这些天，晚上一直睡不着，闭上眼全是那些人，他们看着我笑，特别温和和友好，让我想用温暖来形容。

我看到了盺，她一头短发一身火红的运动服拉着我跑，她出现的时候是短发，阳光下泛紫的头发和灿烂的微笑在一起特别耀眼；

然后是思，她在我的记忆里最美的依然是那个不长的兔子辫子，带着眼镜，一身清爽的真维斯的外套，紧身的裤子。骑在女式蓝色的自行车上等我，然后埋怨我又晚了，一路上两个人打打闹闹的抢话说，到了教室上课传纸条，一起因为迟到被老师罚立站，下课欺负张楠。记得她在我面前哭出来说老师骂她，她跟老师说你骂我可以别骂她，她自尊心强受不了。说我看到你就忍不住哭了。记得约定的没有秘密，一辈子的好朋友，开玩笑的绿灯往前走红灯就拐弯。

看到了大Q，他在操场上走着，穿着棕色的棉服和深蓝色的背包，背包里装着5个橙子和饼干，看到那只浑身脏脏的流浪狗，还有大家无所顾忌的笑。

看到了T，她依然那么温柔的笑，细声细气的说岳岳真是可爱善良呢。她长长的黑发垂下来，依旧看起来简单的清澈见底。看到她跟我哭着说她的故事，为我的事情着急，和我吵架，我们手拉手去上课……

不见了，都不见了

 姐们最近的桃花朵朵开啊

两个研究生 一个传说中的学校男 

可是我什么感觉都没有，就好像已经不会喜欢别人了。可能我真的想踏下心做点东西了

记得老乡在火车站接我前发短信说，记得 劳累无聊难受痛苦的旅程的时候，知道在终点有一个人等着你，就好过多了。

看到这句的时候还觉得这孩子又再煽情。现在看看 真的是

可是，有谁呢 前面。感觉一直是自己的孤军奋战。前面迷茫的什么都看不到。我钻到雨雾里哭着大喊，谁，谁告诉我我怎么走……

很累……

 

开学 特意见了见那个男的，还跟他聊了一次传。没错，都是故意的，我发现我见到这个人很堵，聊天的时候开始恶心。我看着这个人，看着他的头像，忽然觉得很假。觉得他们都很假。我没那么伟大，我越来越开始确定，大家做不成朋友了，甚至做不成只是一笑而过的只能算认识的人。我也不想这样，可是不知道为什么会这样。

而我现在是迫不及待的想把大家弄成敌人。我就是想让他知道他失去我了。失去我这么一个朋友。我就是想，就算是赌气也是想。

我就想提到这个人的名字就冒出一个词，恶心

就是想，一想到以前的事情，就说，真他妈的假

他说的每一句话我都不想再信了

都不信了

都大三了，该干正事了，现在开始，我从此只相信我现在目前相信的人，过去的和未来的，都滚

 好久不写东西了。这个暑假，对我来说是个恩赐，也是个讽刺

说清了所有该说的，调整了该调整的，还见没有过到了高中从来没说过话的小校友。

同时，也改欺骗了该欺骗的

六级没有过，周围的人们都在抱怨着过的分数多么低，我说，我想到了……

论文还没有写好，毫无头绪，才发现自己知识的贫瘠，我说，没事，好搞定……

开始对着过去的事情说无所谓，好象换了个人，开始看的很淡。

发现，自己还可以穿着鲜红的衣服，蓝色的裙子，黑色的帆布鞋大声的笑，笑的昏天暗地，笑得无比灿烂，还可以笑着犯花痴，还可以和朋友开心的骑着车子说笑，还可以笑着在心里说再见。

但是很怕静下来的时候，就想如果有人一直在我身边就好了，让我没时间去碰那些不愉快

那天晚上，被教训说堕落不学习，我用被子捂着头说，好，那我考不上研就去死好了。抬起头的时候，发现妈妈哭了……现在的我，不知道能给周围的人承诺什么，我能说的就是，别管我，让我安静的……

未来，还在未来，可是我不知道怎么走向它

我从一个集体走到一个集体，从一种喧闹跑到另一种喧闹，从一张笑脸换到另一张笑脸，忽然有一天，笑着被人刺到了，他们在喧哗着自己的玩笑，喧哗着自己的故事，就是忽然一下，让我回到了自己，冷下来，发现一切还在身边，一切都没变。

我们为什么要上学，为什么要有梦，为什么要工作，为什么要有爱情，为什么要有朋友，为什么要结婚，为什么要养家糊口。我坐在这里是为什么。

看着天花板，冷气从顶上吹下来，心里很沉静，是寂静，就像那样不温不火的一直说下去，不管有没有人听，不管一米之外是多么的喧哗。

忽然感觉和一两个小时之前的自己隔得好远，不同的自己搞得晕头转向，但是是不是就是这样的，让我感觉最舒服的自己最真呢。

上学的时候想，暑假的时候找个人找个地去喝酒，聊天。现在暑假了，感觉……暑假的好只停在想像里……

 想起那天偷渡一样爬上山的时候，咪咪一个劲说 I CAN 我可以 我能行。把我们逗死了。最后到山顶的时候咪咪大声喊，老娘我是爬着上庐山的！

那天，什么都说清了。想 姐姐我真是伟大告白两次被拒绝。第一次就那么猛，于是我来了点更猛的 QQ 校内 手机号 全删。就是不想给自己留一点退路，怕自己又开始退让又开始重新回到那种矛盾的状态中，干脆干脆点。学咪咪大声说I CAN

