欲望。

我把这世间一切的缘由都归结为欲望。

你是否同意。

我相信。若没有欲望。

我会比现在过得开心。过得好。

或许我还会拥有一段平凡的爱情。

幸福的微笑。

可惜。时光在许久以前将我带到了欲望面前。

恰巧我对欲望做了勾兑。

于是。我慢慢。慢慢。

慢慢沉睡。直至无法苏醒。

对学习的欲望。对分数的欲望。

对考学的欲望。对现实的欲望。

对金钱的欲望。对名利的欲望。

各种交织的欲望充斥着我脆弱的心灵。

我承受着。并一直拿着最刚毅的鼻翼吮吸着欲望的浓烟。

我早已忘记。

那无法愈合的创伤。和那抚慰那创伤的人。

先生。是个好人。

虽然。我从来不承认。

但是先生。说的每一句话都是为我好。

先生有他的无奈。有他的不安。有他的痛楚。

而我从不体谅。只是任性。一度任性。

一副顽固的模样不曾改变。

先生。是唯一走过我心灵的人。

那种痛楚的感觉就好像是自己和自己做斗争。

我

以退为进。我一直保持着这样的爱情观。

才发现。我很疲倦。疲倦到我一度的伪装。伪装到不让任何人看到我的真心。包括你。

持续给某人发短信。每天仅此一条。以得到内心的宽慰。

只感叹时光匆匆。已无法回到从前。

但心态发生极大变化。短信的送出无疑是愉悦的。

更值得庆幸的是。我不再在乎回复。

近日状态不佳。但一直在调整中。

昨夜竟然惶惶不得入睡。只为感叹学习状态

不知有多少人夜深人静时能对自己说着心里话。

亦或者有多少人愿意在夜深人静对人倾诉心里话。

无疑。有意识与无意识的倾诉。倾听者都是幸运的。

至少能了解到。毕竟相对真实与本质的东西。

我庆幸做了这样的倾听者。但也非常不幸的承认着我不愿做这样的倾听者。

矛盾。焦虑就是这样缠绕思绪。

我讨厌并一直讨厌用外表的假象去衡量一个人灵魂的轻重。

孰我无法接受这样的批判或者是误解。

我尽量不说假话。但也并不句句真实。

除了真话假话。人还有许多说话的方式。

倾听。理解。领会。也有许多方式。

我从不浮夸。我的确不善被人理解。

因为我有太多的伪装和假象。

一切的虚伪来源于保护。

不论你坦诚相信与否。

我都不愿多说此话。

懂则懂。

误会。

解释来源于上次博文男主角的误会。

此被我称为男主角。是由于生活近日主导现象出现。

但绝非大家所理解的向幸福踏进。

纯属误会。不需揣测。

我缺乏耐性。特别是对于

追随自己的心。

每日必须对自己说的话。

前几日。和小叶同学一起去看画展。由于时间紧促。关门那刹那才看完一个展厅。预备下次继续。

过后。我们游走到东湖划船畅谈。一不小心。到武大。结果我带错了路。我们冤枉的走了好远。

最后艰辛的到中南的禾绿。我们饿得不行。大吃大喝。

我骤然发现。我挺喜欢油画的。显然源于我喜欢陈丹青先生。更喜欢他那炯炯有神。批判的眼睛。

显然这是我发博客以来。图最多的吧。

早说。这造型适合你。挺有感觉。

【1】

每个人总有些想坚持的东西。追随你的心，用它引领你的一生，任何其他事情都是次要的。不要让任何人的意见淹没了你的心声。

我时刻的感受到。我内心本源无比的强大。没人能深刻的影

在飞往成都的班机上。我翻开久久未开启的《退步集续集》。又一次开始了我的闪电般成都行。

此次飞行的意义不再相同。更甚是伴随着忐忑的心跳。不因地点是成都。只因地点的归程在武汉。

人的想法果真是会被颠覆的。

时间或许并不会带走一切。不会把一切埋没。就如同我依稀记得非常久远的事情。甚至记得我还未出生之前的事情。仿佛我不抗拒回忆。我严守回忆。

不要夸张不要惋惜。不要为我叹息。因为我绝对不是言辞后悔的人。我有责任。也有勇气承担我选择后的结果。无论是好。还是坏。我都将坦诚的对待我自己的内心。请沉默。请祝福我。

