今天早上攷計算機了..

 7點我就爬起來繼續我的背題工程..

 昨天我沒有在大寶那裏..我們仍然是連一個電話.一條短訊也沒有..

 在他身上.永遠不會出現.'一種相思..兩処閑愁'

 我已經不會寄希望于他..那樣只會很辛苦..找很多不必要的麻煩..

 我是多一事不如少一事的懶人..

 只要平平靜靜/..安安穩穩就足夠..

 一個沒有野心沒有期望的想法.一種無目標的生活..

 雖然會覺得空..但是我已經習慣..

 今天的考試.居然才拿到.67分..

 大失我的水準..極度鬱悶..

 假期也不能學車了..媽的.就是要補習計算機2級考試/.

 很久沒有更新了.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 已经很久没有弄我的bo了..上来看了无数次..

 看看留言回复留言就又离开了..

 有很多话是想说的..但是不知道该从哪个地方开始说..

 所以不如懒得说..

 饭饭每天过得比我还充实..寝室快要熄灯她才会蹭回来..然后又拿着手机笑啊笑..

 我和大宝应该也算得上是很稳定吧..没有争吵过什么..偶尔生气.但是时间总是很短.

 我对现在的生活很满意..只不过自己的心情时常会控制不住的变得很遭..

 

 我珍惜现在的一切..不管它可以持续多久.

 

 尽管我不敢说.我可以为大宝付出什么什么..

 可是我总会很努力..

 

 這段時間以來.我和大寳的感情穩定..而且還很不錯..

 但是.我不知道爲什麽.儘管已經是這樣..我還是會覺得有種莫名其妙得慌亂,.

 卷卷說.我和大寶看起來就不像是情侶..

 我不知道該說些什麽..其實一直我也沒考慮多少..我很怕自己會想的太多..

 大寳對我也很好很遷就.但是.我仍然會對愛情沒有安全感,.

 只要分開時間一長點..我就會變得不安..我怕就在這短短的時間裏..什麽都沒有了.

 就像是一場幻覺一樣..就此消失.!

 我會突然發現..其實我認真了..我沒有像自己預計的那樣理智與清醒.

 我把自己生活改變的時候..我就應該意識到自己認真.也許只是自己不願意承認而已.

 

 和卷卷她們躺在黑漆漆的寢室聊天..她說.覺得有一段時間我好陌生..

 可以把自己放進一個世界/.然後還可以完全無動於衷的再出來..

 沒有什麽留戀不留戀.就這樣隨意的進出別人的世界..

 她說的是ck還有其他人的世界..

 我也沒有想到自己那樣.仅仅为的

 我常常回想很多事情。昨天.仍然是和大寶聊天.

直到淩晨三點..也許..再過不久我們就會在一起.確定的在一起..

可是突然心裏很猶豫很猶豫..心裏害怕..怕我不夠喜歡他/.帕塔不够喜欢我。怕這種不夠喜歡成爲一道心墻..把我拖囘從前..

也在害怕..其實.大寳是個僞裝很好的大灰狼..只是我天真地把它當作小綿羊..

因爲害怕..所以我懷疑..矛盾的不知道..到底是相信自己的好運氣.遇到不錯的人..

還是自己笨蛋一樣的又去相信..

想那麽多.其實有多多餘.我是知道的.我明白只有時間才可以給我自己一個最真實的回復..我只是沒有耐心去等結果..

 

現在的人都很現實..

想到這樣的事情就會覺得心裏很悶..

小時候.覺得只要喜歡就要在一起..那就是幸福.!可是現在真的不敢這樣去想..

我真地想知道...

這一次..又可以走多久.?走到他離開..我們就結束..?

 已經一個星期.從週一開始..他陪我上韓語選修..週二的時候.因爲下雨我沒有雨傘.他吃完晚飯就在教室門口等我.週三我們一起上自修.週四我陪他打羽毛球.他幫我做作業..一個星期..我們天天膩在一起.他的同學知道了.我的同學知道了.都在傳説我們有什麽..可是事實上我們還沒有開始有什麽.

