随笔的好处就是可以漫无目的的侃侃而谈。已经有很久没有过过“双休日”的周末了。所以，这个星期的周末，对我来讲异常珍贵。大概是因为下个星期单位又要开始忙忙碌碌地搬家，而我的工作时间又将在没有任何报酬的情况下被没有限制的拉长，所以，好好珍惜这难得的时光。

   帮笨笨拟了篇稿子，看了三部电影，一本漫画，一片博客，去了红星美凯龙逛家具，吃了小涮锅和韩式烧烤，时间就这样慢慢流逝。仔细数数，上班已经有近两年的时间了，可在生活中留下的印迹却少得可怜。每天在高压下机械式的生活，无数次的在脑袋里质问自己：金钱和快乐，哪个更重要？然后无奈的告诉自己，没有金钱，快乐就无从谈起。所以这两项事物根本无法站在相同的平台上。而自己，无论如何讨厌现在的这份工作，也只能坚持。

   耳边响起隆隆的飞机引擎声，那是为国庆60周年而准备的表演。而回忆伴随着轰鸣声被拉到了十年前，50年国庆的时候，那时我初三，最纯真最有梦想的年代。被路灯映照着有如白天的天安门广场，礼花在头上绽放。那时的我们对于未来是如此的憧憬。最好的朋友，喜欢自己的人，自己喜欢的人，还有那些有着各种各样联系的人，同在一片

   身不由己，无能为力，讨厌这种被命运、被上天束缚的感觉。让抗压的心继续承受那些不能承受的吧。我知道我的背后有最爱我的亲人、朋友们支持着我。所以，无论多苦

                               我不害怕，也不孤单

   从小就是一个只靠自己的人。以前是，现在是，以后也必定是。在那些所谓光鲜耀眼的背后，吃过的苦，受过的罪，只有自己知道。

   不去妒嫉那些身价过亿，那些功成名就的人，也不去渴望那些虚无缥缈，勾画的无比绚烂的浪漫。如果说人的生命从生下那刻起就被烙下深深的印记，那么剩下的纹饰我想用自己的努力去刻画。

   靠自己。无论前面的路是否坎坷，无论前方是否存在道路，我都要到达内心的那个终点。

                           不气馁，不灰心，不觊觎

   很久没有发表博文的blog，杂草丛生，难得有时间上来拔拔草。还是照例把朋友的blog看了一遍，体会一下彼此的生活，然后便又是一番感慨，发现每个人都在经历着，体会着，劝诫着，鼓励着，勇敢着。

   生活很艰辛，无论是学生，还是已经工作的人；无论是未婚的，还是已婚的；无论是孩子，还是孩妈，摆在每个人面前的都是一样的生活，些许辛苦，些许无聊，又些许惊喜。

   曾经抱怨过工作的不尽如人意，无穷尽的加班，无穷尽的任务，无穷尽的压力，无穷尽的烦心事。也终于明白有好多事情，并不是人力就可以达到，并不是努力就可以获得成功，并不是有能力的人一定会有很好的发展。这个世界有太多太多非己力能控制的东西，唯一能控制的，只有自己的心境与感受。

   前几天，单位的一个姐姐突然晕倒在家中，后抢救到医院被告知是脑血栓，已经在ICU呆了好几天，肚子中的宝宝保不住了，本人也还没渡过危险期。她的倒下突然让单位里的同事开始就各自的身体问题引发了大范围的讨论。连平时从不关心下属死活的领导都一边给大家发短信珍爱生命，一边告诉大家要是感觉太累就请假歇半天，一副很关切的样子。

  无意中流达到大学时自己的blog，看见熟悉的文字，仿佛看到了那时的自己。以为上班后心境发生了变化，变得更加积极向上，更加热爱生活。想想自己一年，貌似过的很充实，考下了很多证书，学到了很多知识，认识了很多人，游玩了很多地方，参加了很多活动...但只有看到了以前的文字，体会以前的心境，才发现，原来并没有更阳光，没有更灿烂，反而是更加浮躁和沉沦。

  工作后，无法再向以前一样控制自己生活的节奏。每天被很多迫不得已的事情牵着鼻子走。每天都很忙，每天都很累，很困，过得平淡无奇而且碌碌无为。

  慢慢理解了以前无法理解的成人世界。渐渐明白了原来我并不是异类，不是superwoman.我，只是亿万人中的一个而已，沧海一粟，微不足道。

  不再去想过于幻想的东西。麻木变成一种常态。常态也并非一无是处，至少，它能让时间过得飞快。写东西开始愈发程式化，向对付无数篇公文一样。

  唯一能够做的，只能是麻木且努力着。努力生活，努力爱身边的人，努力让自己开心着。。。

  国庆假期就这么过去了，快得不留痕迹。下午睡醒后想到没有尽头的周一，一种沉重的压迫感袭来，压在心头。想起了以前上大学的时候周日晚上的感受，貌似那种世界末日的感觉比现在还要强烈些。