人有时候就是这么奇怪。但是忽然这样的我。如此享受颠覆的感觉。有颠覆便有快感。

我从不埋怨生活的一沉不变。也从不拒绝生活的昙花一现。

我恍惚的猜测。甚至可以预想到那糟糕的结局又像从前一样。但这次我反而不害怕它。

心中只是不停的念叨。再大的浩劫和伤害我都经历过。还有什么好顾忌呢。

当然。这浩劫和伤害永远都是我自己眼中的。永远都是我所认为的。

或许有些人不会苟同。

原来我还是不能停滞思绪。原来习惯去记录不能强迫去改善。即便忙碌。即便心累。但是还是渴望记录。这样的记录。只是为了。为了让自己不寂寞。为了让自己不要再深度的寂寞了。一点寂寞就好。

我时常警告自己。时常告诫自己。我不再是个小朋友。我要对自己的言行负责。但是好像。我还是混沌的过着生活。即便我每天努力的去学习。当然。前提我是真的用心学习并且非常享受学习的过程。但是。这样的日子让我感觉到如此寂寞。如此的寂寞。寂寞源于我又开始自我封闭。不断的自己封闭。渴求在自我封闭中保护自己。好好隐藏自己。以至于让自己都遗忘了。遗忘了。原来我还是个正常人。

{难过么。}

你说我难过么？我可悲么。我好似觉得自己如此可悲如此难过。即便在所有人面前。我潇洒的游走。我面带狂妄的笑容。我犀利的挥手。只是。我还是自虐的生活在自己给自己深造的深渊里。以至于。我还是不愿意对任何人去交流。我还是不愿意承认我寂寞。即便我是真的如此寂寞。其实。我明白。这事情是我自己造成的。我已经忘记了。有多少次我累的不想下车。一直坐到终点站。我已经忘记了。有多少次累的不想起床。却整夜彻夜未眠。睡眠不到两小时。我翻腾

考研日益逼近。时日无多。

一切情绪终结。

不再更新。

静待佳音。

但愿佳音。

在我写完博文的那一瞬间。突然翻开起来了电脑里面的相册。

不由伤怀起来。

接下来。你们将看到你们从未看到过的我。

相信你们又会无比怀念和感叹长发的我。

如此快乐。如此享受生活。

成都。我想你了。伤感布满了我的神经。

表演课上。妞爸妞妈和大妞。小妞没出镜。因为没和我们一组啦。

妞爸已经北漂了。歌唱得不是一般好。

大妞人漂亮。占领湖南卫视迟早的事情。

只有妞妈傻乎乎的。有你们狠幸福。

被他们取名叫“夫妻”的合照。我的绝配星座摩羯座男人。

祝福你。在北京一切顺利。

那时。我还带着他送的围巾。

后来。此围巾送给大妞。她无比喜欢。

九月过去。一切荒诞的情绪随之清扫而空。

觉得九月我的情绪如此颠覆疯狂。

甚至怀疑自己。是不是傻了。

的确。一切复合的情绪。可以丢掉了。

在我忽视了爱与恨的时候。

我俨然发现。我升华了。

升华到了另一个层次。

让我明白了一点我始终始终走在一个圈圈里没释怀过。

无论是爱也好恨也好。就是无法冷漠。

当然。我可以无视很多东西。只是。有些我还在纠缠还在在乎。

我希望能在半月内恢复到良好的状态。

不能纵容自己。不能给自己任何的借口。

十月的目标。一定将英语真题全部吃透。全部做完。

我现在完全就应该沉淀在战时准备中。

不应该有任何私心去想其他的事情。

不然自己就是大错特错了。

对。人必须对自己负责。

不然就一事无成。

我喜欢和朋友们聊天。

我喜欢看爪爪姐华丽丽的生活。

我喜欢一个人深夜躺在床上望着天花板发呆。

我喜欢带着MP3在街道中穿梭。

我喜欢一个人孤单的旅行。

喜欢没有理由。让我感觉寂寞很真切。