白色世界

    说别人临摹是抄袭，说别人原创是借鉴，说别人写生是倾翻肖像权。老子见这种人多了去了，还有那个纯白之月，看到就恶心。当然有些说的是正确的，但是有后来也偏主题了，连同人都说抄袭。没有商用就不算抄袭。

    还有说别人P图的，还有以前说我P图是抄袭（犯罪？！）的那群2，请收好你寂寞的屁眼别用嘴巴随便窜稀。带好你黑丝的安全套，穿好你比基尼的口罩，拿好你过期的人民日报，别到处充当孙悟空猴眼边上的眼屎。别让别人扒开你的脸才能看见你的内裤。

    不知道为什么，越看这种人越不爽。我总是唯唯诺诺希望和和气气，我很少针对某些“东西”，很少喷人，除非让我忍无可忍。。

    你们喷我我会无视你们，但是你们喷我朋友，卧槽，你还想看到明天的太阳？别让我们碰见你，不然我们在画室里研究出来的酷刑整不死你。让你穿着人民日报给人民做报告！ca*！~~

   每次写东西都是这么晚，只有蚊子的陪伴。

   这段时间在筹划去北京的事情，抽时间回想了一下上次在北京的经历。我曾经想在北京读大学，不过现在发现学校并不适合我，可以说学校就是咱的克星。也曾想过在北京发展，想着北京遍地是金，可是真正开始才能知道生活是多么的艰辛。总是异想天开，所以总以为自己是唯心主义者。可是世界并不允许唯心主义者的存在，除非你是“出类拔脆”的变态不然他们就认为你是“出人低头”的神经病。并不想怨天尤人，但是想当大师的梦想实在是太愚蠢了，就像每天早上醒来都会告诉自己你实在是太蠢了。

   非常崇拜梵高，梵高的愚蠢让人折服，梵高的理智让人觉得他疯了。梵高在我心目中的地位超越了达芬奇，因为达芬奇超凡中平凡的优秀，梵高以小人物的身姿演艺了巨人的存在。可是我永远不是梵高，我是那么的注意别人对自己的评价。我是那么害怕别人对自己的评价。对我来说每张作品在结束之时就结束了，我讨厌这种戛然而止，人类的脚步永远不会叫戛然而止。

   打不出让人感动的文字，却拍扁了让人

    昨天你说你发现我最近有点假，你很怕自己真心交的朋友会让你失望。我只能笑。。。。

    忽然发现这是一种悲哀。。。。。。

    不想为自己辩解什么，因为我什么都说不出来。

    我们是哥们，不用说什么，我不知道什么叫做义气，只是知道你有难处我全力以赴。

    我们相识两年多，在不知不觉中了解了对方，也在互相比较。

    有时候我非常郁闷，你一句话能让我宽心。

    不知道你非常郁闷的时候我是否能帮到你？

    说真的，你每次美术考试的分数都会比我高，我有些郁闷，当然也包括这次。。。。。

    但是这种不爽只限在努力的程度上。。。。

    每一次我都尽十倍努力，而你总是平平淡淡的过来。

    我暗自羡慕你的天赋，虽然我也不知道天赋是什么东西。。。。

    我也抱怨过，为什么我比你努力而每次都无法和你齐头并进。。

    每次听到

    该死的怎么这么快

    该死的还有那么多美完成的事情

    该死的我还不想长大

    该死的我还没成熟

    该死的还没发育够呢

    该死的以后再也没有人约束我了

    该死的为什么社会总是有选择

    该死的我的梦想该怎么实现

    该死的我不想考大学

    该死的。。。该死的。。。。。

     以前好多事情必须面临逃避的结局，现在许多逃避变成了你的选择。也就那回事吧。。。。。。。必须成熟起来。必须成熟起来。。。。。成熟起来。。。

=V=。。。朋友都觉得我性格温和且变态，想到的东西总是那么极端。。。有种异类的感觉，有时也很不合群。我严重讨厌这种感觉，就像最近换了新电脑之后的不习惯。

         在不合群的基础上，喜欢相信自己的感觉，而且我认为很多真理都是不对的，总是格格不入。偶尔强迫自己一下，也有正常点的思维，不过那不是真的我。难受啊= =。。囧。囧。囧。。。。总不能失去同学和朋友吧。。。。。总是睡的很晚，因为不想睡觉，害怕早上闹钟响起的那一刻，讨厌去上学。总是那么忐忑。。。。五一一起去玩，还是蛮好玩的，也挺合群的。。。不过最近我总是犯贱。。。哈哈~~~~不知道他们会不会讨厌~~~~~~应该会吧

         有好多计划。。。。有好多变化~~~~~相信自己的感觉，自己的感觉在那一刻就是唯一的终极真理，严重反对真理向前走一步就是谬论。逐渐的想明白一些事情，不过还是那么倔强，那么叛逆。。。其实这两个贬义词也是褒义词，倔强也被人说成是坚持的毅力，叛逆也被人说成是创新的思维。呵。。有弊有利~~双刃剑~~~

   深夜，思绪总是在深夜才会波动。

   感动，那玩意已经越来越少。

   利益，才是追求的真理。

   情意，早已忘记。

   我思考了很久，这次应该些什么，没有得出任何结论。已经接近两个月没怎么写了，也不知道我写的这个东西是什么文体。今天我很困，心情很复杂，最近发生的事情都对我来说不大不小，但总是那么烦躁。

   这个星期我的四肢总在颤抖，不是因为我病了。烦躁，莫名的烦躁，还有一种恐慌。专业测试，期中考试，这些东西应该对我没有任何影响啊，怎么这次这么害怕。也不是说不出来在害怕什么，就是觉得自己在学校浪费时间，我一点都不喜欢文化课啊！马上就要成年了，又感到生命太短暂了不能浪费时间。我总觉得把自己想做的能做的做好就不枉此生了。我静不下来，我马上就要没有书读了。到头来就是在逃避，总是在逃避，总是沉迷在别人的赞扬之中，也沉迷在自我的世界。

   对于学校，实在是讨厌，我估计世界上真的没有我这么讨厌学校的人了。看到书本我能生理上出现头晕的反应，应该是多年的心理问题积累造成的。反正就是无与伦比的讨厌

=V=~~~~~

好久都没新作品了。趁着期中考试画一张。。。。=V=。。。。。（这次考砸了。。。）

哈哈方向稍微出了小问题~~