这几天，外面的阳光暖暖的，照进我的小屋，让人很舒服。难得的好天气，一改前几天的阴霾和冰冷。 不知不觉又到了冬日，时间真快呀。前年的此时，我还在成都瑟瑟发抖的冰冷着。那个时光流逝了，成了永恒的记忆。由于天气的转暖，我感觉心情也好了很多。再也没有发生半夜无法入眠，一定要起来上网熬夜的痛苦日子了。想想，一年多来，难得自己平复了过多的怨气，把一切化解为乌有。一直困扰我很久的失眠、抑郁，也奇迹般的好了。

       真的是心态决定健康与否。还记得，研究生时候我曾问老师，为什么我在来成都前，浑身有很多的病症，都好了？老师说，也许你那时候在山东，并不是真正的生病，是一种癔病。当你换了个生活环境后，很多事情变化了，你的病就慢慢的变好了。我确信这种说法。缠绕我二十多年的鼻子出血、甲亢炎、四肢乏力、缺钙、腿脚抽筋，这些毛病的确是在成都三年全部消失的。所以，当很多人不理解我为什么要读书，问我后不后悔离开中学这个稳定的事业单位，现在一无所有会不会后悔的时候？我心里，总会告诉自己，不要再想失去了什么，要想着得到的，这种健康是成都赐给我的，值得

      上世纪70年代，我出生在国有煤炭企业总医院。小学，初中，高中，一直是在国有煤炭企业的子弟学校就读。可以说，国有煤炭企业就是我的家乡。

      有个帖子在讨论国有煤炭企业一中。确实，最近几年我听说一中的教学质量不错，升学率比以前高了很多。但是十多年前，我在国有煤炭企业一中读高中时，学校的教学质量真的非常一般。我在国有煤炭企业一中的文科班里，成绩还算拔尖的，最后也只是考上一所二类普通大学。

      大四以前，我从没想过毕业要回国有煤炭企业，志不在此。然而我最后还是回来了。与就业压力无关，我完全可以在读大学的城市找到一份足以糊口的工作。回来，只是为了满足家人的愿望，他们的想法很单纯，离家近，生活自然会舒适。只记得当时，我哭着说了一句话“我可以回来，但是，心不甘，情不愿！”

        后来几年里，事实证明，家人的希望和我的选择，都是错误的。

毕业回来报到的时候，本科生、专科生、中专生……站到了同一个起跑线上，就好像超女投票清零，重新开始一样。

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   水瓶座是个爱梦想、爱幻想、自由、天马行空的星座，梦想也无限大。我这个瓶子，无一例外也富有这些特点。我的确是个不安分的人，所以七年前刚做教师的时候，听到校长说“既来之、则安之”的时候，不置可否。无论怎样，那份工作做了三年，有快乐，有苦恼，有伤心，有泪水。不安分的我，还是离开了那里，那个让无数人羡慕的地方。千里迢迢的去了成都，收获了三年不一样的生活，有阳光灿烂的笑容，有读书的充实，有完不成课程要求时候的痛苦，也有一位一生永远铭记的陈子谦老师的关心。可是，这位好老师已经斯人已逝，空留余悲。愿老师在那个我们不知道的世界里，能够不再怀才不遇，能够安享快乐。无论怎样，在成都收获的一切都值得我一生去记忆。

    我曾经以为自己一定要在成都生活下去，那里让我留恋和喜爱。人算不如天算吧，发生的种种变故，工作的、情感的，最终促成了我狠心的放弃了心中的爱恋，包括生活包括人。在孤苦无依的时候，我只有想到家的温暖。所以不顾一切的回家。我也没有想到自己如此的恋家。曾经认为，我哪里还会回来。

    家乡的小县城是我这一年多呆的最久的地方。济宁是我待过八个月

这两天的半夜两三点就醒来，难以入眠。我不断地给自己心里暗示，没事的，挺过去，再睡下试试。可是，依然不听我的大脑指挥。清醒的无法再沉沉睡去。

同一个小屋里，还有姐姐在休息。不想打扰她的美梦，悄悄地把电脑抱到客厅去上网。去看各种招聘信息，去投无数的简历。夜已深，我去没有睡，看电脑的眼睛有点酸痛。但是，不上网又要做什么呢？无事可做呀！几个小时过去，天明了。爸爸妈妈姐姐都起床了。我却完全疲倦的，躺在被窝里香甜的睡去。

这样日夜颠倒的日子快点结束吧，我受不了，也连累高血压的妈妈受不了。我这个不孝的孩子，一事无成，让父母为我忧心忡忡。所以低潮期快点走吧，我的霉运快点结束吧。开始新的追求和生活，不要再想不开了。一切会好起来的，一定要坚信也要努力。

 

我很久没有静下心来看本书了，哪怕是一本小说。

可能是自己心里太浮躁，静不下心来的缘故吧。沉迷于网络、沉浸于电视剧中不可自拔。我在电视和网络的无休止中，麻醉着自己的神经。一集又一集，一天又一天，就这样又晃了三个月宝贵的时光。

这是自己要的生活吗？那天，姐姐比喻我是实验里那只没有烫死的青蛙，在适宜没有危险的环境下，毫无斗志。我忽略了潜在的危险，也故意不去想未来的路该怎么走。一味的放纵自己、原谅自己、抱怨自己。呵呵，我都成了一个怪圈了。

解救的办法，还是看本书吧。我想，不再这么麻木不仁的活下去了。我要积极向上点，要拿出点实际行动来。想想当年，自己每周带着21节政治课，还抽空学习英语和专业课考研，那种精神状态怎么当然无存了呢。家还是那个家，书橱里还是满满的书，我要做回精神饱满的我。加油！加油！在书的世界里，平复焦躁不安的内心……

几天前，心情郁闷的我跟研究生的好友的QQ留了好多言。发过去以后，心里舒服了点。挺怀念在成都的时候，我们在一起吃喝玩乐、谈心、吵闹。

今天登录的时候，看到朋友的回复，很长，写的很针对性。那一刻，真的感觉当局者迷，旁观者清。我钻进牛角尖出不来，朋友的点拨让我豁然开朗。朋友说，“假设你没有从那个中学辞职，你到现在可能也评上职称了，工资涨的很高了，甚至买房子、结婚、生孩子都完成了，可是那样你一定会快乐吗？不一定吧，你的性格决定你是一个不安分的人，你也不是一个能忍气吞声，默默的做你的工作的人。”

怎样才能快乐，怎样才

 流逝的时光，太多，太多。

  这几夜，总会凌晨醒来，很想沉沉的睡去，却又无法再次入眠。

  一觉睡到自然醒，是多美的状态，可是我为什么再也没有办法达到呢？

  睡眠状态的不好，已经持续了快一年。

  我想，是自己这一年过的磕磕绊绊，非常不如意所导致的恶果吧。

  并不能刻意回避，也无需掩饰什么，生活的自然状态是怎样的？只有自己最心知肚明吧。

  从2008年7月9日，从成都开往山东的那列火车走下，注定了我又重新走上了一条充满曲折的人生之路。曾经，我极力的努力的学习，换取离开这片故土的读书机会。那时的我，达到了目标。也开始了三年的愉快的读书之旅。转眼间，三年的时光是如此的短暂，匆匆而过。伴随着很多的意外和波折，我又回到了家乡。没有惊喜，没有快乐，我的生活步入了消极状态中。