掩埋，不计较，不落空。

              不再揭开，一片空白。

          很好。

          慢慢不去想，就是遗忘。大家都这么好，我很高兴。

          夜晚总是懒懒的靠在床头，不想睡去。因为有了支点，一只手可以有力的撑起整个身体，人是如此，心又何尝不是。那些身在远方，或者分隔两地的朋友，我要诚恳的祝福，我们都有好的未来。

          家里人开始喜欢试探起我的隐私，很可惜，我什么都没有。在他们的猜忌怀疑里，我看见了自己的肤浅，只是很淡的感慨，我真的不适合谈恋爱。

          每天在醒来后的五分之一时间里用手触摸着键盘，有很多话想说，最终止于不安，任何细节都该慢条斯理的结束，我不会忘记，有幸依旧被理智占领的，我的原则。

           Good night。每个夜晚对自己说一遍，每个早晨最真实的依赖。也希望你没有忘记我对你说过的

      离开家之前，第一篇，也是最后一篇写在博客上的日记

。很长时间都没有再想起这里，曾经陪伴我无数个夜的地方，

终于明白，人应该要诚实，我一直都很依赖。
          中午在家做饭，爸爸突然打来电话，要我跟他一起出去

吃，我不想答应的，但是他说Q有可能去。我还是去了，但是没

看见Q，我坐在爸爸旁边，看着那5桌都是爸爸的同学，突然感

觉像是闯入了别人的世界。我看着他们笑着握手，激动的聊天

 　　　桂纶镁（法文系毕业生）
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　亲爱的，你好吗？曾经被我遗弃又拾起的你；曾经被我深爱又极度被我憎恨的你；曾经被我快乐拥起又被我用力踹了几脚的你，好吗？永远属于你的我，将要离开你，走向永远未知的黑洞，我要离开你，坚决的走开，我们都会更愉悦而客观的看见我们未曾看见和感受到的彼此，有一天，我们会在门前相会，互相交换着彼此的棒棒糖，尝尝我和你，这一路百般的滋味。
　　　　
　　　　在很快很快很慢很慢很慢很慢很快来到的某一时刻里，忆起……
　　　　
　　　　赶往毕业考途中，拥挤的公车上，看着响起的手机，一个陌生的电话号码。正犹豫是否要在这混乱的当下接起手机时，手指已自做主张按下了通话钮；顿时，我屏住了气息，诧异的情绪油然升起。「我现在要去毕业考，可以晚一点打给我吗？」从那一刻起，恐怖的电话内容就一直萦绕在脑中在心里。一种紧张的情绪就这样窜流在我的血液，我的细胞，我的每一吋里里外外。「我总是害怕要我写什么感言什么推荐信什么鼓励人心的话。我总认为要很纯粹没有负担的去体验一切嘛！给予

     一个星期了，时间过的好快，我像是在跟它赛跑。每天很努力的工作，我以为只要这样每天不让自己闲着，我就可以慢慢慢慢不再想起你，甚至可以忘记你。连我自己都不知道我做一个梦竟然都会流眼泪，只是一个梦而已，其实什么都是空的，醒来的时候却信以为真，惊奇的发现枕头竟然湿了一块。即使这样，我也只能在梦里心碎罢了，醒来了还是不停的工作，不再想任何昨天的事情。
     秋天是感怀的季节。。。
     耳洞发炎了，送我耳环也不见了，我很盲目的找了半天，没有找到。其实只是一只耳环，我还有其他的好多可以勾起回忆的东西，没必要那么紧张。暑假的时候我得到一对白金镶钻的耳环，在我看来是很贵重的东西，于是我每天都戴着。到学校来之后心里想起那只耳环，虽然并不值钱，可是我很喜欢。所以我终于还是把那些贵重的东西取下来，把那只并不特殊的耳环换了上去。最后它还是很遗憾的被我弄丢了，把手放到耳垂那里摸了摸，觉得很凄凉，耳朵上的那个洞以后会找不到喜欢的饰物去填补。
     姜分手了，她心情会不好吧，我想。可是我没有用过多的言语去安慰她，我

這些天的日記……我發現自己真的無聊到沒有事做了。

 

     

    我也不知道自己是用怎样的心情在写这篇文章。心像被什么东西戳破了，一直没办法复原，以前不是这样的。这些日子的苦苦挣扎让我对生活感到很失望，我想放弃了，我什么也不想再抓紧。
    我怀疑自己的能力，是否真能像自己决定的那样把自己藏起来，不见任何人，就像我怀疑自己是不是真的能说放手就放手。我一直都认为自己做的没有错，只是生活方式不同而已，我也一直以为自己是在为别人而改变，我以为我变了，我甚至为我的堕落找了无数的借口。我在网上看了无数篇关于人生，关于选择，我听到他们说：前方路已尽，希望在转角。我很不解，为什么我拼了命的往前冲，却还是看不到柳暗花明的时候。现在我明白，我其实是不知道该在哪里转弯。这个转角，让我花了4年的时间去找，而我不知道，是否找到了转角是否就意味我找到了自我。
   当我以极其绝望的姿态爬在床上的时候，脑子里只有一句话：永远有多远。这个问题也许有点可笑，其实，这个世界有永远么？永远的终点又在哪里呢？

   谁说分手都应该欢天喜地，就好比过了愉快的假期，谁说要我赶快学会凡事也看轻，泪水假使污秽了眼影，哪位可处理。

                                                 ——邓丽欣《他不准我哭》

     我不知道这首歌是什么时候的，是昨天在《独家试爱》上听到的。不管是什么样的人在一起，需要的都不仅仅是感情，还有理解。我躺在床上想了好久，我从一个城市辗转到另一个城市，改变的不只是环境而已，还有心态。给自己的空间越大，就越喜欢向寂寞靠拢，说自己会越来越好，那是自欺欺人，毕竟我不知道以后我会跟谁在一起，为谁笑。我自己的心思还是只有我自己知道，不管以后如何，我已经是在尽我最大的努力了，我真的没有不珍惜……

      师兄师姐们都毕业了，留下我一个人，好清净。我知道我还在想着谁，

　　　　常常只是我一个人的时候，我才如此的安静．夏天真的快要结束了，噩梦是否能就此平息？有时候真的很佩服琳，总是能用文字一点一点的平复自己的心情，而且写的那么漂亮。我永远都做不到那么潇洒。雨又瓢下来，打湿了寂寞，惊醒了姗姗来迟的梦……

     瓶子们多数时候很自私很叛逆的，你越是让他们怎么样他越是不想怎样。他们喜欢争论喜欢做一些与众不同的事情，即便内心很认同你他也只是在心里认同，嘴却硬得很。
瓶子们矛盾得惊人，他们的内心世界真的就好象有两个小人在打架一样，一个要这样另一个偏要相反的另一样，他们好多时候都不是很清楚自己不清楚自己爱的是什么要的是一种什么样的生活。他们理性淡泊是因为他们好多时候也不知道要怎样所以选择顺其自然。