有的时候我会幻想，你会像王子一样出现在我面前，那样即使我不是公主，也会是灰姑娘，不管身份如何，都会拥有一个幸福的结局。可是命运却像是跟我开了个玩笑，在我们的轨道就要相交的时候，却又意外般地给断开了。

    有的时候我会幻想，如果不开心的事没有发生过，此刻我会不会靠在你的肩膀，问一些在你看来奇怪又幼稚的问题。有的时候我会不自觉地自言自语，像是你在电话的另一边，每当我意识到现实的时候，总是突然的，而眼眶中掉下来的泪竟也如此突然。

    流眼泪的时候，心很痛，可是我却可以微笑面对。曾经幸福的画面，变成现在最难遮掩的悲伤，我没有后悔，也没有恨过你，这是最令我值得骄傲的地方。

    我也曾经试过要敞开心扉去接爱另一个人，可能是那个人也并非我最终的归宿吧，我的心始终没办法留一丝空间给他，我宁愿幻想和你永远不会拥有的未来。

    我知道我们不可能有一个完整的结局了，可是不管怎么样，我还是希望有一天能与你相遇，可能是你来找到了我，也可能是我去找到了你

    不是什么特别的日子，可是我却又开始想你了，在下班去上课的路上，我在想着你的时候眼泪一直往下掉，冰冷的空气，透过眼泪吹在脸上格外的疼，我想着那些曾经一起的美好画面，像是时间又退回到三年前，可是我知道，时间不会倒转，就算真能回到三年前，我们今天的结局还会是一样的。

    有的时候我会想像那些根本不可能会出现的画面，想你会回来找我，就算我们真的不能在一起，我也希望有一天你会回来找我，证明你曾经是真的爱过我，证明我所付出的感情并不是一场闹剧。这个时候我都会痛苦，因为我分不清对你的是爱抑或是眷恋，可是不管是爱，或是眷恋，对我自己而言都是悲哀。我不知道该怎样界定曾经和你的关系，两个人并没有真正的在一起，可是我却是真心付出，现在一切都过去了，像是从来不曾发生一样，然而我的心却永远地刻下了一个伤口。

    都过去了，我知道，擦干眼泪，明早醒来我还有很多事要做，要陪妹妹逛街，要去陪爷爷，要去上课，后天还要上班、上课、回家……现在每件事都把时间塞得满满的，让我没时间想你，只有在从一点向另一点移动的空隙间，我才放任你的影子飘进我的脑子

    刚接了我妈的电话，让赶快去医院，哽咽的声音吓得我连电脑都没关，就穿上衣服打车往医院赶，一边给北京的妹妹发短信，一边哭，哭得手都在抖……

    到了医院，老远就看到姑姑、姑奶和我妈围在病床前哭，刚擦干的眼泪拼了命地往外涌。我站在奶奶床前，姑姑对奶奶说，佳佳来了，你看看佳佳啊？奶奶说，看她做什么？奶奶就这样一直闭着眼睛，张着大嘴，吃力地喘着气，我不知道氧气此刻有没有充分发挥作用，为什么奶奶看上去那么痛苦？

    奶奶说，我知道我快不行了，还在这儿浪费钱干嘛，让我回家吧！姑奶说，你哪不舒服就说，一会儿让大夫再给你加点药。奶奶说，我不湖涂，我知道我不行了。

    奶奶嘱咐姑姑把衣服给她拿来，下午五叔带爷爷去看奶奶，我不知道该不该把这事告诉大连上学的妹妹，自从她在我博客知道奶奶生病的消息，就把QQ留言改成了“让我回家吧！”我还听说她往家打电话的时候一直哭。妹妹跟奶奶是最有感情的，我不知道该不该告诉她……

