永远讲不完的故事

我也太容易受到挫折了。

还好这次去广州见到了zyy，又在飞机上来回都见到了非常漂亮的云朵，总算是不虚此行。就当作来见同学和欣赏美丽景色吧，这样就稍微能安慰一下贫穷的自己。

确实很多事情不能想太多，否则自己会郁闷死。

所以，想一下和zyy聊天讨论我们五人组的现状，讨论二骏的低落，小庞庞的艰苦，小当家的萎靡，我现在的麻烦和zyy疲惫和痛苦的现状，再回想到大一的时候在一楼架空层里聊天，在海边玩真心话大冒险，去中大闲逛，无忧无虑的美好时光真是很让人怀念。

zyy大二的时候去本部，所以只有我们四个中文的还在这里，因此我应该庆幸自己能够拥有的美好时光更多。其实虽然不大可能在别的地方再遇到一群热衷于聚会一见面就high的好朋友，但是只要回到朋友身边，这种熟悉又癫狂的感觉还是在那里的。

所以我只要解决好自己的事情，在离开之前把烂摊子放心交给zyy（同学在关键时刻总是那么美好！），每周看完一本书，每年或者隔几年去广东见一次他们和其他大学同学，美好的时光永远都不会减少的。

等到成绩出来的时候，终于可以给自己一个了断。之前在已经无能为力的情况下一半因为已经说出口一半因为懒惰而继续学习不愿意找工作。结果打短工的十七天居然无比地积极和自觉，一旦辞职之后又变得无所适从。

原来以为自己可以一直挑战用自律来约束自己进步的方式生活，但是没有成功也终于在成绩出来之后终于舍得放弃这个方式。终于放弃了，我简直长舒一口气，我终于可以调整成主动寻找外在约束力的状态。现在后悔的是为了省钱浪费了很多时间。我在滥用自己的自觉性和时间。现在需要用时间和钱来换取一个新的无法摆脱的约束力。

是啊我在寻找一个不能随便抛弃的东西，在这种不能变换的状态下才能死心于是才能安心，无数种可能就会带来无数种纠结，只要安定下来，只要安定下来，只要找到一个几年之内不能随便抛弃的地方，我就可以在这个基础上获得新的自由。在安定的情况下期盼自由，可能比无约束的情况下寻找外在约束更加美好。

还好终于可以放弃，终于能止损，终于不用再实践自己说过的话，不用压抑。现在呆在小虫家，但是又觉得这种相处模式还是不自然，我希望我可以以一个工作稳定的人的身份来照顾她，而不是以现在这种状态来投靠她。这种优柔

我很为自己现在的状态而感到担心。

如果对学习都没有兴趣的话，那这个世界上还有什么事情能让我积极向上呢？

每一天都只是在期盼时间快点过去，只是想着快点过完一天，这样的人生有什么意义呢？除了偶尔和同学相聚，暴饮暴食让人心情不错，看书看到新奇合理的观点会笑，看综艺节目和动画片的时候会笑，却始终觉得自己已经比09年的时候浮躁多了。

而且没有魄力。

已经明确地知道是自己对所学的东西兴趣缺缺，却没有魄力停下来去找工作；已经决定不去找工作，却不能好好地学习。考试之前的日子真是难熬。虽然还有要看的内容，心里却始终有一种“随便吧，看不完就算”的感情，并且把很多时间用在吃喝玩乐上，而且还同时觉得心虚。

总而言之，我好像把2010年浪费掉了。

我一直以为自己可以成为不受任何影响的人，但是很明显在匆匆离开的语气伤感的行色匆匆的没有归属感的同学身边，还是会伤感，失落，无聊，焦虑。

这个月是尽情浪费时间的时候，是通过浪费时间，不看日期来让自己快乐和无所谓的时候，是通过纵容来让自己厌恶浪费的时候，是在这一次的昏天黑地的堕落之后渴望新一轮的激情的时候。

