很久没有写字.3个月之久.

持续作战的疲惫已将我每天折磨的筋疲力尽.那荒废已久的文字,我实在无力捡起.

今天,或许我是不快乐的.所以,我回来,敲打键盘,找寻那曾经的感觉.

1年了,365个日子的经过,时间匆匆.这1年里,对于我,有过崭新,有过惊喜,有过责怪也有过悲伤.回想这一切,心里是平静的,宠辱不惊的修炼,让我已不再将任何的发生写在脸上,我学会了隐藏.

只

3月的尾声就这样悄悄的来了.

3月,阿联酋的天气已是骄阳似火,只是今早少有的雨滴让我有了些许的不适应.

曾经,我总是固执的认为阴雨天会给人带来坏的心情.长大后的我明白,其实,心里的明媚与天气应该丝毫没有关系,那一切都是借口罢了.

人生是不是可以分为很多个阶段,每一个阶段的

2007年的最后一天,深夜独自坐在家中写着07年的故事.

一年后的今天,我依旧独自一人,身处阿联酋一个小的城市小的房间,回忆着08年的快乐和悲伤.

其实,我并不是一个好的写者.我时常用文字矫情的把看似微小的的悲伤让其加深,加深,再加深.是骨子里悲伤的基因泛滥吗?我不知

悲伤,是不是注定要在我们的生活中无限的蔓延.

爱,是不是真的直至成伤?

越在乎,所以越会计较的太多.FH说,我是一个需要男人哄着宠着的女子.其实我知道,我有时的任性和无理取闹不过是想得到的多一点,被关怀的多一点.如此冰冷的身躯,是需要温暖来抚慰.

当他和我说:豆豆,我又死了一次.

每一次都是那么的无可奈何,我知道我没有追求幸福和快乐的资格.

终于明白,距离是多么一个让人无奈的事情.在距离面前,我丢失了太多太多.

当亲们快乐的告诉我她们今天又去了哪里,当看到喜欢我的男子一直在问我什么时候回来,他说他在等我.我的心就一阵的疼.我不敢告诉她们其实连我自己都不知道何时我真的能彻底的回到那原本属于我、让我眷恋的城市.我只能勉强微笑的说,或许快了,就快能回去了.我残忍的欺骗只为想自私的留住一点仅有的关心,让我知道我还不是孤

微笑吧，因為生如夏花般短暫。

2个月了,离开家、离开北京2个月了,当初的新鲜感被现在日复一日的辛苦工作所替代,没了兴奋,我知道我真的开始想家了.想念父母,想念北京,想念朋友,想念那曾经的快乐甚至悲伤.

阿联酋的夜晚总是黑的很早,晚上7点下班回家的时候,坐在车上看窗外已经是一片漆黑,路灯昏黄的闪烁着,这与白天的烈日骄阳行成了如此鲜明的对比.我想,我还是迷恋夜晚的,不再燥热,不再嘈杂,心可以静静的.

我知道,我快乐的

如果说人生是多变的。那么我的梦想和信念该如何实现。

一切如梦境般的开始，然后继续。没有太多的时间让你思考清楚一些事情，迫不得已，我想如此。

就像同事说的，这个六月，在我还没来得及感受北京热度的时候，便迫不及待的去了那个太阳直射的国度，去体验大海的广阔和沙漠的热情。。。这几天倒时差的生活，让我依然不习惯这里的温度和气候。

坐在冷气开的很大的屋子里，望向窗外那让人睁不开眼睛的