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个人资料
妞say

我是个动荡不安的女人。

BUT ME。

 

魏子璐。

Parker。

妞。

奋斗在攻硕的荆棘路途中。

典型悲观主义者。

处女座严重的神经质。

时常莫名其妙伤感流泪凝视。

不复杂。不简单。很纠结。

冲动。坦诚。直言。

介意一切我介意的。

忽视一切我忽视的。

 

 

I FORGIVE YOU。

 

 

EVERYONE MISSES                SOMETHING

AND  NOTIME  CHANGES         EVERYTHING

 

 

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博文
至少还有原谅.(2009-12-01 02:04)

 

时差颠覆。总是彻夜未眠。与情绪无关。只是学业相伴。前日晚。接到一个电话。情绪随之波动。只是我每想到QT。嘴角一定是上扬的姿势。因为那声音是我最为之感动的声音。字字都饱含深情。让人陶醉。

 

群光星巴克逐渐成为我的驻所。看书。写字。再加上我独有敏锐的判断。我判断人们的眼神。判断人们的姿态。判断人们内心的思绪。偶尔也反思反思这样是否会让自己太累。反思过后又开始判断表情。感叹一下自己的小小情绪。

 

每个人心中都带着一段伤。而两个都曾受过伤害的人如何才能敞开心扉的在一起。绝对是一个深奥的谜题。

 

和瓶子同学的接触让我发现了另一片天空。感受到这个世界的不同。此事还得感谢辛勤的小鱼同学。即便非朝夕相处的朋友。但依旧如此贴切。毕竟我曾多么怀念

状态。(2009-11-28 22:12)


 

 

 

我总认为,
最难过的不是走上了歧途而不自知,
而是明知走在错误的道路上,
却不忍回头甚至难以自拔。
我认为自己的大半生都处在后者的状态。

 

 

何必在一起。(2009-11-25 04:00)

    被误解的情绪

 

请原谅这样被误解的情绪。毕竟面对镜头不笑的我。

有些残酷 有些难受 有些污迹

我愿面对惨冷的镜头。摆出做作的表情。

为自己救赎情绪。谁能说的清晰。谁能真的理解寒冷的夜里狰狞的表情。

 

 

夜色凄婉。让我再一次将一群人删如黑名单。

只是无法释怀继续删除的情绪。

搁置在那里。犹如还在一样。

即便在Q之外的人。我依旧留存心里。

如若有了故事。便不再轻松快乐不再单纯可爱。

我猜想。我留存仅有的善良给予你。

可惜。你满怀推开这善意。

我还能如何对待你。

 

肩剧痛。却依旧敲击着键盘。在这个夜的清晨。

这情绪。如何如何解开。

我不愿放弃。但只想束手就擒。

该怎样终

LET IT GO(2009-11-21 03:12)

深夜睡不着觉。痛楚的失眠对于我来说。不是一件愉快的事情。

我忽视了又一次忽视了不该有的尴尬情绪。

 

我越来越不能理解自己。更不能释怀想要逃脱的情绪。

越想要逃避。现实却将自己越抓越紧。

诉求。却一再不愿松手。

 

伤痛再次疯狂来袭。

急剧骤降的气温一点儿也无法稳定一直潮湿缠绕的内心。

灼伤的情绪不断升温不断加剧。

到最后又会发展到什么情境。

我不得而知。也不想知。

 

愈走愈远的距离让人措手不及。

越来越无法掌控万千的思绪

的确。说掌控太夸张。

但又有什么语言能重拾信心。

让我回归到热闹这个大家庭。

 

我从来是都是个体。

我从未真心融入到多人的情绪。

我从来不明白有人理解会是多么美好的事情。

 

无所谓。

我依旧是这个倔强的孩子。

直到有天我发现倔强是件坏事情。

 

那天清晨在零度的气温。

我奋然起身。拿着报名表。

站在武大那片土地。

我和晓静都迫不及待的想将才华施展于此地。

请原谅我。(2009-11-19 21:12)

请原谅我。

原谅我又一次关机。

原谅我又一次不和任何人联系。

原谅我又一次如此任性。

原谅我。

 

原谅我深陷情绪。

请给我空间。请给我时间。

 

假如我选择自己结束生命这条路。

你们也要想得明白。
因为这对于我,将是一种幸福。

 

 

若你懂我。请等我。

 

爱就爱了。(2009-11-18 20:02)

