到底是曾经沧海的人，看过那些美丽便已无心留恋身边的风景。若不是与他相识，我也只不过是个普通女子，淡定、从容，知足、安宁。既是拥有过，便再也不能忍受失去的痛苦，所以越来越不容易感到满足，所以才会心比天高，命比纸薄。

    所以，我开始没有耐心忍受辉的懦弱。他那弱不禁风的肩膀何以承受我对物质的追求？他只是手无寸铁的一介百姓，怎能与他举重若轻，做大事如烹小鲜的气魄相比。可是我却无法说出绝情的话来，辉没有错，他单纯、善良，只是因为爱我，才从另一个城市赶来与我相见，一起生活，而我却总是期望把他变成他的影子，按照我所喜欢的那样去生活。这的确是荒唐的，可是，这世上的事又有多少是不荒唐的呢？当我发现我无法自拔地爱上那个可以称作爸爸的男人时，不也是荒唐得让我手足无措吗？也许，从十七岁早恋开始，便注定我这一生要为感情纠缠了，这条路真的太艰难太艰难，我已在这些庸庸碌碌的日子里耗尽了青春，丧失了生活的信心，没有什么可以依靠，也没有什么值得相信。

我什么都可以忍受，就是不能忍受你不爱我。

    昨晚失眠了。

    半夜醒来看见身边熟睡的男人，竟然有一种毫不相干的陌生感。心里不免感到无边的失落与空虚。我觉得身体已不是自己的了，心也不是。

 

    时隔已久，再打开这个博客浏览每一篇文字时，依旧是那时那地那心情。很多事情，发生了就发生了，在你的记忆里永远不会消失，不但如此，它也许会在你未来生活里的某个不经意的瞬间突然再一次出现，让你逃不开思念的网，注定要为之纪念一生。接下来要继续写的，也许是我人生另一阶段完全不同的故事了吧，因为，因为我已不再年轻，因为，我可能将要和一个爱我的男人结婚，还要给他生孩子，过那种世人都无法免俗的平淡日子。我将要继续为生活打拼，不能再不关心明天会怎样，不能再不算计每一分钱，衣柜里那些所有昂贵的记忆从此要像告别一个时代一样终了了。接下来，我要和将跟我一起组成一个叫做家的那个男人，一起为房子、车子、钱而奋斗终身了。

 

    曾经，这些事情是我想都没有想过的，而现在我竟然开始整天为了房子、钱开始算计、发愁。这就是生活吧大概。现在，我不再每天害怕下班回去面对空荡荡的屋子，不再只跟幺幺说话，不用花时间去想中午吃什么，晚上吃什么，这一切都是因为辉来的缘故，他是那种极为心细的人，懂得体贴别人，照顾别人，虽然我们都是独生子，但这并不妨碍他对我细致入微的关心，还有幺幺，

    前几天，公司几个同事就开始热热闹闹的布置办公室，说圣诞节要到了，也让大家感受感受过节的气氛。今晚就是平安夜，白天新闻里早早就播报了市各大交通要道提前封锁的消息，每年如此，以钟楼为核心的东西南北四条大街是商圈重镇，人满为患，曾经也疯狂过，几个姐妹明明就在同一个地方，却要拼命打手机寻找，而且信号还一直不好。去麦当劳吃一份圣诞套餐，花几块钱买个气球或者面具戴上，再跟着人群从这头走到那头就算是过节了。如今早也没有了那些激情，大概这就是年轮无可改变的力量，它会改变人的许多心智，让人慢慢学会对待某些事情可以视而不见，淡然处之。不过，这也许跟各人所处的境地有关，比如，我没有太多朋友，我约不到想约的人，因此形影单支在家里煮了一顿南瓜粥，而他们却依旧三两结队出去吃顿饭，喝喝酒，聊以庆祝这个节日。

 

    我回想起去年的平安夜，小区整栋楼停电，我正在家里，他也在。虽然没有出去凑热闹，只坐在一块说说话，聊聊天，却已觉得无比享受，尤其在那样特别的意外里，突然的黑暗使原本应是恐惧与无奈的心情却因为某个人陪伴而变得格外有意义，这意义对我来说是弥足珍贵。我

    闲来无事，打开很久未过问的博客，看看自己曾经经过的那些事，那些心情。每读到一篇文字就能清楚地记起当时当地所发生的一切，文字就是这样有魔力的东西，它不仅会记录，还会让你感受到文字背后那些各种滋味的心境，让人的记忆充实起来，不再是头脑中一晃而过的凌乱景象，而是真真实实的又一次亲身体验。

    所以，我打算继续记录我的文字，希望某一天再打开此页的时候又有不一样的心情，从今天开始吧！

    我并不是仇富，我是实在不喜欢那些貌似有钱人，尤其是年轻人，特别是我的同龄人，动不动就炫富张狂的样子。更让我无法忍受的是，明明家里就是普通工薪阶层，老爹撑死一个部门的小领导，却非要把自己夸张成百万富翁的家世。我正在忍受身边有这样一个人。

    同部门的小A，跟我同岁，但长相非常显小，我曾经叫他小弟弟，因为他有时候的言语、表情、动作实在跟个幼稚的小弟弟没什么两样。有一次，我穿一条红色连衣裙，他扮出一副天真无邪的样子，表情极其恶心（至少我认为一个二十几岁的男人做出这种表情是让人觉得恶心的。）用扭曲的童声对我说到：“西瓜西瓜，我要吃西红柿。”我无语！我由此认为，我跟这个男人永远只能公事公办。更让我不可理喻的是，他总爱处处彰显自己的家世，这其中掺杂了多少水分没人知道，但我确定的是，他绝对是个吹嘘高手。

    小A：“我跟朋友自己办了个软件公司。”

     我：“那你还来上班？”

 

    今天下大雨，十二天前爸妈来的时候也是阴雨刚过，温度适宜的天气。刚下火车，他们便一眼望见我，我幸福无比的接过行李就听他们絮叨：“这边这么凉快啊，家里热得很。”今天这大雨使我没有来得及跟他们拥抱，只简单说了句：“到了给我电话。”便掉头了。没有意想中的那么不舍，可能是因为雨太大的缘故，他们需要赶紧进候车厅避雨，而我也湿透了衣服和鞋子，匆忙中就这样草草结束了告别.走到停车厂，我想起他们刚来的时候，我是如此雀跃，而现在只剩失落，一句话也不愿意说，我的世界又恢复了往日的平静，我将依然懒的吃饭，懒的收拾，依然习惯房间落满灰尘，习惯把冰箱里的东西放坏然后扔垃圾箱。

    什么都不想说了......  

    如果不是因为地震，也许我永远无法清晰地体会到原来死亡离我们每一个人是如此的近。为逝者哀悼的同时，我庆幸，我还活着。我还没有结婚，没生过孩子，我还有长长的一生，我还可以做许多事情，只要活着，活着就有希望。

    人生总是在不断地做选择，但很多时候在走某条路时往往不是我们认真思考后的选择，而是自然而然的，一不小心的，糊里糊涂的。也许这就是我们说的缘分，它不由人，是天注定的。每个人都会走一些弯路，只要最后都能找到自己的目的地，那么还是幸运的。