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(2010-04-29 17:07)
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杂谈

    两年过去了,生活稳定,以前的事情离我是那么遥远,象梦一样永远不会回来,我亦不会有任何想法,对于现在,满足也幸福.身边有人照顾和疼爱总是好的.安心亦满足!
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(2009-02-11 17:55)
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杂谈

     09年的十五已经过去了,这代表年已经过完了,以后就会从过年的忙碌中解脱出来,继续我平淡的生活,这几天总是特别的想念上学的时候,想念那段简单而快乐的生活,可是我却明白,以往的每一次牵手与别离,无数的岁月,欢乐与寂寞都已定格成回忆,手心里那一份遥远的牵挂,每一寸柔软悸动都有最贴心的温暖,却亦不会回来,2009年元宵,深蓝的天空明媚着缤纷的烟花,一朵朵风景般的盛开,消逝,我坐在路边,远远的看着相聚的人群,静静的听着那些欢呼声,心里只有淡淡的想念。

     烟花盛开了,岁月的岸边,我握紧了自己的手,哪一刻没有了思想,只有绚烂而伤感的烟火在我身后落下,天空中巨大的雾气将一切都模糊了,我仰望着那些错过的逝去的日子和遥不可知的未来,我明白,曾经那一瞬的温馨与幸福,是我一生的幸运与回忆。

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(2009-01-27 18:06)
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杂谈

     我又是好多天没有更新博客了,这几天都快忙晕了,准备这准备那的,可是到了年初一我仍然是没有感觉,是不是年龄大了年味也就淡了,年三十下午我哥开车带我去贴门画,从北环跑到南环的,跑了一下午,第一次发现贴年画也很累,三十晚上一个人看电视看到十二点多,想起了许多人和许多事,我发现每年的三十我都会不由自主的对一年的生活做一个总结,我不知这个习惯好不好,却知道我每次都很难过,那些日子已经成为过去,我再也回不到从前了。初一我在奶奶家过的,这已经是一个惯例了。

     这些天一直都腰痛,这两天又严重了,马上就爬不起来了,郁闷啊,不知是不是太忙,累的了,希望明早醒来会好,这年头我最怕生病,一个冬天了,连感冒都不敢得,工作了才知道挣钱的艰难,我怕手里的钱去医院连号都挂不起。

     不说了,回家吃饭去了

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(2009-01-05 15:04)
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杂谈

    昨夜做了噩梦,冷汗湿透了衣服,惊醒了,好想找人说说话,可是拿起手机一页页的翻着通讯录却不知该把电话打给谁,在这深深的夜里,又有谁会为我开着手机,又有谁会把我放在心上?记得以前,我晚上睡觉总是开着手机,是怕他想找我了找不到我,想在他需要的时候能随时出现在他的身边现在已经算是时过境迁了,而且也没有人值得我再为他夜夜开着手机。过去的毕竟都已成为过去,以前总是以为自已已经放下了所有的一切,已经平静了,可是现在我才发现,以前算是在欺骗自己吧,而现在才是真的平静了,自己想开了,放下也就一瞬间的事情,新的一年已经开始了,我也将会有一个新的生活。
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(2008-12-13 18:04)
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杂谈

     昨天晚上哭到了十一点多,早晨醒来发现眼肿的像个桃子,用凉水洗了把脸就跑来上班,坐在单位的电脑前,眼泪还是想往下掉。这些天我一直在想一件事情,昨天终于想明白了,他爱很多事情,可是唯独不爱我,他对我的依赖只是因为我对他的付出和对他的爱,他从来不关心我,从来不管我过的怎么样?在我难过时,需要他安慰的时候他从来就不接电话,不回信息,更别说会陪在我身边了,他从来不把我放在心上,甚至我死了他也不会知道记得前天晚上做梦,我梦见下大雨了,一会儿就把地面下淹了,洪水像疯了一样的冲过来,我不会游泳,很焦急,一直在喊他的名字,可是他还是一直往前走,我很伤心,他不要我的,他不会在乎我,我们也许只是一个熟悉的陌生人罢了。可是,我为什么要认识他呢,两年多了,能为他做的我都做到了,我应该没有遗憾了,而且我也很明白,我们以后的生活不会再有任何交集,可我为什么还要这么傻?以前一直记得一句话:爱要爱的有尊严,离开也要有尊严,我也可以装作不爱他,不在乎他,可是我就是瞒过了天下人的眼我却瞒不过自己的心,爱就爱了,有时候放肆的爱一回
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(2008-11-28 18:24)
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杂谈

     为什么我每次都感觉有好多的话要说,可是当真正安静的坐在电脑前时却什么也说不出来,也许真的是想说的太多了而不知从何说起吧,今天是这周的第一天上班,早晨来时同事问我,一周未见,过的怎么样?我笑着说好,可是心里的委屈却排山倒海的向我袭来。我过的好吗?我真的好吗?我觉得自己是那么的孤独,整天戴着虚伪的面具,所有的高兴或难过只能藏在心里,也许在别人眼里我真的是一个没有脾气的人吧,可是会有谁想起那个遗留在角落里的孩子,有谁会在意她的喜怒哀乐呢?最近夜晚总是做噩梦,每次都梦见自己死了,而且每次的死法都不同,我真的很恐慌,可是我每次都努力的安慰自己,没关系,我可以见到明天的太阳,并且我一定要见到明天的太阳,这么多年我都熬过来了,剩下这两年我一定要熬过来,我相信我一定能过上自由自在的日子,我一定能放下所有的负担来面对新的生活。
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(2008-11-15 14:46)
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杂谈

    我23岁了,昨天过的生日,我都想像不到我已经那么大了,总以为自己还小,还是个孩子,可是转眼间已经到了成家的年龄了。昨天的生日过的很是平常,可是我感谢朋友们,他们都记得我,记得我的生日,我没有被人忘记,牛牛同学还特意从郑州赶了回来,谢谢你们。我爱你们,更希望你们能够幸福快乐
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(2008-11-07 18:11)
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杂谈

     天真的冷了,我感受到了刺骨的寒冷,天冷,人更冷。在这个冬天我希望我能遇到属于我的温暖,让我不再寒冷不再难过,让上天给我一点希望吧,我再也不想一个人去面对所有的委屈。
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(2008-10-20 11:46)
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感情

杂谈

     昨天翻看了以前的日记,突然觉得很难过,那么多的快乐,那么难忘的日子,那么多的痛苦,那么长的路,一切的一切都已经过去了,可是所有的又历历在目,这两年来,究竟是什么味道?说不清,只是觉得一直都好像与幸福无缘,只是觉得洗去了身上的那些不安生的因素,去掉了浮躁,爱情,让我学会了坚贞,让我学会了稳重,让我变得成熟。

     毕业以前,一直觉得那将是我人生的分水岭,可是,直到拿到毕业证的那一天我才发现,不是的,根本就不是的,毕业了,工作了,一切仍旧从前,说分水岭,也许结婚了才是吧,那是,一切方见分晓。

    其实我一直希望被安慰,可真正恰逢有人安慰时又会更伤心,可我还是努力拼命的去希望,就像那次失恋,朋友们都对我说,这是意外,这是成长所必经的,无需这么痛苦,可是我能够对自己说:这些都要忘记吗?在我难过的时候我真是很渴望他能够陪在我身边,去体谅我,包容我,可真正有时我又更加难过,因为他的陪伴对于我来说是一种压力,一种重量。

 

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(2008-10-17 11:38)
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杂谈

在最深的绝望里遇见最美丽的惊奇,我盼望,我期待。
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