    回来的路上，我都不知道自己是怎么走回

    我像是只斗败了的公鸡，垂头丧气。哭了一个下午，我用眼泪去思念远方的那个人。

    我把自己丢在了那段他还未曾离去的记忆里，幻觉告诉我，那就是幸福，所以我迟迟不愿放手。

    我这是怎么了？想念像是一下子爆发的，我躲闪不及，遍体鳞伤。

    是谁说上帝在关上一扇门的同时，会为你打开一扇窗的？为什么通往幸福的方向，却连个耗子洞也没为我敞开，我只能在密不透风的空间里茍延残喘。

    我累了，难道真的要守着这份回忆终老吗？那是一个不值得我用青春等待的男人，我却为了他放弃了所有人，关上了所有的门。

    哦——原来不是上帝关的门，所以才没有另一扇窗被打开，原来是我自己作茧自缚。

    当你说要去吃饭的时候，其实我特别不想让你走，哪怕不说话，看着你在，心里就挺塌实的，其实这两天我一直在问自己，没有答案。我不敢迈出第一步，因为我不知道前面的路是平坦，抑或是泥泞，而我也不知道自己能不能有未来，又能否给你未来。有的时候，我劝自己说，试试吧，不相处怎么知道合不合得来，可是我看不懂你的心，也同样看不懂自己的心。

    我一直企盼的那天终于来到了，我没想到主角刚一出场，你就来了，她对着电话说，你都来我家多少次了，还找不到我家？我知道是你，心已经开始乱跳了。可是进了她家，一忙起来，我又把你给忘了。当我走出房门，刚好与你对视的时候，我赶紧把目光移开了，我在想，是你吗？好像有点不太像，可是嘴还是很像的。我又把目光移向你，可是已经找不到你了。之后，我又被人潮几次挤出房间，每次看到你我都很安心，可是每次看到你时又匆忙把目光移开。她问我，脸怎么那么红？我能感觉到它的热度，却不清楚它红的状态，只能谎称太热的缘故。

    终于我的目光范围内搜索不到你了，你悄悄地走了，甚至还没对主角说上一句祝福的话，我开始有些焦躁

    我不是想得到谁的同情，可是我忍不住想问，我还在惦记那个人吗？这个问题我一直不敢面对，包括现在。我总觉得自己已经好了，既然所有事情都想清楚了，就可以把一切都放下了，可是真的是这样吗？

    是的，一切都想清楚了，这已经是最好的结局了，我还在要求什么呢？我总是在幸与不幸的两极跳动，好像没有中间点，我总是对自己说，上天已经很眷顾你了，不要再要求太多。可是为什么有的时候他又是如此吝啬呢？让我在离幸福如此之近时，却又与之擦肩而过，而我却还不能有所埋怨。

    太多的为什么已经变得不那么重要了，可是我还是会想如果他有一天突然站在我面前的情景又会是怎样的呢？理智的时候，我会对他微笑，把他当成一个久别重逢的朋友，尽地主之谊去招待他。不理智的时候，就对他喊，冷嘲热讽地挖苦，然后冲到他怀里大哭一场。可是我知道，结果都是一样的，到最后我们仍然是分道扬镖。

    既然结果是一样的，又何必在意过程呢？既然过程怎样都无所谓，那有没有发生也变得不重要了，那又跟现在有什么区别呢？可是我想还是有区别

    害怕看到一些有关爱与不爱的话题的文章，害怕又把自己推到那个悬崖边，害怕自己经不住深邃的诱惑，再次踟身于悬崖下，害怕漫长的坠落过程，身体与心都找不到支撑点，只是一味地下落，也害怕即使跌得遍体鳞伤、粉身碎骨，却还是牵挂那个转身离去，已渐渐用泪模糊了的背影……

    害怕，正是因为害怕“害怕”，我不敢回忆过去，甜的、苦的都被我深埋在心底，正是因为害怕“害怕，我不敢去寻找那些爱与不爱的痕迹，不敢看他曾经写给我的信、发的短信、照片，甚至不敢去听曾经他喜欢的那些歌。

