(2008-10-22 19:35)
今天身体不太舒服
所以下了地铁就准备打车回家了
我站在街边
几辆车都被抢走了
我也不习惯争抢
就静静的等着
这时候身边的一位男士看了看我
我也无意中看了看他
结果竟然发现~
他是演员。。。
天杀得我就像不起来人家演得什么叫什么~
他问我是不是在等车
我说是的
人家就很主动的跑了几步给我拦了出租~
我有点盟~挺不好意思的~
我让他先走他不肯
最后还是让给我了
真绅士~
他就是《5号特工组》里面的何坚
在这个电视剧里面，他的身手是最好的
我看了整个电视剧，见到人家竟然没想起来~
我不好~我检讨。。。
我查了，他的名字是淳于珊珊
真特别的名字~
没啥，晴要吃饭了，早点睡~
移动到blog做个小纪念
为遇见了好
我家能猫要看我做的诗
所以为了我深爱的能猫小姐
将近期晴派乱七八糟诗词歌赋进行收录
以便能猫浏览~
以下诗词为欢送晴之秘书32768同学前去武当山时所创
晴派诗词歌赋之欢送32上武当
武当山妈呀嗨
好风光妈呀嗨
32768呼黑
登上了山呦乌嘿！
从此光棍了呀嗨
娶不到老婆呀嗨
流氓练武术了呼嘿
谁都挡不住呦乌嘿！
不知道干吗要进博客
突然觉得这个东西很俗~俗不可耐。
如果有一天我弄好了自己的网站，这个东西不要也罢。
有学识的人在写，小娄娄在写，不懂事的孩子在写，名人们也在写。
大多应该是为了能增加关注度在写吧，写一些引人注意吸引眼球的话题，贴一些有争议的图片，终归还是为了个一文不值的点击率。然后便是华而不实的名气。这样说也许太概括，但是却是不少人的实际目的。没什么不好，没什么不对，每个人都有自己的生活方式。
我开了博克，大概只是想要一个记录生活，发泄情感的地方罢了。毕竟古老而破旧的日记本没有这个东西实用。在电脑横行的今天，刷刷刷的写字也只有考试和记笔记的时候了吧。
不过后来写着写着，慢慢发现，这东西并不能真正让人可以发泄情感，因为你在写，别人在看。最终你才会醒悟，你写的其实只是为了别人来看，别人的看法你会在意，原来，为了别人的在意，你写的根本就不是你真正想要发泄的东西。
人就是这样，每天都在作秀，作秀给别人看，也给自己看，到了最后自己都不知道真正的自己是什么样子。真实距离我们越来越遥不可及。。。。。。。那时我们才明白，我们都好累，每一个人都很累。
作茧自缚的道理通过自己的实践让自己明白了
就是自己给自己编织一个完美的梦境
然后面对时间的流逝和悲凉的事实亲眼看见，前身感受着梦境破碎的全过程。
不吸烟，不喝酒，不能开车兜风，没有时间放松，该怎样能好起来？有没有人可以教会我放弃梦想？
也许那样才不会这样难过。
原来人是这么的孤单，再多的朋友，再多的家人，再多的人爱上你，你还是一个人。
逃避成为一种习惯拒绝的方式，慢慢才发现，最没勇气的是我自己。
想哭。 来试探自己麻痹了没。 全世界。好像只有我疲惫。。。。。。。绝望和无奈真的会远走高飞么？~
或许，从头到尾，我都不该抱有幻想！不该活在梦里？！我只应该在现实中接受事实对不对？
鼠条哥们，小晴好多次都觉得自己撑不住了，你说我这次能过去么？
梦想和现实真的很不靠谱，我们要怎么办？
越来越不喜欢自己
甚至感觉到厌恶
我该怎么办？
很多事情都觉得很糟糕，不知道做的是否正确
好像每天都在伤害爱我在乎我的人，每天我也在被他们伤害
这段时间我迷失在自己的漩涡里面爬不上来
好不容易以为自己好一点又接到一个让我觉得莫名失落的消息
谁能告诉我我到底是怎么了
自己和自己斗争好辛苦
我是应该一一放手还是应该紧紧抓牢
我到底怎样做才是对的
好反感自己。。。。。。。。。。。。
我出不来。。。。。。。。。
看似光彩照人，看似拥有一切，可却一直都没有真的快乐过。
教我如何继续乐观，还可以充满希望的走下去。
原来最美丽的东西背后总是隐藏着悲哀的真实。
昨天有个傻瓜提醒小晴，让我更新blog
才想起来，真得好久没有来
