第48回

 

今天在睡梦中就被王大爷（注：此处读2声）的电话吵醒。要去唱歌。结果去了之后东方之珠没有房间，而且贵的要死。就去了以前只去过一次的酒吧街，活力。

 

没想到酒吧街这么近，这下好歹弄清楚点友谊路、围堤道之类的路的关系了。酒吧街是个类似封都城的地方，白天一个人没有，荒凉的要命，到了晚上各种妖孽都出动了。

 

活力实在不如以前了，大概是被东方之珠挤的吧，没什么人知道，装修也有点破旧了，卫生也比以前差劲很多了。就是因为便宜啊。不过一壶白水居然都要5块钱，真是墙钱。

 

下午又去了龙门，看什么都想买，不过还是抑制住了，只花了1块钱，真是破纪录了！！

 

明天有个同学聚会，虽然很对不起那些朋友，但是我还是决定不去。可能是因为初中那次同学聚会留下了不好的回忆吧，导致我再也不回出席10人以上的聚会了。也不是，只要是班级组织的就都不想去了。我肯定只是傻傻的站在那。

 

所以决定了要好好学习了！不然更没法面对同学们了。加油！

第46回    东主有さん，今日休息。

 

天阴沉沉的，今天不想说任何话，不想做任何事。因为实在太软弱了，被一句话能够打击到一天的意志消沉。那么现在让我自生自灭吧，悲伤的情绪。

 

就让我傻傻的看着X-MAN，然后恢复那个嘻嘻哈哈的我。

第45回

 

今天有点沉闷，也没有什么精彩的或是启发的事情发生。就这样在家待着，晚饭的时候出去吃。小李子同学发来短信，说明天要去配眼镜，是想配融合英国风味的眼镜吗？如果朋友走了会很寂寞的吧。不知道在那里能否适应。加油吧。

 

听说苑兄被录取了，南京什么大学，我忘了，总之是南京。我应该为朋友独立的飞翔而祝贺呢，还是为自己身边又少了一个朋友而惋惜呢？不知道，我现在无力祝贺谁，也无力去问候谁。好像什么事情都变得不再重要。这样的感觉以前也有过，好像也是很久的时间吧。无所谓，就是这样一个状态。

 

当朋友一个一个离开，以前的愉快对话变得困难，聚会可能一年也不能实现一次，没有了一起在街上横行的日子，没有了一块胡说八道的日子。其实这些，现在已经在渐渐消失了。总有一天会消失殆尽的。不过就是因为曾经存在，所以回忆才变得美丽。

 

不安，现在开始就是不安，因为是开始改变的时代。单纯的学生时代好像提前结束了，在我的概念里，只要大家不坐在一起，前前后后后的传着作业，上课偷偷接茬，没有这样的事情就不是学生时代

悲しみの向こう岸に　微笑があると言うよ 
听说在那悲伤的彼岸 有着微笑的存在 

たどり着くその先には　何が仆らを待ってる？  
究竟好不容易到达的前方 有什么在等着我 

逃げるためじゃなく　梦追うために  
不是为了逃避 而是为了追寻梦想  

旅に出たはずさ　远い夏のあの日 
旅行已然开始 在那遥远夏天的那一日 

明日さえ见えたなら　ため息もうないけど  
如果连明天都能看见 那么也便不会再叹息  

流れに逆らう舟のように 
如同逆水行舟一般  

今は　前へ进め  
如今正朝着前方前进 

悲しみの尽きた场所に　幸せが待つというよ  
听说悲伤的尽头 有幸福在等待  

仆はまだ探している　季节はずれの向日葵 
我依然在寻找 那四季尽开的向日葵  

こぶし握り缔め　朝日を待ってば 
紧紧握住双拳 等待

25年的人生，10年同病魔抗争的岁月，一个人需要多大的勇气才能一直不放弃，并且还想着要帮助别人。

 

一升的眼泪，会吧，得了这样的病的人流泪是正常的，更何况是一个女孩子，只有15岁的女孩子。

 

世界上有很多人随便的放弃了生活，但还有像木藤亚也那样，如此艰难的生活，还那么乐观。好像看的时候有很多的感慨，我想即使再冷酷的人也会有感动得想要流泪的地方吧，哭了很多次，甚至不想擦掉眼泪。好像会流泪就证明我长大了一样，我也想要长大啊，想要坚强起来。