初雪降临。我带着相机一大早出门。却没有记录。

这是发生在前日的事情。

 

寒风暴雪中。我没有停止脚步。一直大步向前走。

我一直记得那个自己。

那才是真正的我。

 

浮躁。

心情的浮躁。日子的浮躁。连空气中都浮躁难耐。

坐在公车上。看着窗外迅速闪动的甜蜜。

我始终相信。自有好时辰。请耐心去等。

 

周遭。

冰冷的空气就会带来许多惆怅和不解。

给感情也蒙上了深深的迷雾。

朋友们个个都为爱不知所措。

我从不冷眼旁观。我一直是热闹份子。

但是。我也却帮不上什么忙。

我只能做个温和的倾听者。

我愿听。也愿听得沉醉。

 

日子。

让我深受疲惫和寂寞的日子。

让我渐渐明白一种东西。

先生。晚安。(2009-11-08 23:00)

 

欲望。

 

我把这世间一切的缘由都归结为欲望。

你是否同意。

我相信。若没有欲望。

我会比现在过得开心。过得好。

或许我还会拥有一段平凡的爱情。

幸福的微笑。

 

可惜。时光在许久以前将我带到了欲望面前。

恰巧我对欲望做了勾兑。

于是。我慢慢。慢慢。

慢慢沉睡。直至无法苏醒。

 

对学习的欲望。对分数的欲望。

对考学的欲望。对现实的欲望。

对金钱的欲望。对名利的欲望。

各种交织的欲望充斥着我脆弱的心灵。

我承受着。并一直拿着最刚毅的鼻翼吮吸着欲望的浓烟。

我早已忘记。

那无法愈合的创伤。和那抚慰那创伤的人。

 

先生。是个好人。

虽然。我从来不承认。

但是先生。说的每一句话都是为我好。

先生有他的无奈。有他的不安。有他的痛楚。

而我从不体谅。只是任性。一度任性。

一副顽固的模样不曾改变。

 

先生。是唯一走过我心灵的人。

那种痛楚的感觉就好像是自己和自己做斗争。

This is it.(2009-11-05 21:49)

 

以退为进。我一直保持着这样的爱情观。

 

 

才发现。我很疲倦。疲倦到我一度的伪装。伪装到不让任何人看到我的真心。包括你。

 

持续给某人发短信。每天仅此一条。以得到内心的宽慰。

只感叹时光匆匆。已无法回到从前。

但心态发生极大变化。短信的送出无疑是愉悦的。

更值得庆幸的是。我不再在乎回复。

 

近日状态不佳。但一直在调整中。

昨夜竟然惶惶不得入睡。只为感叹学习状态

心里话。(2009-11-01 21:09)

不知有多少人夜深人静时能对自己说着心里话。

亦或者有多少人愿意在夜深人静对人倾诉心里话。

无疑。有意识与无意识的倾诉。倾听者都是幸运的。

至少能了解到。毕竟相对真实与本质的东西。

 

我庆幸做了这样的倾听者。但也非常不幸的承认着我不愿做这样的倾听者。

矛盾。焦虑就是这样缠绕思绪。

 

我讨厌并一直讨厌用外表的假象去衡量一个人灵魂的轻重。

孰我无法接受这样的批判或者是误解。

 

我尽量不说假话。但也并不句句真实。

除了真话假话。人还有许多说话的方式。

倾听。理解。领会。也有许多方式。

 

我从不浮夸。我的确不善被人理解。

因为我有太多的伪装和假象。

一切的虚伪来源于保护。

不论你坦诚相信与否。

我都不愿多说此话。

懂则懂。

 

误会。

解释来源于上次博文男主角的误会。

此被我称为男主角。是由于生活近日主导现象出现。

但绝非大家所理解的向幸福踏进。

纯属误会。不需揣测。

 

我缺乏耐性。特别是对于

追随自己的心。

 

每日必须对自己说的话。

 

前几日。和小叶同学一起去看画展。由于时间紧促。关门那刹那才看完一个展厅。预备下次继续。

过后。我们游走到东湖划船畅谈。一不小心。到武大。结果我带错了路。我们冤枉的走了好远。

最后艰辛的到中南的禾绿。我们饿得不行。大吃大喝。

 

我骤然发现。我挺喜欢油画的。显然源于我喜欢陈丹青先生。更喜欢他那炯炯有神。批判的眼睛。

显然这是我发博客以来。图最多的吧。

 

 

早说。这造型适合你。挺有感觉。