今天是大学报道的第一天,这么说是有些冠冕堂皇吧.但的确,新一段人生又开始了.

还没开始,就作好了'最坏的打算',因为好多同学都说过,大学似乎并没有想象中美好,也不够充实.

没有一丝感觉的成了加入到中国千千万万个大学生的队伍.

今天,在硕大的校园里,我迷茫了.面对如此'大'的环境.还是第一次.

那个学生会主席姐姐的好口才和忙碌的身影看得我晕眩.我羡慕她有权力.看似很风光的和导员,书记同学,舍管自然地打成一片.同时也为她大中午吃不上饭,电话被别人打的欠费都要自己交.我问自己.这是不是我想要的大学生活?因为她问我'宝贝,想进学生会吗?想进就和我说.'那时候,我真犹豫了.犹豫到没有说是或否.

今天,在搬宿舍的时候还和大三的姐姐发生一些不愉快,一件小小的事情,最后被搞的好大.真是无聊.

让我来学校的第一天就'见识'了原来世界上还有这么把自己当人的人.她的自以为是让大家看了场笑话..

这件小事,让我明白了做人要懂得宽容,要知进退.

如果你不低头,你不忍耐,最终吃亏的是你自己.

今天,李叔和张姨也陪我们去了.看着她给我铺床,真的觉得好温暖.她是看着我长大的.感觉她好疼我.在她给在铺床那时候,我想以后长大了要好好孝顺她.记得她对我的好.

今天,让我感受到了权力的重要性.深刻体会到以前大家曾说的,一个人IQ可以低,因为EQ高就够了.不过这3年我还是想好好的,低调点,静下心来,好好的给自己充电.学点真东西吧,那些溜须拍马有时候实在让人恶心.长大了,有了自己的思想,你要问问你自己的心底:'什么是我想要的生活?我要怎么活着?我要成为什么样的人?'

想好了,你要按你的选择一直走下去.也许任何事都不完美,选择就意味要失去..

所以,我现在正在想,要不要给学姐发短信,告诉她,我想进学生会.或者...不呢?

我的青春期是一部黑白胶片，压抑冗长。

小时候我曾是个开朗的女孩，从小学到初中一直成绩优异。我有一副好嗓子，对音乐敏感的神经。

我有一幸福完整的家庭，从小亲人宠爱关怀我。我以为我会这样一直下去。

高中，我提前一年考上市里的重点中学重点班。在一个身边都是精英，又年长与自己的班里。

我一直都是自卑的。生活学习上的不成熟，成绩的下落，我开始放弃，不再学习。我放弃我堕落。

因为成绩不好，我开始吃东西，因为压力，我变的有些胖。我开始孤僻。我喜欢上了摇滚.

不能说那是个愉快的青春期，它让我极度自卑。

长大后，被人夸自己的长相。我总怀疑别人是夸我还是骂我呢？现在我比那时后瘦了10多斤，可那个自卑少女的影子在我心里不曾离去。

如果说自卑是青春期给我的烙印，同时，我也不能不提到另外一些印记；站在人群之外让我学会了思考，培养了我独立的人格，我看很多书，听很多歌，这些都与学习无关，摇滚，文学。。。陪我度过冗长的青春期，并至今为我照亮，给我喜悦。

我是感谢还是仇恨我的青春期？它给与我的自卑我携带至今。我总是对自己苛刻，我无法像那些开朗外向的女还一样，相信这个世界是友善的，相信自己是够好的，她们脸上的放松自信的表情，我还是没有学会。

我该接受还是嘲笑我的过去？我的来路坑坑洼洼，我的成长跌跌撞撞，那必然是不光华的成长充满了黑夜气息，质疑？痛苦？不知所措和愤愤不平。

成长是痛苦的，我不赞美它，它给我阅历，给我经验，给我机会了解这世界。在经历了长期的自我憎恶和不接受之后，有一天我想，我不妨接受这个不完美的自己，接受她的分裂，接受她的乖戾，接受她，爱她。

是的，我从没想过真正爱自己，是真正意义上的爱，就是说无限忍耐，理解，无限无限的爱。

奇怪的是，当我体会到这种爱之后，我发现自己和世界的关系和解了，我甚至可以分一点爱给别人。

我曾经无数次渴望回到那时侯，拍拍那女孩的肩，分担她的苦恼，让她不再哭。我想保护她，给她希望。告诉她未来其实没有那么糟。

可是现在我想，糟糕和美好或许都是一样的，苦闷和开朗都是殊途同归，我相信到最后，一个人内在的东西可以决定他能走多远---------是你的热情，你的希望，你的梦想，你心底永远的自信，决定你未来能走多远。

我发现糟糕的青春是上帝给我最大的礼物，是个颗火种。这么多年。它清晰的在我心里燃烧。照亮我，温暖我，有时候烧伤我，刺疼我。我不赞美，我只接受。我的心里有仇恨，有愤怒，我接受我的心理有爱有希望。而后者的光越来越亮。。。

我爱这精彩的世界，痛苦而温暖的人生。