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杂谈 |
一年了，唯一的收获：不再被过去干扰，很平淡。
有点老了。
跟朋友聊天，她说，没有那些，你怎懂得分辨人渣？
这样的言语真犀利，让人笑。
饮食清淡，欲望很小，但是很开心，不纠结。
很长时间不写东西，是因为不想被不喜欢的人脏眼睛看到然后再用其的脏心揣测。
时间很长了，我什么都想不起来了，真好，真的跟没发生或什么是的，事实上也没发生什么，是我把自己看的太重，把别人看得太重。
我们不过都是蚂蚁一样，求生存而已。
该忘记我的人把我忘了吧，就象我忘记你一样，从身上得到的因为你的不看重也没什么，时间的洗礼让你日渐委琐，感受到这种委琐让人有快意。
我也老了，呵呵，更加会包容自己，算是进步吧。
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杂谈 |
黄昏，眼明心亮的我很远的地方看到了你。
差点短信，后来又想，何必，何必让你如惊弓之鸟一样吃不好饭。
有些爱，入骨髓，不能减。
每年这个时候都会有到春寒，忙碌。对自己的过往不再留恋置疑。
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杂谈 |
意外下雪了。
很多文字无法倾泻
就埋了。
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连一点痕迹也没有，怅惘。
莫急，静水深流。
也是同样话，是说给谁的？
我决定不发一言。
纠结中。
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杂谈 |
我喜欢熟悉的人远去的感觉。
终于临近了这个日子。
一切因为这一天而改变。
当时不自知，走得将是危险的路，遇到的将是危险的人。
那样的开心，在寒冷的空气中，围着白色围巾，那样长的头发，在风中哈出的气息。
一次错误，需要一年的时间来祭奠。
好久不来上，是因为不希望某些人看到这样的文字，然后在心里揣测。
看亦舒的《小人儿》，哭泣，想起了去年今日，我做的艰难决定。
多想不去做那样决定，可是还是咬牙做了，然后就再也不想触碰。
一年了，祭奠。
我的，我的。
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杂谈 |
一直都有拖延的毛病，不愿意面对的事情就拖着。
直到已经不能不去面对的时候已经很被动了。
没想到事情有了转机，但是已经不是我想要的。
为什么别人口中不错的东西到了我这里我却不想在看第二眼。
又说到了璀，这个曾经让我心碎的名字，我到底有没有受它的影响，我自己都不知道。
陈又忍不住讲起去年借钱的经历，听的时候我会心惊。
过去越来越远，直至面目模糊。
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博客五周年 |
2006年04月14日，在新浪博客安家。
2006年04月17日，写下了第一篇博文：《我不想提的主题是“爱情”》。
2007年03月13日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
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杂谈 |
从没想到可以为家事烦恼，我自己的事情也是一团糟糕。
给侄女打电话，可是她就是不接，会有点生气
可是大哥执意让我去看她，我真的接受不了她已经张大的事实。
朋友可能是过意不去，非得让我带走那几瓶子螺旋藻，其实我明白那是过了期的，我还是带回随意丢在角落。
这个就是我交往的人，我对人掏心掏肺，得到的回报就是如此。
走在街上会淡淡，知道自己是被毒蛇咬过，虽不至死，汁液却毒遍全身。
曾经的过去，想起来给自己的结论是大脑进水，这个才是最大悲哀。
如果现在这个社会说谁没良心会很俗，可是真的有良心这回事情吗？
曾经对人说过，我说生日那天是极限，如果在这天我哪怕收到问候，过去的事情我真的放下不在去想
结果什么都没有，我走在路上常常冷笑，你以为我与你的事情会随着时间变旧，可是在我心里什么时候都会是新的，什么时候都是，我的恨与恶，全拜你的成全，我从不评论我的行事方式，且不带罪恶感，如果你能安心，我更能，璀是那个跑掉了的人，什么时候站在她面前，我都是心底坦荡的，而你也是，我跟你，你更象个老鼠。
每天下班的时候都会路过几家
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杂谈 |
不想说什么
只是开始了
卡上的钱迅速减少，那样的疯狂也是为了给自己补偿
劫后余生，我还以为我过不了这个坎
在朋友家睡，凌晨四点，她叫醒我，说母亲去了，七十六岁。
她有点支撑不住，不住叹气，上厕所，哭泣，给出走的老公的婆婆家打电话，看是否有她老公的消息。
四天之后她回来，表情平静，我已经关上了悲伤的筏门，她说。
她不停的说母亲下葬的情节，我明白这个时候的倾诉也是一种疗伤。
我所做的是回去看了母亲，给她买了时下流行的固元膏。
我也关上了悲伤的阀门。
保留了那影象，幻觉幻真，是否可是真的存在过，模糊却亲切，是我的，却被我毁掉。
痛成粉末。
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很努力的想了，可是什么都想不起
都是不久前发生的事情，可是就是一点也想不起来
只是想平静，不想有波澜
没有向人求救的习惯，所以这次也是我自己解决
这次我真的是脸色变了，然后哭泣，我开始想解决问题的细节。
天气真的很冷，我会想到我穿羽绒服出门，围上围巾，思想斗争的艰难，好象是没有办法的事情，却要努力想出办法来，我说：这个是劫数。
某些方面，我真懦弱，却大意。
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