行的骑山地车的人比起来，说话都有点困难，“你...呃呃呃...看前...呃呃呃...面...呃呃呃...有红灯。”

小妞又发烧了，在医院挂水挂了三天，情况基本稳定了。其实每次看到孩子生病，我的内心里都非常自责，我总是想着孩子生病肯定是上天对我做的某件事情不满所给与的惩罚，虽然这种念头很奇怪，但是每次都是这样。头脑中不停地检讨着自己近期做的每件事，想想工作是不是没有尽心，想想言语是否伤害过某人，想着也许是因为该睡觉的时候却坐在电脑前待到凌晨两点......

也许是天气骤然变化的原因，中心医院输液室里挤满了等待扎针的小孩子，熙熙对这里的环境很熟悉，没有丝毫的恐惧，从家里有人开始提到“医院”这个词一直到看着护士配药，小妞都没有产生任何情绪上的变化，表情一直很好。看着那些因为扎针而泪珠涟涟的小朋友们，小妞竟然“哈哈哈”大笑起来，引得满屋子的人都莫名其妙的盯着她看。甚至在轮到该小丫头扎针的时候，她都不用我们抱着，主动地向护士阿姨伸出了小手，并且眼睛一直盯着针头扎进皮肤的整个过程。

说实话，在这个过程中，我的心里总是被一种东西煎熬着，很难受，看到孩子越是可以平静的接受这一切，我的心里就会越发的难受。虽然小孩子生病是生活中再平常不过的事情，但是每次在我头脑中都会一遍一遍的闪现很多事情。追问、自责、检讨、反思，总之在孩子旁边输液袋里的液体一滴一滴向下滴落的时候，我会愿意用任何代价来换取小妞的健康和平安。对于我来说，这是我生命中最重要的一个女人。

时常感慨人活着的意义，尽管似乎这已经不再是我这个年龄的人该再去思考的问题，但是答案显而易见。我的目标、我的方向还有那些类似于前途的东西，虽然在心里让我一次次的感到恶心，但是我仍然必须去做。坦率的说，我不认为那是一个男人的成熟，只是觉得在人生的特定阶段，必须去做的事情，在有些事情上面，我不会太在乎结果，却格外看重过程，尽人事而知天命，人生不过如此罢了。

熙熙那天从幼儿园回来，嘟着小嘴，问她怎么了，直到吃饭的时候才说，小家伙不高兴的原因是因为老师表扬了那些中午吃饭不掉饭渣渣的孩子，给每人贴了一朵小红花，唯独没有她的。我问小妞吃饭的时候是否掉过饭渣渣，她点了点头，问她掉了多少，她用小手比划了一下，似乎半碗饭都在桌子上呢。这是小妞刚进幼儿园第一周的时候发生的事情，现在小家伙已经能够不再掉饭渣渣了，但是在家里吃饭的时候，爷爷奶奶还是担心孙女吃不好，每次都要喂她吃。女孩虽然天生就要被宠爱，但是也不应该是这样一个娇惯法，我们总是要专门再叮嘱小妞，自己的事情要自己做，可是现在的孩子她们的思维似乎要比她们的年龄超出很多。

下楼的时候，小丫头拎着自己的小包冲着全家人摆手，“我要出去玩一会儿，我要自己下楼，谁也不要抱我。”等屋里人的身影一消失，小妞便朝陪在她身边的爷爷钩钩小手，“你抱我下楼吧，小点声，别让他们听见了。”

我真的没有想到媳妇在和那位服务员讨价还价进入到僵持阶段的时候，一句话，竟然使事情突然出现了转机。媳妇说，这个价格再便宜点吧，我给你种草。那个服务员一下子笑了，她连忙说，不用不用，我给你再便宜点就是了。事后，她们在QQ上真的彼此加为了好友，而交流最多的内容就是那片QQ农场。

据说，QQ农场全国至少已经有3000万白领在玩，而且前不久我在《中国青年报》的一篇报道中看到说是某省专门出台了一项针对机关工作人员的管理制度，特别强调严禁在工作时间玩QQ农场，否则将予以严惩。真的很难想象，一个网页游戏竟然火爆到这种程度，而这样一款SNS游戏似乎仅仅推出才几个月的时间。

媳妇玩这款游戏是很敬业的，我从没见她对哪款游戏如此的痴迷过，那一小片地她经营的很好，除草、捉虫、合理的安排作物的播种时间......不亦乐乎。她的级别和金币增长的速度很快，种植等级很快就超过了我，好友列表也是不停的在刷新，当我的玩家列表只有一列半的时候，她的列表中的人数就已经达到了八列，象除草这样的日常工作做起来都比我轻松。

每天晚上当我处于酣睡的状态时，媳妇已经悄悄的下地准备偷菜了，半夜2点、4点、6点是她的常规作案时间，白天的状态就更不用说了。她把好友列表中每一个人即将成熟的作物在一张纸上认真的记下来，用不同颜色的笔加以标注，这里面当然也包括我的那块地。休息日在家里的时候，她总是时不时的大叫一声，“哎呀！熟了！”然后跑到电脑前做着收割的准备，实在忙不过来的时候，她就指示我来做这项工作，第几列第几号的西瓜、第几列第几号的草莓等等等等。通常她喊“熟了”的时候我都是条件反射般的奔向厨房去看炉子上的饭菜，而她总是对我的反应很不满意，箭步走进书房，盯着电脑上别人地里作物成熟时间的倒计时表发呆，那种状态的确是发呆，尤其是当作物还有一两分钟就要成熟的时候，估计地震了她都感觉不到。