    有的时候我会无来由的想念，想念不知道是因为空虚，还是一种条件反射。太多相似的模样、相似的眼睛、相似的鼻子、相似的耳朵、相似的嘴……太多的相似充斥着大脑，让我居然差点忘了他本来的模样。

    有的时候，我会为了想检验自己是不是从漫长的失恋中摆脱出来，而选择一首歌来听，一首在他爱听的曲止列表中选择出的我也爱听的歌。可是当音乐想起的时候，我的心又仿佛穿过了时间隧道，回到那段遥远而短暂的美丽时光。

   
    昨天丫结婚了。

    前天晚上就在磊磊家住的，我们俩个聊到半夜，有别人，也有自己，有男人，也有女人。有难过，但我没有哭，难过只是微微略上心头。

    第二天一早就来到丫家，丫打扮得像个娃娃一样可爱，只是举手投足仍是她的本色，没有一点淑女的影子。虽然今天她是主角，但她还担任导演的工作，一直电话不离手地遥控指挥着。她一直忙着，身边也总围着许多人，终于有了一个契机，我不记得当时的状况，只记得她突然抱住我小声说：PP，我结婚了……接下来说的大概是鼓励我的话，可是只那一句，我已经红了眼眶，眼泪差一点就掉了下来。只有我们俩个能理解这句话的含义，也只有我们俩个能体会这句话的背后隐藏多少内容。我偷偷背过身去，不让眼泪掉下来。

    看朋友们结婚，我很开心，看她们幸福，我也觉得幸福，因为她们是我最好的朋友，最亲的姐妹。尤其是丫，我能体会她一路走得多么地艰辛。

    突然觉得自己真的很坚强，失恋，我没有自抱自弃、没有抽烟、酗酒、说

    这是一个值得开心的日子，尽管窗外时不时地下着唏唏啦啦的小雨，但一点都没影响到我的心情。

    原本心情并不是很好，忐忑，还有些脑羞成怒的成份在里面，电话一直响个不停，响得我差点暴跳如雷。就在我快接近崩溃的爆点的时候，QQ里一个头像闪动了，这是我一直期盼着的，天上的乌云还在、心底的乌云却在顷刻间被吹散。

    他——一个熟悉陌生人。在一个雷电交加的夜晚，我因为害怕而加了他的Q，没有回复，我有些失望，却也在情理之中，因为我也不是个随便加陌生人的人。只是电闪雷鸣叫我没办法思考，只有玩游戏来缓解心底小小的恐惧。

    上了一天一夜的班，我早把这件事抛在脑后了。下班，不记得自己是怎么消遣的，只是照例去上课，回来后上网，想起他，好奇，打开只有游戏才会使用的Q号，他的头像在闪烁。

    “谁啊？”

    “我”

    “你是谁啊？”

    “我你都不认识啊？”一丝狡黠的笑在我嘴边不经意滑过

    昨天晚上我做了个梦，梦里因为有他，让我觉得幸福的有些苦涩。梦里的他如此平静，我亦然，像是在讲述别人的故事，我问他为什么这么久不打电话给我？他说，因为电话信号不好。我不记得自己都问过什么，只记得他说，我这不是来看你来了嘛……我平静地听着现在看来不可能存在的现实，却有些忘了当时的表情了。

    周天是律师的生日，她打电话来邀我一同庆祝，可是我要陪弟弟，她假装生气，说她同学也在，想借机介绍给我，还说我不争气……我笑说是两个人没缘份，心里却挺酸梦的。

    我了解律师的一番好意思，我也知道他是个好人，还很单纯、善良，我见过照片，也觉得他长得挺帅的，或许正是因为这样，我拒绝了一个爱我的人，却对一个互不相识、看不到结果的人左右为难。我想重新开始，可是过去像是一块大石头，压在我心里，让我举步为艰。我知道这样一个人是最令人有安全感的，也能陪我走到最后的人，但却是什么让原本安稳的未来变得不那么安稳呢？

    我累了，想找个肩膀来依靠，未来的他始终没有出现，或许是因为我仍然放不下之前的