我们的变化太快,我的文笔似乎应付不来.
也许真的难求事事美满,比如,在对的时间往往遇见错的人.
经历种种,死生契阔,最终却老死不相往来.
在错的时间遇见了对的人,其实你一直都是对的,只是我们的相遇错过了恰巧幸福的时间.

从萌动无知,到不再对任何事物产生新鲜感,已经不是短短的时间.
从寻找幸福,到不自觉的被幸福伤害,已经不再是单纯的自我伤害.
时常妄想,将来的我们,扯出这念头,却不敢再想.
即便你强忍困意,整夜陪伴;即便我夕阳致电,只为你下班路上不孤单.
雨季,我在出租车里看你淋着雨,傻傻的发信息给我.

翻看多年的旧照,老电影反复在眼前播放,带着斑斑黄迹.
轻闭眼,慢慢走到熟悉的路,再这样持续走5分钟.
转个弯,就能看到你在路口等我,总是那么温柔的笑.
有的无的说些令你感兴趣的话题,我也总是不经心的敷衍.
只是这样的小细节,你都会敏锐的察觉,便安静了.

在你面前,我活的太自我,喜欢在你脸上乱涂乱画.
用美术功底做借口,答应会把你画的好看,水粉在你脸上刻画被打的惨状.
每每看到这杰作,总是不自觉的抿嘴笑,像战利品一样的在你眼前炫耀.
你就是这么轻易的被我打败,任我宰割,任我放肆的撒野.

我已经开始害怕,害怕时间教会我奔跑的脚步.
害怕这些日子那些窝心的画面敌不过现实的抹杀.
害怕终有一天,你会对我说,请原谅,我不在你身边的日子,你要幸福.
而我,只是记挂你的好一直变老.
老到连自己的名字都记不起的时候,还在对着墙壁喋喋不休的讲述我们的故事.

写博客两年,浏览量过300万,最后把它晒在一旁接近荒废.
最近很少再能写出什么文字,不是感动不了自己,微是说服不了别人.
文字是需要有力量的,可是我的力量近乎干涸了.
长久守侯的黑夜让人遗忘掉所有的事情,等待再次在某个瞬间全部惊醒.
消耗掉健康,习惯自我放纵,在沉默中自说自话.

依旧不习惯告诉别人自己的名字或者正确表达自己的情绪.
能写出来,并愿意写出来也大多是过了很久的事情.

长久泡在一个狭小的空间里,听着来自五湖四海的声音.
我很少说话,我喜欢做一个安静的倾听者.
某夜一个资料写着37岁的老男人一直私聊跟我说话,言语挑衅.
我只回了一句,大叔,回家好好带孩子吧.
然后那端便沉默不语,我就在电脑这边,肆意的笑了起来.

我是一个很随性的人,不能假装很幸福,也可能因为这样变到达不了幸福.

我常常感觉自己是个懒惰到极点的人,懒于任何言语.
对着曾经熟悉或者现在熟悉的人都失去了语言的欲望.
每天都会有不了解的这些人对着我的QQ跃跃欲试,我开篇的第一句就是沉默.
然后看着他们的信息一条条的传来,然后会在某一刻突然停止.
然后头像暗淡下来,失去耐性其实是件很容易的事情.