每天過得平淡..但總是可以把笑容牽在嘴角.只是今天我離開學校回家..不得不分開..

對於他.這樣的感覺説不上有多爱..只是在一起很開心.很輕鬆..我們總是笑着..僅此而已..

我也不想去想..這些都不是我該考慮的東西..也不是我考慮得來的.

和他越是這樣.我卻反而開始感到不安心..我怕自己會依戀這樣的感覺..擔心我和他的事情來得快去得快.我恢復到之前的不快樂.

他説我是傻瓜.他是傻瓜的'哦吧'

赫赫..獨特的稱呼.有時候很奇怪..我和他沒有話説..覺得陌生..

有時候又可以一直不停得說..感觉好的像是在一起很久..

説不上來的感覺..

我不知道我和他的以後.有沒有以後..是不是會最終演變。

如果是那樣..不如現在就算了..以免到時候的進退兩難 .

只是現在我

  我跟他.真正開始接觸彼此..以聊天的方式..不过才三天..應該是三天.!

  可是就在這幾天裏面.我們一直説話一直説話.讓我覺得.好想認識時間不僅僅那麽短促.!

  我們說好多好多的話..可是儅我猛地一想..自己懵住了.好像只是在説話..而對方是什麽人.什麽樣子..卻不能清楚的記起.!

 我看他的相冊.爲的是鞏固它在我腦子裏的印象.!好讓我自己不至於跟誰都摸不清楚.

 感覺上.我們對彼此都心存好感!他說的話.聼起來他人不錯.!可是我卻潛意識的不敢完全相信.

真真假假..假假真真..都是看你自己的選擇.信或者不信.

我發現自己真得無法選擇。！

 

聊得多了..我卻總是覺得..越是繼續這樣下去..就越是會失去感覺.最終兩手空空!

我怕那種事情的發生.

我給自己說不要想得很多.來阻礙事情的發展.一切都隨緣一點..

就不至於會讓彼此都喘不過氣..

我把和他的事情給爸媽說了..雖然不是很徹底的讓他們知道開始和現在.

但只是想要他們了解.我可以從新開始..

我認真地告訴他們.他是個不錯的人

 

 

對於我來説..這段時間發生的一切..太多太多..

多到自己都快要無法負荷./

很長時間..我已經覺得無話可説..

 

 

 

今天他再網上時間不短..他沒有話和我說.也吥理我..

已經佷久嘞.一直是這個樣子..以前.至少會開口打個招呼甚么嘚.

現在.甚么都沒有嘞.他又變囬以前嘚那個冷冰冰嘚人..沒有辦法接近一點點..

我會和他說話..但是他嘚囬復都佷簡短..看來是不想要聊..

我跟他說話..我連囬復也沒有..

感覺..還是失落.

我並吥指望他會喜歡我..但是.我一直對他說話或是怎么樣都是小心翼翼嘚..

隻是因為我害怕會被討厭..害怕他會覺得對我厭煩..被自己喜歡嘚人討厭..

真的很怕..

和妖妖打很多电话..几乎每天能有几个.但是很少见面/..

一起上街..走走又停停..看我们都喜欢的东西.聊我们每天都聊得东西/.

妖妖说.我想谈恋爱.快想疯了.

我说.我还好/.何必那么急..

我知道她真的急..但是没有用处吧.

 

化妆后的痛苦就是要卸装..对于我这样的懒人.常常忘记用BABY OIL/直接拿洗面奶.

然后第二天会吓妈妈一跳.这样的事情不晓得发生过多少次/.

以前从来不化妆.因为皮肤不好/.化妆只会让皮肤状况变得更糟糕/.

但是朋友都说..你是女的.好歹也要象个女人的样子..

我也想女人.可是要有那个天赋嘛..我已经很努力了/.

妖妖化妆很好..我都向她学锝.虽然仍旧很烂..

 

猫子很相信我扯的烂理由.早晨他走的时候有给我传