时差颠覆。总是彻夜未眠。与情绪无关。只是学业相伴。前日晚。接到一个电话。情绪随之波动。只是我每想到QT。嘴角一定是上扬的姿势。因为那声音是我最为之感动的声音。字字都饱含深情。让人陶醉。

群光星巴克逐渐成为我的驻所。看书。写字。再加上我独有敏锐的判断。我判断人们的眼神。判断人们的姿态。判断人们内心的思绪。偶尔也反思反思这样是否会让自己太累。反思过后又开始判断表情。感叹一下自己的小小情绪。

每个人心中都带着一段伤。而两个都曾受过伤害的人如何才能敞开心扉的在一起。绝对是一个深奥的谜题。

和瓶子同学的接触让我发现了另一片天空。感受到这个世界的不同。此事还得感谢辛勤的小鱼同学。即便非朝夕相处的朋友。但依旧如此贴切。毕竟我曾多么怀念

我总认为，
最难过的不是走上了歧途而不自知，
而是明知走在错误的道路上，
却不忍回头甚至难以自拔。
我认为自己的大半生都处在后者的状态。

    被误解的情绪

请原谅这样被误解的情绪。毕竟面对镜头不笑的我。

有些残酷 有些难受 有些污迹

我愿面对惨冷的镜头。摆出做作的表情。

为自己救赎情绪。谁能说的清晰。谁能真的理解寒冷的夜里狰狞的表情。

夜色凄婉。让我再一次将一群人删如黑名单。

只是无法释怀继续删除的情绪。

搁置在那里。犹如还在一样。

即便在Q之外的人。我依旧留存心里。

如若有了故事。便不再轻松快乐不再单纯可爱。

我猜想。我留存仅有的善良给予你。

可惜。你满怀推开这善意。

我还能如何对待你。

肩剧痛。却依旧敲击着键盘。在这个夜的清晨。

这情绪。如何如何解开。

我不愿放弃。但只想束手就擒。

该怎样终

深夜睡不着觉。痛楚的失眠对于我来说。不是一件愉快的事情。

我忽视了又一次忽视了不该有的尴尬情绪。

我越来越不能理解自己。更不能释怀想要逃脱的情绪。

越想要逃避。现实却将自己越抓越紧。

诉求。却一再不愿松手。

伤痛再次疯狂来袭。

急剧骤降的气温一点儿也无法稳定一直潮湿缠绕的内心。

灼伤的情绪不断升温不断加剧。

到最后又会发展到什么情境。

我不得而知。也不想知。

愈走愈远的距离让人措手不及。

越来越无法掌控万千的思绪

的确。说掌控太夸张。

但又有什么语言能重拾信心。

让我回归到热闹这个大家庭。

我从来是都是个体。

我从未真心融入到多人的情绪。

我从来不明白有人理解会是多么美好的事情。

无所谓。

我依旧是这个倔强的孩子。

直到有天我发现倔强是件坏事情。

那天清晨在零度的气温。

我奋然起身。拿着报名表。

站在武大那片土地。

我和晓静都迫不及待的想将才华施展于此地。

请原谅我。

原谅我又一次关机。

原谅我又一次不和任何人联系。

原谅我又一次如此任性。

原谅我。

原谅我深陷情绪。

请给我空间。请给我时间。

假如我选择自己结束生命这条路。

你们也要想得明白。
因为这对于我,将是一种幸福。

若你懂我。请等我。

初雪降临。我带着相机一大早出门。却没有记录。

这是发生在前日的事情。

寒风暴雪中。我没有停止脚步。一直大步向前走。

我一直记得那个自己。

那才是真正的我。

浮躁。

心情的浮躁。日子的浮躁。连空气中都浮躁难耐。

坐在公车上。看着窗外迅速闪动的甜蜜。

我始终相信。自有好时辰。请耐心去等。

周遭。

冰冷的空气就会带来许多惆怅和不解。

给感情也蒙上了深深的迷雾。

朋友们个个都为爱不知所措。

我从不冷眼旁观。我一直是热闹份子。

但是。我也却帮不上什么忙。

我只能做个温和的倾听者。

我愿听。也愿听得沉醉。

日子。

让我深受疲惫和寂寞的日子。

让我渐渐明白一种东西。

欲望。

我把这世间一切的缘由都归结为欲望。

你是否同意。

我相信。若没有欲望。

我会比现在过得开心。过得好。

或许我还会拥有一段平凡的爱情。

幸福的微笑。

可惜。时光在许久以前将我带到了欲望面前。

恰巧我对欲望做了勾兑。

于是。我慢慢。慢慢。

慢慢沉睡。直至无法苏醒。

对学习的欲望。对分数的欲望。

对考学的欲望。对现实的欲望。

对金钱的欲望。对名利的欲望。

各种交织的欲望充斥着我脆弱的心灵。

我承受着。并一直拿着最刚毅的鼻翼吮吸着欲望的浓烟。

我早已忘记。

那无法愈合的创伤。和那抚慰那创伤的人。

先生。是个好人。

虽然。我从来不承认。

但是先生。说的每一句话都是为我好。

先生有他的无奈。有他的不安。有他的痛楚。

而我从不体谅。只是任性。一度任性。

一副顽固的模样不曾改变。

先生。是唯一走过我心灵的人。

那种痛楚的感觉就好像是自己和自己做斗争。

我

以退为进。我一直保持着这样的爱情观。

才发现。我很疲倦。疲倦到我一度的伪装。伪装到不让任何人看到我的真心。包括你。

持续给某人发短信。每天仅此一条。以得到内心的宽慰。

只感叹时光匆匆。已无法回到从前。

但心态发生极大变化。短信的送出无疑是愉悦的。

更值得庆幸的是。我不再在乎回复。

近日状态不佳。但一直在调整中。

昨夜竟然惶惶不得入睡。只为感叹学习状态

不知有多少人夜深人静时能对自己说着心里话。

亦或者有多少人愿意在夜深人静对人倾诉心里话。

无疑。有意识与无意识的倾诉。倾听者都是幸运的。

至少能了解到。毕竟相对真实与本质的东西。

我庆幸做了这样的倾听者。但也非常不幸的承认着我不愿做这样的倾听者。

矛盾。焦虑就是这样缠绕思绪。

我讨厌并一直讨厌用外表的假象去衡量一个人灵魂的轻重。

孰我无法接受这样的批判或者是误解。

我尽量不说假话。但也并不句句真实。

除了真话假话。人还有许多说话的方式。

倾听。理解。领会。也有许多方式。

我从不浮夸。我的确不善被人理解。

因为我有太多的伪装和假象。

一切的虚伪来源于保护。

不论你坦诚相信与否。

我都不愿多说此话。

懂则懂。

误会。

解释来源于上次博文男主角的误会。

此被我称为男主角。是由于生活近日主导现象出现。

但绝非大家所理解的向幸福踏进。

纯属误会。不需揣测。

我缺乏耐性。特别是对于

追随自己的心。

每日必须对自己说的话。

前几日。和小叶同学一起去看画展。由于时间紧促。关门那刹那才看完一个展厅。预备下次继续。

过后。我们游走到东湖划船畅谈。一不小心。到武大。结果我带错了路。我们冤枉的走了好远。

最后艰辛的到中南的禾绿。我们饿得不行。大吃大喝。

我骤然发现。我挺喜欢油画的。显然源于我喜欢陈丹青先生。更喜欢他那炯炯有神。批判的眼睛。

显然这是我发博客以来。图最多的吧。

早说。这造型适合你。挺有感觉。