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博文
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标签：杂谈 |
月已过半
秋已离开
有的是冬的寒意
我又开始怀念那个花开四季，潮涨潮汐的城市
应该说怀念那份淡然和安逸
整理好今天答应要给朋友的邮件才发现老朋友的“share”
欣喜并忐忑
我知道那个勇敢而坚强的女子一定在某个角落偷偷的流泪
我们就是这样的倔强——明明都不够勇敢却还要佯装自己什么都可以面对
亲爱的
我最近在读一本书
刚好看到一句话
很想也很适合于现在的你分享——“亲爱的，门外没有别人，只有你自己。”
不要回想，就认认真真的面对当下发生的
不要联想，就简简单单的整理此刻出现的
不要妄想，就真真正正的感受现在拥有的
上周见了很久没有见面的笨笨
一副妈妈打扮
永恒的话题总是牛牛——甜蜜或辛酸
那个下午我更多的是听这个为人妻为人母的小女人在大谈育儿经、婆媳经和愤青论
在燕莎门前分别的时候
我站在原地看了好一会笨的背影
很莫名的感觉——感叹、心
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今天，2009年的11月1日，北半球的北方的这个城市迎来了这个一场雪——一场秋天飘来的雪
一直都很喜欢下雪的日子
总是迫不及待的出去感受下真实的雪
记得小时候奶奶总说下雪好
洁净的雪可以带走不好的一切
雪于我是一种幸运的开始
因为降温而感冒的我真的很期待这场雪——从看到天气预报的那天开始
尽管我对天气预报的准确率不是很有信心
我在阳台上近距离的短暂的感受了下窗外的雪
我在心里说
上苍还是眷顾我的
因为这场雪将带走我的感冒
或许真的是心理作用
真的觉得自己好多了O(∩_∩)O~
我想心里这样强大的信念其实就是最好的抗体
最近在看《遇见未知的自己》
虽然有些不是很懂得
又一直看得很慢
但是在一点点的实践
忽然发现来自心里的那种力量——静静的聚积，淡定而执着
愿岁月静好
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The end……
电影结束后的一幕——全黑的屏幕
只有这两个单词
再美的故事也不得逃脱避免曲终人散
今天有个朋友跟我说
试着不要太聪明太独立你会更快乐
我突然就想起了很多年前在某个夜晚
不知道是不是酒精作用的我抱着戴妈哭
我记得我问她
我为什么要这么坚强
现如今
曾经叛逆、狂妄、骄傲的我们都藏收起了那时候的锋芒
戴妈更是为了爱一心一意的为人妻
还有将为人母
戴妈今天还跟我说收拾东西的时候看到我们的大头贴
觉得那时候的我们好年轻
我告诉她我现在也年轻--我心依旧
这个爱情至上的女人还是一如既往的念着关于我的同一件事
我只有傻笑
似乎被她念是我的一种习惯的幸福
不知道我心里坚持的那些不变是不是真的值得一直的坚信
有些事我确信
有些事我无力
心里有些事有些人总是那么的深刻
挥之不去
然后问自己
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小败一直说要看我拍回来的照片
但最近一直没有时间传到电脑上
今天终于决定把这件事解决掉
再一次看到那个城市的一切
心里充满了想念
或许一直没有整理照片最大的原因就是因为忍不住怀念
我是这样无可救药的怀念漂泊的状态
不知道是缺乏安全感的表现还是生活太安定了
我总是这样的矛盾
我喜欢在陌生城市的街道漫无目的的晃晃
但不能一直
我喜欢在陌生城市的某个角落安静的发呆
但不能太久
我喜欢在陌生城市的人群中专注的记录
但不能太多
我明明就不会游泳
但却那样莫名的想念大海的拥抱
我曾那么信誓旦旦的说要存钱
要摆脱卡奴的称号
但至今我的钱包里只有信用卡
唯一的一张储蓄卡还是为了消费支付宝
最近还是那样的偶尔忙的想分身
偶尔闲的发呆
朋友挖苦我说基本时髦称谓都让我承担了——
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再次声明
我不是玩失踪
我已经离家出走归来两周了
没有及时跟大家联系是因为我的小黑离家出走了
号码买了回来
有事联系我
联系我的同时请告诉我who are you
谢谢理解和合作
在别人放假前我先去给自己放了个假
在飞机落地的瞬间我就开始想念那个城市的大海，宁静和缓慢
行走像是一种毒品
让人着迷而欲罢不能
在那个时间仿佛静止的城市
慢是一种生活方式
浪费时间是一种理所应当
怀念慵懒的午后
一杯咖啡或一壶茶
一个人静静的发呆
不知道那些我浪费时间的证据是否已经到达我想分享的人的手中
最迷恋的是海边的午后
赤脚走在沙滩
