六月，今年的阳历六月，炎热来的太早了一点。

除了热还是热，整夜开到三档的风扇，手里的扇子还不能休息。半夜醒来，整个床铺如同一片汪洋，波涛肆意汹涌着。不知道是因为出汗还是空气湿度真太大。

要么就更任性的雷雨，比热浪更催人郁闷。

6月6号。

济南。

山大路麦当劳。

冷气非常放肆的降温着我本来就掉落到冰点的心情，外加桌子上那一超大杯的加冰可乐。大大的落地窗外面，雨后的城市一片狼藉。路上被践踏的树叶，那些看似不知道在哪里停歇的人走近了又走远，还有双人桌我坐的椅子对面那无人的被我用来放包的座位。耳边是那种甜腻而煽情的情歌，我眼前那张单薄的实验报告纸，上面的铅笔字迹越来越混乱和模糊。

那一刻，我突然间听不到周围的嘈杂声响，忘记了自己是

3.31 2：10PM从山大南校区科学实验大楼出来，我无表情的给G友们发着最热的机经，接着，啃了几口没有温热的面包，上车，忍受济南貌似永远糟糕的交通状况，然后在颠簸的路面上终于忍不住全身心的恶心痛快的吐了一地。

TMD这样咱总算是被ETS给QJ过一次了！

我当然不会像热爱生命那样高呼“I love ETS”--是个正常的中国人就不这样想！但是，这一个多月准备AW的过程，懂了许多，体会到了许多，思考了许多原先未思考的白痴问题，经历了自我崩溃又自我鼓励自我疗伤自我放纵.......BALABALABALA（您自个儿考一次AW就知道了为什么AWer一个个都精神病似的状态）。FXXKING ETS，害的我精神紧张的同时还要在没有暖气的宿舍和教室里一边往冻僵的手指上呵气一边继续敲练习文。小宝的那句“G可以害得男人不像男人女人不像女人”也在我身上应验了。我一向比较正常的生理周期出现了严重的前所未有的紊乱情况，越发让我郁闷的想举起ETS的备考手册把自己砸晕（废话当然只是想想而已）。

中间过了一个最混乱的生日--到现

   还有15天。

   我知道自己无法和那些花2年时间来准备GRE的人比AW的熟练程度。就一直“我是非牛我怕谁！”

   但我的自信一直在左右摇摆着，无法安定下来。

   比如今天。

   我处在生理和心理的双低潮区间。连一个简单的大鱼吃小鱼都玩不过关。可以说是点背到了极点！

   但我不能对任何人描述这种痛苦，只有自己知道，我自己，一个人......

   狐狸劝我看一下电影把心情放轻松。我想确实应该这样。不要说别的了。既然只有自己能给自己一点勇气，就先休息一下。

   也许过后几个月再看备考G的这段时间，就会笑出来--那时候我怎么那样神经兮兮的。

   杀G，痛并快乐着。

   从绝望中寻找希望。

   再说一次：只有自己成为自己的救世主，自己突围，自己拯救。

   阿门！

  我的21岁生日，今天。我应该在心底感谢的人，太多了。我会用我剩下的时间来实现我的诺言的

    我不确定是不是这样。每一年--确切的说，是从15岁起，每次生日之前，都会失眠。

    我会想象，N年前我会是什么样子。N年后我能和谁一起分享心情。去年此刻，我在做什么；现在，我要回忆什么。

    20年--如果上天可以给我80年的时间度过一生，已经1/4了。也许，再一次转身，再一次回眸，就1/2了。也许........也许吧。我不是个乐观主义者。

    我很难定义我的20岁。看起来很放肆。是的，我努力的放肆着自己的神经和脚步不愿意受到任何的羁绊和牵挂。实际上，我不得不，也必须，将双脚，适时降落在现实的地面上。 

    我喜欢我的季节，玉兰花最明媚的季节，草儿最努力向天空伸展的季节，最有希望的季节。我无法将自己隔离在钢筋混凝土中，缺乏那些树木花草的陪伴，我会莫名的失落。当我快乐时，忧愁时，无助时，遥望大自然，就会重新获得力量。我不是茜茜公主，我不

    很久都没有让自己这么放肆了~

    上午睡到自然醒，还在为凌晨时看的《廊桥遗梦》感动ING~然后去银座买BRA。中午舍长大人请客--自助火锅--吃回本来了！YEAH

    下午，四个人在中百的BRA店和中百超市里面放肆的逛啊逛，貌似周围那些喧闹的人都不存在。

    哇咔咔~

    不管别的了，我就要放肆一下！

    不管是今天过节的还是不过节的！你们都要好好活着！！活着太好了！！！

P.S.还是在思考那电影~Fransicica~因为责任没有离去。他们只有4天，但是，却爱了一生.......

