我该如何原谅你的任性与倔强。在这个矛盾不可自拔的世界里，我与你一起混沌着，撕咬着，像两只穷凶极恶掉队的野狼。你恐慌吗，就像夜晚在阴云中不停闪烁的星斗，忽明忽暗。我知晓你的爱，知晓你的恨，知晓你所为之动情的一切一切。

记得年少时海边的那一夜，无风，漆黑，宁静，只有骚动的海水的声音。我们背靠在一起，一夜无语。你有种感觉吗，像是被凝固在一座冰冷的城市，没有声音，缺少阳光，也没有爱。不用害怕，有我和你在一起，就像那晚，我守着你，陪你听远处莫名飘散而来的铃声，给你毫不犹豫的怀抱，吻你。

一场需要抉择的生与死，像横跨在两个世界的木梁，脆弱得仿佛可以随时崩塌，却留有一线生机。你会跨越过去吗，这不是一份勇敢，而是沉睡在你内心中的一种罪恶，我不能原谅你，即使你可以赠与更多的财富与雍容。

我该如何是好，我爱你，就像我的生命。如果有一天你找不到自己的影子，一定要回来找我，你可以向前

他没有那些耀眼的文字，只是一句平淡的问候，却早已令我深沉的陷入眷恋。

那对迷人的眼睛总是低垂着，你是在为我忧伤吗，还有那浓密的睫毛，紧抿的嘴角，阳光下孤独的背影。我说过，他就像黄昏暮落时的校园，一切宁静而又布满惆怅。我快毕业了，他呢，还要奔赴遥远的海的那边吗。

无法在午夜睡去，听着电台里悠远的情歌，一次次的辗转，直至凌晨2点。爬起来，打开电脑，黑着灯偷偷的写日记给你，妈妈沉重的呼吸声，隔着一间窄小的屋子仿佛依然清晰。Jacob喃喃的呓语，夜很静，静得我心里发慌。

“请允许我在这里放肆的想你，请给我一个回头的机会，我们说好的，我写日记，你可以偷偷的看，可以在我睡着的时候煮两个人的面条，然后你一个人吃完，我答应每一次陪你去打球儿，不再猫着腰，躲到树下去看书，那本深夜在加油站遇见苏格拉底的书我已经读完了，你也该回来了吧”

“我家楼下的树又抽了新芽，我已经学会了抽烟，买你最喜欢的牌子，想着你的姿

坐在明媚的阳光里，我一仰脖，干掉了一瓶啤酒，缓解了喉咙中火烧般的干渴。突然发现，原来大口闭气的把啤酒灌下去，竟有一种将冰可乐一饮而尽的快感。很久没有这么痛快的喝酒了，仿佛就是一道干涸枯裂的河床那般。

身后淡蓝色的天空里，若隐若现的浮着几只美丽的风筝，远远看去，像是一副静止的油画。北京很少有这样明朗得像湖面一般的日子，大多数的时候，我们生活在一片片阴霾如同蒸小笼包子的笼屉里，有幸，在这样悠闲而惬意的午后，慵懒的牵着Jacob来公园吹风，看它奔跑在风里的背影，就像一只快乐的蝴蝶。

突然很想知道，曾经被我深深伤害，又深深眷恋的那两个人在哪里，你们看得到北京的夜吗，我就在二环边上，今天的空气很透亮，我对着窗抽烟，喝牛奶，我在想你们。

曾在论坛发表的文章支言片语的刺痛着我，像一把尖锐的刀，缓慢而又有力的刺向胸口，我不能呼吸，我猛烈咳嗽，眼泪倾泻而出。

请想我，用最热烈的方式。

就像一团软软的棉花那样填了进来，一切都塞得满满当当。一如即往的端坐在桌前，将字台上昏黄的灯光调得更暗一些，靠在椅背上，总想斟酌着写些什么。

24岁，有些尴尬的年龄，似乎只有在难过的时候，才能让字迹变得更加坚挺。十几岁的那些年，透支了太多的忧伤和才华，一切灵感早已消失殆尽，像一株枯萎的竹子。

许久经年，饱受思想苦难折磨的爱情，终究在细心呵护下更脆弱的死去，我见证了这样的历史，就仿佛他曾见证我的重生。不能说我们是一对孤独的人，我有我的孤独，而他有他的悲伤。这一切都是无法交汇的灰色地带，不是么。

茉莉周在一个温暖的午后来校找我，我们手拉手走在新建好的球场上，这个时候的青草还没有冒出新芽，一切看起来似乎和去年的冬天一样了无生气，我还是我，穿着淡黄色的棉衣，牛仔裤，马尾，茉莉周还是茉莉周，细细的跟鞋以及不分冬夏的短裙。她看起来永远都那么性感，

开博了

没有精致的照片

没有阳光般的快乐

也没有众多朋友的捧场

选择在这样一个激情狂热退却的深夜

独自坐在桌前

发角还荡漾着他的体香

恍惚间 似乎还能感觉到他像个撒娇的孩子般靠在我的肩膀上吻我的脸

谢谢你给的这份温暖

我把它化成指尖悄悄的字

隐藏在这个繁华的角落里

只有这样 你才能不显得那么耀眼