今天条条给小晴加上了coco的版式，为了coco我可以替换掉自己最喜欢的雨帘。这么久没有变不是懒惰，而是舍不得。毕竟梦想走到现在依旧是梦想，现实还是空洞的面对着我。
要和来这里的好朋友汇报下近况：
那天带着会员去做cctv同一首歌节目录制，很幸运，一天内拉了coco的手3次，最后拥抱了一次。很奇怪自己并没有第一次握手激动，但是却爱得更加深刻了。也许这一生只有在coco这里，我才能体会刻骨铭心。是该庆幸远离伤害，平静一生呢？还是该难过梦终究是梦？
习惯用电脑后都没有用本子写日记，算是一种遗憾吧。有时候发现最原始的或许更加美好和难忘。就好比单纯的感情，洁净的内心。还好，到现
好几周没来，因为我全部的感受力都被过度的繁忙和疲惫占据了。
今天来，是为了一个人。一个我从没想过要索取什么，却给了我惊喜与感动的人。
今天在我的办公室，收到了她邮递过来的宝贝。这些东西是我从来没想过要占有的，因为我太清楚它对歌迷的珍贵性，大概连我自己也没有这么伟大吧。可是她却都给了我~除了感动，其他语言都显得那么无力。
虽然这些年，包括现在，都不断出现一些为了私利为了一些不正当的目的，做这一切令人难过和气愤的事的人在周围出现，但是有了这样心疼人的徒弟，有了经常找打但很在意老板的小蜜，有了乖乖做事的劳工，不过刚晋升为老婆~有了随时可以欺负的鼠条哥们，也有了默契铁一般关系的小催等等，自己觉得这些年的拼搏还是值得的。因为学会去爱，所以感受着被爱。coco如果知道我们是因为她坚定地走到一起，不离不弃，相信她也会感动的吧。
真的
2008-3-22是不平常的一天
也正是这天，牵到了我用全部力量去爱的那个人的手。柔软，白皙，修长。突然间，我才知道原来我真的已经走了好几年。。。。。。
这些年的等待，让我已经平静得不能再平静。甚至知道coco要来的那一刻，没有兴奋，没有激动，满心只想着这次活动要怎样才能做好~我具体都需要按部就班地去做那些工作~很好笑是不是？可能这就是这些年的付出换来的习惯吧。
走过这几年，遇见了很多人，很多事。有伤害，有陷阱，有贵人，也有小人。学的不是这个专业，不认识这里面的人，没有任何为我铺好的一条路，我只能两眼一摸黑、跌跌撞撞的独自走入这个圈子。背后是一次又一次，数不清的心甘情愿被利用，无偿的为人家做事，做一切苦劳力。就这样，用了三年的时间，走到毕业，三年铺开了这条路，可以让我直接走入娱乐传媒这些行业了，可是我放弃了，找了现在这个稳定的工作，那是因为我太清楚那是怎样一种氛围，有多少人和事使我难以忍受的。那不是我想要的。我想要的~是那
随便留下我的感受
如果说根据星座性格
我是一个不容易满足的人，太追求完美了，追求他人的完美，也追求自己的完美。
如果根据内心感受
我是一个容易满足的人，可以简单的快乐，每天都容易感动，也容易感激，仿佛从小到大，眼中从来没有一条死路，总是会在顺境活得开心，在逆境中盼望光明。
经过一周的工作，有着很多感受，虽然很辛苦也有些挑战，但是内心的平静是很久以来没有的。
每天都觉得同事对我好很开心，领导不骂人也对我好很开心，食堂饭不错很开心，汤免费很开心，楼下俯视长安街很开心，纯净水很甜很开心，路程一个多小时不是特远很开心，工作一点点上手很开心，卫生间有很好的卫生纸很开心，哈哈哈哈，都知道自己很傻气，不过就是每天都因为细节开心着，虽然很累，但是满足。
很希望这样的感受可以持久再持久一些，我会努力，很努力。
如果有一天我真得能让自己对自己满意百分之80，我会为自己高兴的。
感谢爸爸妈妈无微不至的照顾，感谢家人的鼓励和默默关心，如果我有能力，我会让你们因为有我而幸福的。
衣服和
其实还是蛮有压力的
毕竟是真正工作的开始
我所要负责的东西很多
面也很广
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