不是再也不喜欢也不是再也不在乎，而是逼自己从那种被人照顾的温暖中走出来，因为结局已经知道了，知道终究有一天那种温暖会消失，并且，我看到了，它正在消失，我怕等到，我退不出来了，死在里面了，所以趁着我还活着，我要走出来。

或许感情没法控制，我不想去恨谁，也不再怪谁再去矫情什么，因为喜不喜欢一个人只是自己的事。别人喜不喜欢自己也是别人的事，所有的一切他人无法干预。

那天我看到了所有的一切，看到了结局，仿佛一个旁观者在边上，把大二一年看电视一样看了一遍，发现，原来什么都不想的行为是对人最大的伤害。我庆幸，我退了出来，没有继续在里面呼吸。

大二上学期是我最开心的大学时光，大学有这一段就够了，大

昨天 听说爸爸的朋友家的儿子高考完和他妈妈去西藏，途中车翻到了雅鲁藏布江，儿子失踪，妈妈粉碎性骨折，瘫痪。我听了，难以置信。、

他急匆匆的去了西藏，我不知道这个男的是怎么承受的，忽然想起了很久以前，在他儿子小的时候，爷爷送他去学游泳，半路被车撞死了。几年后，又发生了这种事情。我在网上快速的搜索着，7月13日西藏交通事故。看到赫然的写着13人死亡的大字。这个事实，醒目的摆在我面前。

是的，我也相信了命运，宿命。为什么偏偏是他家，为什么偏偏是这个孩子，为什么偏偏是这个时候的这辆车……

命运和我们如此之近，不幸和我们如此之近……

回到了家，标志我的大二结束了。从现在开始属于我平静的大三。那天张悦来找我，我跟他说，这学期我过的乱七八糟，他什么都没问，就说，现在理清了没？我说 恩

他说 那就好。昨天和咪咪谈起他来，谈起S来，一直到2点。关了灯躺在床上，忽然开始哭，这次，是大哭。听得见自己的声音，感觉得到自己泪水像拧开了水龙头。我想，这种爆发，是在告诉自己，你真的在乎，真的伤心，同时也真的结束了。

    咪咪说，告诉自己不是争不过是你不要了，你送给别人了，你不要了。可是 我连自己这样做的价值不知道有没有。凌晨，被蚊子咬醒，想起12点钟他送的液体蚊香，然后开始回忆……回忆篮球，橘子，幕斯蛋糕，医院，回忆那个打雷的本应该一切都结束的晚上，回忆电脑前的无语，回忆我面对的他和S。然后告诉自己，你得拯救自己，在无可救药之前。

   决定删了他的电话，决定开始不理不睬不去主动联系。可是，我却连能不能做到一个星期都没信心。那天，咪咪让我看《奋斗》看了第一集，我对她说，我感觉我比米莱好多了……咪咪就无语了。咪咪说，你确定他不喜欢你么。我说，这已经不重要了。

   

 最近 冷漠中

早晨起床，脚上和腿上不知道怎么的肿了好大，被蚊虫咬了吧。我憎恶这里的蚊子，毒的无与伦比。然后起来的时候摇晃了好久，没有力气，病了……

中午只有半个西瓜的伙食下午太阳很足。我穿着白色的男士T恤，运动裤，白色的MP3申请严肃的出去买薯片，阳光晃得我的脸显得和周围格格不入，半路碰到同学 说 你的眼神 看人有杀气……我没表情说 很好

耳边是重金属的摇滚，世界在我的眼中有点恍惚，路过一个拿着书背的孩子，一群大四毕业卖东西的人，一堆情侣的争吵，一群刚从球场回来的大汗淋漓的男的，路过报亭有着易建联成功的脸。这个世界，无所不有。而我像个世界的旁观者，冷漠的一塌糊涂……

 开始发现明白一个人很难。不管看上去你们多了解，开始搞不懂自己，自己的心情自己在乎的。

可能很多东西太在乎，在乎的忘了控制自己的情绪，忘了掩饰的本能。你不是以为一切都很清楚了么……

可是 不管自己怎么看着他们 对自己说 我不在乎了 最后，还是会因为一句话掉下眼泪。

自己不是那么矫情的人，不是一个小心眼的人，不是一个多于敏感的人，可是，谁能告诉我，我怎么了……

我就是要那么特殊么 我就要就算别人骂我我也大笑的吗，我不可以生气不可以多想不可以郁闷吗……

请 别把我看成另类 别把我看的那么好 别认为我心思粗的超凡脱俗好吗 我真的很俗，很普通人一样，也会斤斤计较偶尔也会无理取闹.不做圣人，是因为 很累……