也许还是在给自己找不努力的理由，和寒假继续集中精力的愿望相背的，只是让自己轻松的借口，但是我已经决定了，到这个月结束为止，我什么都不去干。

我可能是第一次真正感觉到自己想的不一定能够做到，不是假设的不合理，而是自己没能够好好实践。怎样提高自己的实践能力呢？只有在下一次假设之后完整地完成才会提高。

可能之前以局外人的身份来生活，现在就像是被处以死刑的默尔索，在最后还是介入了。很久之前开始，似乎就没有对任何创造者的产物做出过评价，只是在设法完善自己，这样的努力可以维持多久？现在似乎是从一个安定的专心自我完善的圈子中被推向外部的干扰，希望自己可以继续摒弃干扰，别人爱干嘛干嘛，我没有必要和别人一样，自己才是最重要的。没什么好着急的，现在是我自己的道路，几年之后才

如果不是要等着过年，我真想现在奔回珠海！

现在还是不想找工作，所以不要为了找工作而找工作。我还是想继续学习，我想继续非常投入地学习新的东西。到现在没有实现过自己的愿望，不是因为家里冷，不是因为大家都不在学，完全是因为自己依然没有定力！很多时候我知道一咬牙就可以忍过去，但最终都没有忍下去，只有迫于外在的压力的时候才能克制住自己。在家好好学习我暑假努力了三十多天，希望能有一天可以不分神认真地看完定下的学习量，但是没有成功过。是因为自己太放纵，走神是可以控制的，只要忍过一小段比较难受的时间就可以，任何事情在想象中似乎都可以做到，但是实践的时候永远缺乏压制自己的力量。我不应该承认自己懒承认自己做不到的。同样是人，为什么我做不到？忍一下会死吗？如果不克制自己的话，我最终会变成一个啰嗦的肥胖的消极的人。既然想学习为什么不去学习呢？如果什么都不学的话我就真的是拿学习作为借口来逃避很多事情了。

寒假不应该回家。当时还是太纵容自己，一看到学校萧条的样子就甘于在宿舍整天上网的日子，想着回家吃东西聚会，想着去见联系变少了的朋友，其实回家之后才发现自己并没有那么热切地期待和朋友呆在一起。寒假

新的一年快到啦。。。

2009年我对自己很满意，因为一直处在很充实的状态，1月份在家，因为不能回学校看书而心急如焚，于是看了《安娜卡列宁娜》，想了很多问题，想通了很多问题，又产生了很多疑问。如果没有08年的《约翰克里斯多夫》和《丰饶之海》《罪与罚》，等等，我想自己可能还会在中国小说的机巧和娱情陷阱里继续深陷吧。终于知道要怎么对待有价值的作品，并且在这种尊重的前提下得到了我想要的和我意想不到的感触。尤其是《安娜卡列宁娜》。

在心智得到提升之后终于可以不那么浮躁地面对新知识，于是三月初开始提升专业技能。贯穿整个十个月的复习的是中国文学史，也就是从先秦一直到近代1919年五四之前。那么五四之后的现代文学呢，是用了整个三月和四月初来学习的，因为钱理群的《现代文学三十年》，我开始意识到自己在文学的基本范畴方面一无所知，什么是“批评”？什么是“文学理论”？什么是“小说”？这些概念的定义让我开始看另外一本书——董学文的《文学理论》。这两本书也就是我整个复习阶段最喜欢的两本。喜欢到什么程度？就是我对10二骏小三推荐了《文学理论》，我看这本书很激动，在很多地方写了'PERFECT!'真的是太喜欢了。而《现代文

今天出去转了一转，全校都是新生，没有地方看书。自习室不开，图书馆也变成为新生服务的空间了。我看到图书馆二楼的杂志阅览室门开着，很开心地跑过去，但是门口那个阿姨说：“同学，我们今天不对外开放。”是啊，里面没有空调也没有灯。于是我又跑回一楼，在大厅的沙发上坐着看了一下书。觉得不热了之后就回了宿舍。

这些天浪费时间浪费得我自己都胆战心惊。把《射雕英雄传》和《天龙八部》的书都重看了一遍。是的，我的专业课和英语已经严重地拖下来了。而且今天和明天都没有地方可以看书，只能呆在寝室。

