题记
  当你不能再拥有的时候,唯一可以做的,就是令自己不要忘记.------王家卫<<东邪西毒>>

  凌晨从睡梦中醒过来,一直没有再睡着.想了很多.我不知道我做的是错还是对.可是我觉得幸福.所以我要自己不要再去想了.在美好的东西面前,最好的感觉就是痛.痛过才会记得.
  如果不痛,那就只能遗忘.
  我想起念医科时的自己,个性,快乐,充实.可以穿自己喜欢的衣服,可以在上课时偷偷看杂志,写日记,可以沉浸在网吧里,可以和同学一起吃饭,喝啤酒,哪怕不胜酒力,喝完再流尽泪水.
  痛,但是快乐着.
  一个男人要让自己慢慢变的美好,需要穿越生活的起源.这些起源,也是痛苦的根基.

    你怪我是天蝎
　　因为我的直觉敏锐
　　把能看透你的一切
　　内心却不愿被你挖掘

　　你怪我是天蝎
　　因为我的爱恨强烈
　　我的爱让你无法拒绝
　　我的恨却往往令你情怯

　　你怪我是天蝎
　　因为我的冷漠似雪
　　总是不由自主地让你流下眼泪
　　无法适时地给你安慰

　　你怪我是天蝎
　　因为我有只最毒的蝎尾
　　轻轻一螫便让你痛彻心扉
　　毫不留情地将你的心撕碎

　　你怪我是天蝎
　　不是你要的那一类
　　只好与我分别
　　因为你喜欢色彩丽的玫瑰
　　我却是只与冰霜为伍的寒梅
　　你怪我我无所谓
　　因为我爱你的方式不对
　　毕竟这是我的原罪
　　但是亲爱的老天爷
　　请告诉我我又该怪谁

 

QQ聊天遇上大学最铁一哥们，一阵嘘寒问暖后，突然发现个性签名帅的歪他-----“靠近你温暖我” ，顿时回去一条信息过去-------“兄弟，这么多年呢，还是你最了解我啊!”

高中时曾偷偷喜欢上呢下届一学妹，少年特有的羞涩让我没敢向她说出来，甚至没敢去打听她叫什么名字，固定时间固定窗口的躲在教室里看着她急冲冲的停放自行车急冲冲的从教室前跑过是我每天最幸福最期待的事件!直到有天假装随意的心不跳脸不红的去故意接近下届的小学弟才兴奋的知道呢她的名字------这可能是我高中时对她的最大的收获！终于知道她叫什么呢！

每天固有的期待中我毕业呢，带着只有我自己才懂的不舍，带着懊悔的遗憾去远方上大学呢。。。。。。

大学之初懊悔的冲动曾让我写过几次自我介绍和对她的牵挂，可是勇气每次都没让我能邮寄出去，矛盾两难中度过呢我大学生活的第一年。

大二时鼓足勇气跟她联系时，才发现原来她也毕业呢，不知去哪里念大学呢，已经无法联系上呢，发疯样的满同学录上搜寻她的名字，可是一无所获，失望中一天天的过去呢，似乎一切都随时间慢慢淡去，慢慢放弃，慢慢遗忘呢，只是有时一人发呆时才会不由自主的想起她，也不知

 

一直喜欢午夜12点后，一个人，一根烟，一杯白开水坐在空旷的房子里，彻底放松自己，任由大脑去把深埋内心许久许久的东西都去赤裸裸的挖掘出来。

曾经看过一本关于安乐去天堂的书，上面分析呢好多好多各种各样的去解脱自己的方式，当时还想何必呢，世界是多么的美好啊，干嘛要去解脱自己呢？真是SM!最近发觉自己终于能理解那些个选择解脱的人呢。解脱其实是一种最好最直接的选择。解脱也是一种美！

今天是个特殊的让我一辈子难以去忘却的日子，25年前的今天我呱呱的来到呢这个世界，25年后曾经深爱的女人又选择今天嫁人呢，她选择呢另外一个男人，一个让我极度羡慕嫉妒的男人做她今天的新郎。

一切美好幸福的回忆都在今天一瞬间全破碎呢，曾经的一幕一幕在我的眼前浮现直至静止，静止的让我不敢去想象。理智告诉我，一切都结束呢！她的喜帖变作我的请帖呢！是我太天真呢！就像歌里唱的。。她总是很清醒，我始终喝不醉！