和身边的很多朋友聊起来的时候，发现原来很多人都有这样的经历，甚至也是一直在保持着这种状态，起早贪黑的努力经营着自己的那片农场。为了什么？似乎也说不清，只是觉得好玩。彼此之间你偷我，我偷你的，特别是和别人比赛看谁先抢到主人地里作物，那似乎才是真正的快乐。偷，大概迎合了大多数人的心理，在工作、生活之余我们不用太压抑自己，去朋友的地里偷点水果吧，真的是件很开心的事情。

我也在玩这个小游戏，不过是属于那种不太敬业的类型，根据我的观察和总结的经验，我总是把自己作物的成熟时间安排在凌晨4：30分左右，因为在这个时间熬夜的人坚持不住，早起的人又太早，可以最大程度的保证作物的收率，不至于被大多数人摘走，但是这样就要求自己必须早起，可我一般不会这样做，我的收获时间一般都在清晨6：30分，只是在冲级别的时候我才会兢兢业业一阵子，然后就任由它自己生长。

任何一个游戏，人要一旦玩起来都会希望看到一个结果，这个小游戏的目标其实就是将农场里的每一小块地都开垦出来，那么以后呢？尽管现在QQ牧场也准备隆重登场了，但是我对它并不感兴趣，等我的第十二小块地扩建出来后我就准备在我的农场里不停地种玫瑰花，每到成熟的时候就任由别人采摘，最多也不过是损失百分之四十的收率嘛，这样大家都会很开心，我也很开心。

本来准备国庆节后骑着我新买的阿米尼折叠自行车去上班的，但是在时间计算上为了避免出现延误，这个计划最终还是放弃了。工作时间调整为八点半上班的最大好处就是可以亲自送孩子去幼儿园，小家伙上幼儿园已经有一个月了，但是我还没有送过她一次。这节后的第一天我不知道是因为我的存在，还是孩子还没有从八天的长假中调整过来，总之小家伙在幼儿园门口哭得很厉害，当她拿着小书包和她的小伙伴们一起慢慢走进幼儿园大门的时候，小家伙扭过头看了我一眼，她的那副表情里夹杂着委屈、无助和无奈，一副强忍着要放声大哭的模样。小家伙冲着我说，“爸爸，你要早点来接我！”然后就大义凌然的向教室走去了。

因为要值班，节后仅有的两个工作日我需要完整的待在厂里，不过这并不让我觉得有怎样的不适应，最令人痛苦的是上班第一天就接到了信息科的通知说是因为节日期间施工单位的工作人员不小心挖断了线缆，公司所有对外的网络连接全部中断，就连主服务器都损坏了几台，恢复时间大概需要一个月左右。我们的工作有相当一部分内容如果不能连接互联网简直就无法进行，连最基本的收发邮件都做不到，煎熬啊。

我整理着电脑里内部邮件系统接收到的一大堆稿件，正做着出差准备的部门领导不时的把我喊过去交待一些任务，接近中午的时候，我们接到了通知，说是中石化的一位老领导下午要来公司视察，务必做好各项准备工作。对于我们这个部门来说，有高层领导来视察，就意味着需要摄影、摄像、做讲话记录等工作。我没有做主动的请示，因为部门领导对我一直有一个要求，就是在工作关系正式办过来之前，尽量不要做一些“抛头露面”的事情。但是这一次，领导看了看我，点了点头说，“你也跟着去。”

左三：原中石化集团公司党组副书记、副总经理周原

就我自己的体会而言，领导级别越高越和蔼，最起码在对待我这样的小兵的时候是非常和蔼的，所以在领导身边的时候我一般不会表现的很紧张，真正让我紧张的是我的工作方式，我的工作是做好领导讲话记录，然后把它整理出来作为新闻报道的内容发出去。当我的位置和领导离得太近的时候是非常不合适的，既干扰了摄影摄像的镜头又显得不礼貌。但是离得远一些又听不清楚他们谈话的内容，尤其是在装置区的时候，即便是使用SONY的录音笔也无法达到预想的效果，录音笔可以清晰的捕捉现场设备发出的嘈杂声。最有效的工具就是耳朵和手里的笔，关于我们这种工作角色的站位选择很多人介绍其实都是择机而定的，在这方面我以后会刻意的留意。（左一：小白）

坦率的说，这样的一次经历让我觉得心理压力挺大的的，但是这个世界上没有任何一种工作是轻松的。曾经在车间的时候，不管哪位领导来视察总觉得和操作工的关系不是太大，看着那些陪同检查的人也仅仅是陪同一下而已，但是当我真的可以体会到某种角色的作用时，我才觉得很多工作的本质和我们看上去的表象是有很大不同的。

其实对于我来说，选择并不多，甚至就根本没有什么选择，我只是知道人处在稍微有些不适应的环境里是会有很大提高的，越是适应了某种环境反而会给自己造成很多意想不到的麻烦。目前的这份工作我还算适应，但是它的工作方式和我的性格略微有些冲突，呵呵，看来我需要提高的地方太多了。