好想把自己打一顿。这个死样子还有什么资格继续存在！最起码要让自己看得起自己，要把以前的斗志和精力都重新捡回来。

暑假在家的时候，妈妈有时候会为别人送来的东西而烦恼。比如我姑姑会买鳖给我吃，但是我不是很喜欢吃那个东西，而且它还那么贵。第一次买就算了，跟她说以后再也不要买了。但是她还是又送了一次。于是我坚决不要。还有其他的爸妈的朋友送龙虾什么的。我是觉得别人送的东西我不需要，那没办法，你放在我这里也是浪费，我就一定会推回去。而且为了这种事还和妈妈吵了很多次。

这次是有同学买了吃的给我，因为我帮她忙。这个真的很苦恼，因为她送过来的是零食，但是被我坚决地推掉了，她走了之后室友就说我很奇怪，又不是什么贵的东西，而且人家很有诚意谢我，我的态度也太坚决了。我把她推出门的感觉本来还很好，有那种当雷锋不求回报的很好的感觉，这时候才觉得自己不对。

其实我就是怕这种事从我单纯地帮她一个小忙，获得纯粹的精神道德优越感，她送吃的给我是对我这种自我感觉良好的状态的破坏，所以我坚决不要。而且我是想自己不欠人情，落得一身干净，却要害她有内疚的感觉。所以我只是身体上劳动，帮忙，精神上是受益者。而且这种身体的劳动谁不愿去做！精神的债务才难以偿还。没错我就是抱着这种有偿劳动的心态来帮人的，在心理上有偿。所以我一点都

今天看到一句深得我心的话，是说宋朝人的，大意是宋朝文人不在意外物的得失，而是注重内心道德修养。

所以我才会这么喜欢宋朝文学的吧！中唐的诗文已经有宋诗发端的意味了，所以没错，整个文学史我最喜欢的是中唐，北宋，以及清朝。

这个注重内心道德修养也就是三省吾身啊，内心坚定啊等等一切我喜欢的品质。这些人不仅仅是善良达观宽容理智的最完美的儒生，也是真正的人，特别好的人。这样的人，在面对国家危难的时候能挺身而出，在为官的时候能想办法为人民造福。先天下之忧而忧的不仅仅是一个范仲淹，同时和之后的韩琦富弼欧阳修杜衍司马光王安石苏轼，谁不是这样的人！

为什么要先天下之忧而忧，不仅仅是为了天下，是为了内心的自己，只有这样才能让自己满意。自己做到了，才能肯定自己，这就是人生价值。

嵇康有一篇《难自然好学论》，说人如果没有任何压力，不会想学习。我在家这么懒还是因为人的劣根性吧。即便是有求知的欲望，这个欲望也是因为社会各个因素的影响而产生的吧！也是因为虚荣，因为在意别人的看法，因为把别人的夸奖，把有分量的人的夸奖看做自身价值所在而产生的吧！

宋朝人的注重内心道德修养当然和外部事

每次和cz讲完什么，都有一种很不服气的感觉。因为她觉得文科比理科好学，我也隐隐觉得确实这样。所以在讲话的时候我是处于弱势的。更何况她太牛，可以一整天学习什么娱乐也没有。我可以把娱乐删除，睡觉时间缩减，但是不能长久维持。如果硬撑的话学习效率会下降，而我每天的快乐全部是建立在学习效率的基础上的。如果说她是死读书的那种人，那么凡是高中同学都不会同意，因为她是有名的天才少女。所以我不知道她在干什么，她怎么能做到这一步的，而且觉得自己比不上她。

但是我始终相信自己是什么都可以学会的，因为自己什么都可以学得下去。每次和她聊完就有冲动想探入她的专业领域，虽然很不现实，但总觉得自己可以。即便不能学好，也希望至少能在英语方面更强一些，因为大家都要学这个。从高一的时候我就会和她比，但是从来没有比过她。不是差一点点的那种，是比她差了好几个台阶。一直都不服气，身为朋友，绝对想要和她一起努力。所以现在如果不更约束自己的话，即便是在班上在自习室里成为最认真的一个，即便被人夸奖，又算什么呢？外面的世界那么大，仅仅是一个好朋友，都要比自己认真那么多。

其实为什么老是对自己要求那么低呢？为什么要和身边的