真实的感觉什么是脚踏实地
背对大海
认真的倾听大海的声音
等待被她拥抱的瞬间的到来
还有那个短暂而美好的落日的到来
星星点点灯光中的木栈道
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终于可以深深的长舒一口气
在九月过半的这个夜晚可以静下来打理园子
我想写一些想说的话给自己和几个好朋友
希望大家都好好的
写给思思
谢谢你的Birthday Gift
它现在是我的信念力量
谢谢你让我想起自己最初的梦想
记起自己给自己的承诺
我现在将梦想装进背包整装待发
就像我跟你在email说的那样
这一次是我给自己25岁的一个选择和决定
我认为年轻的我还输得起
我想你懂
北半球的北方渐渐有些许秋的凉意
我想南半球的此时正是茂盛的春季
相信你和我一样
都是带着梦想行囊行走在路上的女子
所以
我们笃定这样的信念给予我们的力量和努力
所以
加油
下一站
写给岑宝
我总是那么自豪的跟别人介绍你是我的发小
我很喜欢大家那种羡慕的眼光
O(∩_∩)O~我有公主病
亲爱的
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给24岁的自己写一封信
这是我今天一早就决定的事情
但是
此刻
我却有些失语
人就是这样
有时候会很沉默
因为想说的太多了
本命年
24岁的本命年过的不好不坏
我渐渐相信顺其自然的力量
所谓的好或坏都是相对的
重要的是他们都成为了我24岁不可磨灭的记忆和经历
梦想
曾经消极的说过梦想是个奢侈品
现在去看我还是想说梦想的确是个奢侈品
但正是因为如此才显得特别珍贵
今天还和小败说虽然外表我要做个大人但是我心里还是个孩子
我想我是个固执的孩子
因为我相信梦想的信念
我想我是个贪婪的孩子
因为我总在努力踮起脚尖企图触摸遥不可及的梦想
坚持
16岁的时候我学会了“Never Give Up”
16岁那年我和思思约定永不放弃
8年后再见的我们还像当时一样信守着对彼此的承诺
我们答应过彼此的
我们都
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早安，Azure！
好像很久没有在这样的子夜听歌，写字，我久违的幸福……
刚刚看了一部小败前两天提起的韩国电影——哼唱
我发现自己或许真的老了
开始对这样的唯美的爱情故事没有了曾经的激情
因为我已经相信那些所谓刻骨铭心的爱情都之所以令人神往
因为它们只适用电影和小说
现实有着强大的定力，将一切的虚幻都绝缘隔离
打开CD
正好想起爱的代价
于是想起几天前在九点看到的一篇关于张艾嘉的采访
尤其是她说的一句话“原来不是每件事都要take one step
forward（进一
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早上习惯性的打开新浪首页，然后看到今天的日期——2009年6月22日
2009的夏至
北半球的北方今天的白昼时长多达15小时
站在高耸入云的高层群中心仰望天空——天空很美，眼睛很疼
整个晚上我的电脑一直在循环着拉威尔的悼念公主帕凡舞曲
躁热的夏天，安静的音乐
还有这本褒贬不一的书——巴黎没有摩天轮
还是喜欢阅读纸质的书
喜欢拿在手中真实的厚重感
喜欢翻开书页淡淡的油墨香
喜欢书中插页关于光影的照片
喜欢巴黎
喜欢摩天轮
喜欢开始的那句——昨天太近，明天太远
喜欢最后的那句——世界那么大，你怎么知道除了巴黎之外，没有别处在等你？
这些喜欢已经足以，无论这个故事是否精彩
人总是这样，总是找寻一些憧憬的，喜欢的，习惯的
夏至之夜，巴黎，摩天轮
- 有一种人生，名字叫做“摩天轮”。
- 你始终站在观光舱里透过玻璃看风景，即使转到最高点，即使无限接近，风景也不属于你。当转完一整圈之后，依然孤孤单单地离开摩天轮
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是谁，叫你怀念？
是谁，叫你怀念！
是谁，叫你怀念……
看到这些卡片，想起了电影情书。
然后就想起了大学时候那些简陋的周末影院，图书馆还有那些一起晃的日子。
而今的我们，在不喜欢但不得不做的工作位置上做着重复的事，说着相同的话，保持着习惯的微笑；还有人已嫁为人妇，甚至成了母亲。
有时候我们遇见然后惯性的问彼此：“最近好吗？”，然后若有若无说着一些无关痛痒的事情，结尾一定是“你要好好的！”时间过了，走出学校的那一刻开始我们就永远的告别了最简单纯粹的青春快乐。
青春是可怕的——一生一次。
青春，叫我怀念。
更叫我怀念的是那些青春记忆中的人。你们还好吗？
这条项链好像很熟悉，和我的一条链子很像，然而我的已经被锁进某个箱子。
现在看看，又觉得不像，记忆变得很模糊。
