(今天看到的一家小店)

每个人看到的世界都是不一样的，过去我总是习惯将自己的认同强加在别人的思考中。

今天突然想到了过去，大体上是因为看到了零八年后期看过的几本新闻传播学的书本。

整个2008年充满着，耀眼和眼泪。

回头去想想那几个月，原以为自己是幸运者。

其实，学校以外结识的人，果然大部分都不太靠谱。

太多人不够善良,面对他们的时候，我也渐渐习惯了让自己变成不好说话的人。

后来碰到的渐渐好了些：）

那阵子生活的范围一时之间变得很大，有些忘乎所以，自以为是，回学校的时间也很少，觉得自己还没毕业就能出书真有些了不起

    终于开始有了大把的空闲日子，去山青水秀的地方改善生活去了。竹林，黄花，小桥流水人家，大瀑布，水牛，热带雨林……照片奉上~ 我的富士小卡~~

    话说回来，真没想到原来辞职也是一件累人的事情，上个月大概月中就不再去上班了，向领导提出辞职的意愿之后，经历了领导谈话 ，各种手续审批，找各种领导签字，交还饭堂卡，各种证件，档案传递，还有报销审查，还有医保社保公积金（到底是谁发明了这种东西！）~~~

    《读者》上看到一篇文章——《十五分钟的悲剧》，大致意思就是说某五百强企业的金领女职员在金融危机发生

    人要尽自己的责任，担自己的义务。

    爱父母也有很多种方式.

    家人最担心的就是看到摇摆和迷茫 
   

在百盛看到的糖果店，真忍不了。

吃糖会令人幸福，即使发胖也在所不惜了。

佛教的素菜馆，蔬菜也是很甜的。

生活的甜蜜时刻令人陶醉了。

    辞职后除了一些单位还没处理完的琐事要时不时回头办事外，其余时间我都在待着，这样无所事事的状态倒让人享受非常，最近我迷上了侦探小说，在当当上买了东野圭吾全集。

    非常非常后悔第一本就看了《嫌疑犯x的献身》，以至于到后来对推理的要求过于高。

    石神究竟为了什么爱上花冈静子，仅仅因为在他最灰暗的时刻，她敲门时那美丽的眼睛，随后发生的一切，或许只是因为石神爱上的双眼，某种意义上说汤川和石神应该是一样的。可这样的推理和悬念的设置，甚至不惜令游民不知所以付出生命，数学家的意义再也不是石神的生命。

    生命的齿轮，扮演哪一种角色呢。看完的那一刻，突然之间对许多东西失去了兴趣。甚至不想说话。

    越长大越觉得自己变得刻薄了，对身边的人和自己都有很高的要求。所以常常会觉得很失望。

    现在看看，真是毫无意义。

    话说回来，对于男人，花冈静子是占有优势的，尽管她并不美，可不美的她怎么会有这样多的爱呢。但这并不幸福。

 &

    去年此时，sav同学写了一首歌。

    我负责修改了一下词。

    现在这首歌终于面世了。

    有令我感动的声音。小提琴的悲伤很有力量。

    毕业一年了。

    想起过去的四年，我时常还是觉得因为舍不得而不知所措。

    在离北京很远的地方，怀念广院。怀念广院的一切。

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点击这里 可以试听：毕业记忆

《毕业记忆》

词：郭好为/余思
曲/编曲：郭好为
录音：杨杰/卢遥/冀翔
演唱：温崇正/冼嘉宁/陈燕/彭青/袁野/谢锷
小提琴：冯时

是梦想 将你我带进这片校园
给你最期待的表演
想忘记落幕的时间

是歌声 释放了痛苦驱散阴霾
站在最熟悉的舞台
我最后一次的表演，
想留住你视线

来不及伤怀这四年

   我是一个很落后的人，以前的生活就是读书上课晚上在家里码字写作，不抽烟不喝酒不泡酒吧，电脑只会用文档，不会打游戏，唯一的电子产品就是相机，生活得太过于落后时代的标志还在于不习惯这些东西:譬如股市基金保险等理财方式，譬如电脑内存和硬盘，譬如电子书和网络下载的音乐。

   现在，我还坚持着每个月在银行将大部分薪水做零存整取（被同事嘲笑无数次），每个月我手写一篇总结，定时去照相馆把照片洗出来，最大的开销是去书店买书和唱片。

   不过，今天有一个决定，将回收站里写过的小说发出来，让他们躲在回收站里太浪费了，让更多喜欢的人看到，可以网上阅读。其实不是每个人都如我那么落后，喜欢沉溺在手捧书香的狭隘里……

   每一个故事都可以在分类的地方找到。

   这样找不到书的困难就不会有了。

   欢迎读后意见。我也改革开放了。

     夜里我又看了一遍颐和园，余虹与白色棉絮一起躺在废弃游泳池里的画面又一次让我感到震撼不已，电影结束的时候，我仿佛去了另一个世界，在那里不能呼吸，也不能思考，不能做任何事情。我想余虹一定是我身体里的某一个部分，灵魂的某个阶段，在我看到她的时候，这狭小的部分才会出现。很难说清这样的一种感觉。也许也缺少铺垫。为着这样浪漫而青春的天性，余虹付出的代价。

     是周伟吗，又或者是吴波，在北京，在重庆，还是北戴河……最后在一个远离喧嚣的加油站服务区，始终强烈的她平静下来，这究竟是余虹的开始还是结束呢，很难想到，我想故事的背后一定隐藏着许多孤独的灵魂。在每一个孤独的时刻。对于周伟，余虹随叫随到，似乎宿命般无法舍弃。而周伟呢。

    这两天陪父亲去了医院，用一种虔诚的姿态，可恶的是遇到的并不是天使，身边全是敏感弱势的人，原来生病带来的脆弱这样庞大，心理体积都变小了。还好，一切都有所好转。

    周锦说，记得别伤爸爸的心。

    从医院回来的路上，和爸爸去吃了药膳锅，回来我陪他去买了运动服，希望他能多运动，多运动。有时候真希望，自己不是独生子女该多好，会有另一个孩子陪伴他们，而我就可以去远方追逐自己所期待的生活。这样想的时候，又觉得自己很自私，小时候我接受了百分之百的爱，变成大人的我却希望自己不必付出百分之百的责任？可恶。立即对自己展开了无穷尽的鄙视……

    晚上回来很明显感觉到自己中暑了，走在屋子里头重脚轻，八点就在床上睡过去，昏昏沉沉。半夜醒过来，突然有了一个想法——将来，我会坚持要两个孩子，在他们幼年的时候我要付出多一倍的力气来照顾他们两个，等到我老的时候，他们两个只需要花一半的力气来照顾我，或许，根本不需要照顾，只需要陪伴我……这样对他们而言，也许会更轻松更简单一些，在他们选择人生道路的时刻，会因为不是家中唯一的孩子而缩手缩脚，

    答案是，我依旧爱你。不管你变成什么样子。这个世界和我一样盲目。

    你和我一起长大了。某种程度上说，你就是我回忆的一部分。