有时，一转身就是永别。

我真的佩服他们离别以后的柏拉图之恋。同时，开始憧憬一下我未来等待的那个人......

    刚刚读了钟形罩的第一章。

    无法不好好哭一场的压抑，从开篇就一点点的显现出来。西尔维娅果真是个用生命去写生命的作家。

    很失败。

    就是这种感觉，到了年末，一起算着总账，不觉一惊--原来自己失败的这么透彻。失去了那么多浪费了那么多放纵了那么多犹豫了那么多！

    那些看似很完美很和谐的成功，突然就失去意义了。还记得读完《麦田里的守望者》时的惶恐，这一本，封面上都那么清楚--写过女性读者的《麦田里的守望者》。价值观？半个世纪过去了，我仍然站在一个新世纪的起点疑惑着。似乎带着一些犹豫。

    未来的我，到底该成为什么样子的人？什么样子的女人？

    高中时，曾有一次被一亲

     一年了，竟然一年了。

    原本以为，今天我会像《魔方大厦》里某一集的那个城市的那些人那样，

    最近状态挺欠揍。一个多月了，红宝才进行了2个list.-_-!我是那种没有毅力的人么？

   还是很喜欢SDAU本部的环境~除了住的有点寒碜，我爱看着秋风中，高大的法桐的“铃铛”轻轻摇荡，硕大的叶子轻盈飘落到地面，踩上去，干燥的熟悉的感觉能让我再次变成一个DAYDREAMER,想象一下死亡前据说能看见灵魂漂浮的那种状态......还有华北五角槭的叶片，捡了一些，夹在书里存着。10号楼前的中心花池里面有两棵树死了，仍然挺立着。羡慕，可惜我死后不能像树那样，以固定的姿态停驻在草地~

   每个人都会死的，这是很公平的事情。但不是每个人都好好的活过......

   我看完了《Brave Heart》，不去追究历史学的错误，只是很傻的想--如果有人能像Wallence那样珍藏我送给他的东西十年，那我一定把自己的灵魂整个交出去。Monkeyhou说我花痴。唉~没办法，双鱼座是盛产花痴的地方......

    引子:昨天午饭后回到宿舍刚躺着歇了一秒,任远同学的电话号码就在我手机屏上出现,我真怀疑我看错了或者是一骚扰.但终于接了起来...然后一天多就发生了很多有意思的事件(我不是在编小说)以后再写 哈哈 今天实在跑累了 ！

    星期五下午我继续按照原先计划去逛了一小下街。回来以后突然意识到一严重问题：这家伙到底来干什么？亲爱的们，一个在暑假聚会都没到的在清华实验室忙着做实验的大忙人怎么7个小时以后就会悠闲的出现在泰安了呢？！于是问了一下。结果.....晕，发给我的竟然是院团委的地址，和一个我不认识的人的名字（HOHO~后来就认识这学姐了）我更加感觉一头雾水。满宿舍楼的挨着去找这学姐，没找到。(这简直一定的，因为不和我住一个楼)

    以下省略N字。

    7：40PM。我慢慢溜达到泰山站的出站口。原以为那里一定热闹非凡去接站的人肯定能把我给淹没了，汗！我

    放个十一的假，原先几乎对这个假期期待到花痴到我都想拖出去把自己毙了的程度，一开始，却没有那种激动和惊喜了。

    在济南，济南的天很不给面子的下了一整天雨，鞋子进水，那个难受劲，这丫破天气！

    回家，老爹不在，撇下我一个人去青藏高原自娱自乐了~连我现在已经返校了他还没回来。5555~那传说中给我买的镯子啊.......一时半会儿见不到了！

    老妈连着上了四天班，在家的两天都要和那个漏水的水管战斗。除了递一下工具“帮忙”，我就只躺在床上装僵尸，直到午饭和晚饭唤醒我的味蕾才变成活尸。

    今年的雨，出奇的像高一那年。相同一辆103驶过眼前，或许司机还是那司机，我曾经喜欢的座位也还是那座位，但是，我已经不在是那个我。

    迎着冷风打了个寒战。

    目送它远去，这样的车~承载过我太多回忆和梦想。

    我曾以为，

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