也许这就是所谓的缘分吧，我跟她始终是有缘无份的，当初的相识本来就是个粉刺的错误，之后所谓的为爱奔波付出所做的一切都是些耻笑的笑话，整整两年三个月的所谓感情付出换来的只是一句我对她婚礼的祝福！

我一直不曾觉得自己有忧郁症.可是我现在所经历的人和事,似乎都在曾经的睡梦里上演过.我不知道那是不是幻觉.韩国的恐怖电影里说:长期忧郁的人会产生幻觉.
  我长年累月的做梦.梦见自己在做作业,考试,奔跑,醒来时身上都是汗水.
  已经是冬天了.冬天是容易让人伤感的季节.因为寒冷,总是想要温暖.希望有个温暖的女人在身边,即使再寒冷的日子,心里也会暖暖的.认识她的那年,我对她说:如果我们的爱情能够渡过这个冬季,我们会相守一辈子.
  我爱的是如此的狼狈.
  我常常想有个人能带我走,走到天涯海角.
  除了单位上班,我没有其它的谋生能力.喜欢行进在旅途中的感觉.那样会觉得生命在前进.坐在去远方的车上,透过玻璃窗会看到树木,田地,房屋,河流,还有盈满了一眼的灿烂的阳光.

原来自己已经慢慢的习惯了依靠和被依靠的感觉。曾经，固执的坚持那样的一种爱，两个人的相处应该像两棵树的相恋，一起站在风雨的四季里，相互注视，但不相互依偎，彼此爱怜但不相互爱抚，春过秋来，一起苏醒，一起落叶，一起看大风漫过天际，看积雪掩盖彼此的眉目。

                         疼

     在阴暗的房间里，她面对他，脱掉黑色的蕾丝吊带胸衣，只穿着一条宽大发旧的牛仔裤。漆黑如水的长发，浓密而沉郁。在雪白的肌肤上，他看到她左胸上的纹身。是一只蓝得发紫的蝴蝶。张着异常诡异而绮丽的双翅。他把手指放到上面去的时候，听到自己的心跳。这才感觉到自己的恐惧。他问她，疼吗。她笑着说，它是没有血液的。所以它不会疼。
    对于一个男人来说，这样的女子随处可见。
  　周末的时候，他象任何一个出没在西区酒吧里的单身男子，坐在吧台边，解开衬衣上的领带，听听JAZZ，喝一杯加SODA的CHIVAS REGAL SCOTCH， 然后在凌晨的时候，醺然地顶着寒风回家。这也许是他生命中最寒冷的一个冬天。相爱多年的女友去了美国。这段感情只能以遗忘告终。体面繁忙的工作暂时给了他安慰。可是在这样一个夜晚，没有手提电脑，没有客户。他只是想找个年轻的女孩，和她做爱。
    她过来对他推销啤酒。她对他说话的

我叫曦夕，20岁以前我在南方沿海城市生活。20岁后到通医上学。我是个极度两面的学生。心情郁闷时不喜欢跟同学说话。喜欢沉寂在自己的世界。教室在五楼，我喜欢坐在靠窗口的位置，看着外面泛荡的濠河，还有高大的梧桐树。心情愉快时喜欢跟同学在一起,疯着去上网,咖啡,去KTV飑歌,去的吧摇,去酒吧泡......
23岁的时候，我告诉自己，我要毕业呢。我回到呢生活呢20年的小城。我一个人背着包，去过很远的地方。看到了世态炎凉，社会的黑暗。
每天早晨7点半我懒散的在手机的闹声中爬起,7点45急冲冲的赶到医院上班.我不喜欢吃早餐，只喜欢喝一杯白开水。
无意的邂逅了那个女人，一个留着不长也不短的头发，不算瘦也不算胖的，很成熟的女人。
我很清楚自己要什么样的女人我的判断只需要十分钟。十分钟。会知道我的一生是否会和她有关系。
如果她能给我带来爱情，那么我的痛苦会受她控制。所以，生命中会邂逅一段一段的十分钟，随时都会有遭受意外之前的预感。所以我相信，每一个有直觉的人，都放不掉她的惶恐。很多事情不需要预测。预测会带来犹豫。因为心里会有恐惧。
24岁的我，还是那样两面,郁闷时孤僻，一直不曾放纵自己。我试过吞下那