安静在轻轻叫嚣。

我从来没有那么无助过。哦不对，除了那一次。

我所珍爱的都要失去了，我所期待的不会到来，我所坚持的被压得很低很低，我所抵御的正将我吞噬干净。

而春天，所有人都在成群结队地亲吻和拥抱，我必须拒绝一切rencontre，拒绝美丽，拒绝爱。

而明天，你们手挽着手看树看花看下雨，我将不言不语不情绪，不分昼夜，不论远近。

而未来，我和自己的秘密不会对世界说，像攥住一个信仰，攥住光明。

而此刻，我想要一个出口，和一双安静的耳朵。

不善言辞的嘴

我连聊天都不会

要不我们一问一答

或者索性堵上我的嘴

只是某个深夜，我梦见巴黎蒙苏利公园，梦见普列维尔变成一颗星，捧着一轮大月亮。我梦见一位开车的老妇人，在每个转角与月亮作别，然后在沿途的旅店挨家寻找。我还梦见吹口琴的大象，在一个不合时宜的地点，来回地转。

我总是做梦，不停地做梦，梦见许多人，我能清楚记得中他们中的大多，可惜也并不完美。但他们使我慢慢相信了，为什么有些人可以以食指和中指之间那一点火光为生，就像为什么人是可以以二氧化碳为生的，只要有爱情。那些微弱的暖意，竟给了这个不完美的世界完美

我失恋了。我不知道我这辈子还会失恋几回，为同一个人，为薄雾后面所谓的美感。

我难受极了，我已分不清想不想还是能不能，但是此刻我难受极了，比那时候更深刻的一种难受。

语言可以骗得过任何人唯独自己不行。我在自己精心构筑的围墙外面啊却忘了走进去。

我以为是他的我真的以为是他所以我屏蔽了全世界去守护他。我什么都对了唯独这个决断错得一塌糊涂，所以什么都没有了。

我觉得末日来了，我觉得关于他的一切对于我而言都是世界末日了，我再也苏醒不过来。

但日子还要过苦逼的考试还要考论文还要写思想汇报还要抄，我没有时间了，我真

这是我不得不钟情的第一个月，我的光阴因此别无选择，嫁给了另一个影子。之后的二十年里我从未停止逃跑，但是光亮却给我设下一个绕不出去的圈套。好像我在十岁的时候就已长成二十岁的模样，二十岁的灵动与不安在十岁的血液中兜兜转转却再没找到出口，便在紧随的十年中沉淀下来，析出另一个二十岁的透明的构想，关于一个完美视觉完美音质完美速度的完美世界的完美呈现。它有时候是影子，有时候是水，有时候是一杆枪或者一个声响，它不断击打我却从未和我说话，它是我身体中平白多出来却不能割舍的部分，而我还欠它一个简单的慰藉。

我也不知道这个影子会比我总以为应该是的那一个糟糕多少，哪怕这个多少是个负值，似乎也很难阻止我对某种未知而熟悉的美感的保留。我真心照料，我是说我以为我真心照料。但是我信

我好像永远也做不到广交朋友，没法儿假惺惺，没法儿随意将自己往远方一投。不是遇到瓶颈或者羁绊，性格使然

我的心曾经悲伤过七次

                                                ——卡里·纪伯伦

                           第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；

                           第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；

           &

一切都源于这个温度骤然回升的季节，有些怅然若失，有些措手不及，就像一只始料未及的猫咪莽撞地摔进某片田地，来不及问候，来不及挥手。思维的间隙是你必须躲起来反复念想的某个片段的留白戛然而止却收不住的回音萦绕。没什么好看的替代词，只有这个俗不可耐却挥之不去的 梦想。反正思维还没有开始转动，朝阳还没有睡醒，流浪的音符还没有回家的意思，长得一模一样的单词依旧不离不弃。