  上学的时候想法很简单，认为工作后会轻松很多，上班无非是为了挣钱，而挣钱后的生活才是自己真正为之奋斗的。工作后发现，自己的想法太过于完美。上班，无穷尽的压力，无休止的烦恼，而这些压力、烦恼，并不是靠自己的能力能够解决的，有些无助与无奈。不想让自己被工作羁绊，但是却无法跳出这个圈圈。

  十一去了趟坝上，体会了把策马扬鞭的感觉，想找寻心中对草原的依恋。蓝天、白云、绿草、落日，远离尘嚣的感觉真的很好。晚上生平第一次看见了银河，幻想着几百万年前星星发出的光芒在眼眸中映现，感觉神秘而旷然。第二天在草坡上，看见80几岁的老爷爷老奶奶赶着牛，与他们攀谈几句，半个世多世纪的历史在老人家嘴中重现，一阵阵历史的沧桑感。偶尔发现坡上两棵树，互相依傍着屹立于山峦中，有些突兀，但却足够让人惊喜。

  陆续见到了麦麦，见到了佳。发现无论是上班或是上学，大家的困惑都不曾削减，只不过体现在不同的方

喜欢夜晚，喜欢夜色下昏黄而明亮的排排路灯，和光影下一辆辆穿梭而过的车辆。

喜欢在此时抬头仰望深黑色的天空，银色的月亮，钻石般闪闪发光的星星。

喜欢联想浩瀚星空，对比自己渺小可怜的生命，然后把心放到遥远的夜空中，豁然开朗。

很难晚上再走上街，去体会这般感受。因为偏僻的家，因为父母的牵念。

于是，只能闭上眼，将记忆中的星空在脑中展开，重现心中的感受。

心与脑，永远相连。

  刚刚写好的东西又被自己亲手删掉了。想知道原因么？其实我自己也不知道。已经太久太久没来写东西，并不是因为生活平淡到无话可说，相反，却是因为经历了太多东西而无从下手。

  你能相信么？如果在几年前经历现在的一切，我也许会长篇阔论写上几天几夜，把自己的痛苦与委屈通通诉说出来，让别人看到，好让别人怜悯自己，看到自己的不易；抑或是给自己一个解释、澄清的机会。而现在，我却连写的欲望也没有了。

  真TM悲哀，真的。看见悲哀这两个字，我还是忍不住掉下了两滴眼泪。你知道我最近一直在思考一个什么问题么？我想问问我的父母为什么要把我带到这个世界来受如此痛苦。如果我不存在，那么我想，大家就都不会痛苦了吧。

  无数次的事件表明，我就是一个傻叉，这个说法也得到了父母的证实，否则他们不会每次怜惜地看着无数伤痕的我，对我说，你真的很傻。

  傻瓜这个称呼不是每个人都能得到的“殊荣”。因为傻，所以伤害了身边几乎所有亲近的人；因为傻，所以背负上了一辈子都无法洗刷的罪名和一辈子都无法卸下的重担；因为傻，所以遭到斥责，不被原谅；因为傻，所以只能躲在角落，一边看着自己的世界渐渐缩

   终于有一个懒散的下午，可以好好地梳理自己的心情。外面的阳光、微风，还有隐约飘至的夏天的气息，一切看似都那么美好。想起了小时候在门前嬉戏的场景，如此无忧无虑，那样纯粹的快乐，那般对未来的期待，我想，恐怕再也无法回来了。

   心中隐隐有些痛，为了那般逝水年华，为了那颗年轻的心，为了那10多年前活在心里的阳光、空气、味道以及心中无比纯洁的遐想与梦。一切一切都是那么伸手可及，一切一切又是那么遥不可及。

   泪水在眼眶里打转，有些事一旦做错就再也无法挽回，有些人一旦错过就再也无法重逢。貌似世界上所有存在的事物、经历的事情都是虚幻的，只有那儿时的快乐才是真实的。

   纠葛于现实中的我，这次真的迷失了方向。看不见未来在何方，也不知道自己内心发出的轰鸣究竟意味着什么。想到未来的那一天，就让我感到无穷尽的恐惧。恐惧着我多年来做人原则被自己彻底颠覆，那会是怎样一个结局？不敢面对，真的不敢面对。只有在此时，才发现自己的懦弱与脆弱。

   如果时间能就此在这里禁锢，该有多好。如果能回到过去，该有多好。如果能就这样如果下去，该有多好