第44回

 

我应该是害怕寂寞的吧。

 

把真实的心包裹起来，假装坚强的日子有点困难，其实自己还是很软弱的，如果有打击，不知道自己能否经受的住。

 

虽然我现在身边有很多朋友，我知道总有一天他们会一个一个离开我，找到自己的另一半。我和其他人不一样的地方可能是我对恋爱有种恐惧感吧。害怕被最亲近的人抛弃之后更加寂寞的感觉，还不如维持现在的寂寞。

 

其实我也不懂自己内心到底是怎么想的，与那些很独立的女孩子相比，我可能什么都不是吧，渺小，依赖，沉闷……很多事情我做不到，是一种自我的否定，也许我有能力，但是很多机会我放弃了。

 

说出想说的话应该是很自然的，然而真的表达完整是很辛苦的，像说假话一样辛苦。每天扮演不同的人也很辛苦。

 

我今天见到了几个高中同学，都是不常见的那些人，有的甚至我连该说什么都不知道。大家还约定了要去北京，我当时想着就先答应下来，去不去的回来再权衡。果然还是有种冲动的感觉，现在想，却又未必想去了。我也不知道，容我再想想吧

听说过这个地方，也觉得不错，不过由于种种原因，放弃了去那的机会。并不觉得遗憾。老爸拍回来的照片里有一张觉得特别梦幻，拿来贴。景色，看照片和置身实地感觉是不一样的，如果让我早上5点起去爬山，我未必会有如此心境了。

 

 

现在心情又恢复平静了，毕竟那些感人的事情发生的概率是很小的，感动一下就完了，在我和我这么多健康的朋友周围是不会发生这种事情的。

 

看了好多神话的照片，好甜蜜哦。对几个大男人在一起说甜蜜吗？没错，就是这样的感觉。

 

第43回

 

连续下了很多天的雨，不知道为什么，好像天空也在和我一起看《一公升眼泪》眼泪一样。

 

我在看了那么多高中生活的剧集以后开始怀念了。然而我的高中却什么也没发生。不过事情总是这样，要过去以后才会觉得精彩。玩游戏的时候一点也不快乐，但是学习的时候回想刚才玩游戏的情节就会觉得很快乐。高中一样，初中一样，以后的大学也应该一样吧。就像我现在就常想应该跟同学们多一些相处吧。可是很难啊。

 

想要做作业了，可是真的有作业的时候却又推托，甚至都不是自己写的。我想要像以前一样，参加班级的合唱，在课上作美术作业，可是那些机会，都没有了。

 

医生，到底为什么当医生呢？是为了给别人帮助吧。我想所有学医的人开始都是这个目的吧。可是开始工作以后，就被污浊的社会风气所感染了，变得不认真，收红包，给病人开很多很贵的药，让病人做没必要的昂贵的医疗仪器的检查……前些日子看到一个香港电影，讲的是一群急救医生，我想那样的医生是值得尊敬的吧，因为在最短的时间内什么都不考虑，尽可能的挽回生命，这才是医生的本职啊。

   人与人之间的相处是件很困难的事，与朋友、亲人、同学、同事、邻居、上司，甚至与陌生人的简单交谈都是。

 

   记得上高中的时候，语文老师说自己的物理成绩如何如何，我的同桌接下茬儿说了句“要是好还能学文么”。不料老师听到了，说“我物理成绩肯定没你们好，我知道”。当时我正好抬起头看老师，意在表明不是我说的。不过错在了这种课一般是没有人会看老师的，我的举动有些画蛇添足。那以后老师虽然没有处处针对我，但对我很冷淡，与别的同学写取材相似的周记，却得到相去甚远的评价。

 

   不过这样的误会属于无法解释的。难道要特地跑去向老师说明吗？反而显得自己很小心眼。做人的话，“自己明白就好”的标准是需要有一定承受能力的人才能使用的。好像《射雕》里面的黄药师一样，一生树敌无数，逢敌必打，却从没想过向人解释什么，所以终其一生孤独清高。那样的境界恐怕很难达到。

 

   生活，想要洒脱，却总是被一些俗事所牵绊。我们生活在人的世界里，必须要承受别人的目光。对于那些背负了太多别人妄