真正年少的时候，只知道自己想要什么；还算青葱的时候，开始好奇男人想要什么；总算到了成熟的时候，我想还是用心做好自己该做的吧。

    我说无论男人还是女人，放在第一位的该是家人，第二位的该是工作。我说的家人是指有血缘关系的父母，子女，当然夫妻也算，只是我觉得应该把他归为另一类。只有血缘关系，是从责任，伦理，道德，情感任何一个方面都不能也不允许舍弃的，因为亲子之间没有选择的余地。而工作呢，权且不说事业吧，是在这世上立足的根本，吃不饱饭的情况下，一切免谈。

    刨去这些成年人应担当的，剩下的就只有关于自己幸福的事了。我看很多男人和女人都写了择偶标准，虽然我仍然不认同一些说法，但我试着理解全部，毕竟每个人的价值观不同，任何一个人都有权利追求幸福，所以他必定会站在自己的立场上去判断和衡量。但是我真该庆幸，制定标准的不是一个人，大家都在制定标准的同时，最后谁说了算这是个技术问题，相当微妙。对于惯穿花丛或是草丛的行为，与其说他在挑选倒不如说在盲目的追逐，不愿意错过爱情不意味着要试遍身边每一位遇到的人，有句话说的好：出来混迟早要还

    幸福俯拾皆是，那是一种态度。接受生活中的不完美，是大度，但却必须是在追求完美的道路上。

    生活，是个不断舍得的过程，你给自己订立一个目标，你想要追求什么，实现什么，你就要清楚什么才是你想要的完美和想要的幸福。懂得珍惜所拥有的并不代表拥有的东西都是值得珍惜的，给你的不一定都是你的幸福，有一些垃圾需要经过筛选后丢掉，这才是一个有追求的过程，一个实现完美的过程。不懂得舍得精妙的人就会这也想要，那也想要，最后沦为垃圾厂的地步。

    对生活，可以妥协，因为那是现实。但是对于原则，却绝对不可以妥协，这关系到个人的格调。很多时候，你不舍得对自己狠一点，别人就会对你狠一点，这不是孰是孰非的事情，而是你退我进的事实。就像一架天平，不总得有一头稍微沉一点。选择是一种痛，但不选择就会变得没有选择。退一步海阔天空的前提是没站在悬崖边上，迎风高歌，踏浪而行不是谁都能做的到的，但有些时候，这是保护自己的唯一办法。情可以短，气却要长。

    岁月悠长，人生苦短，雪雨风霜不过侵蚀了一副皮囊却抹不去一身风华，前提是要活得自得其乐。谁也

    生活的窘迫，身处其中的人多少都有些感受。不公平的事难免，但总的来说，你过得不差，别人过的不好，怎么看完全是个心态问题。你过分的可怜自己，只会让别人觉得你更可怜，可要那么多同情干什么呢，何况有些是穿着糖衣的嘲笑。

    所谓的心态、潇洒，无非就是比谁更想得开，更不在乎，更敢拿自己开涮。人太要脸了非常迂腐，太不要脸了十分下流，非得把脸面修炼的若有若无才是一种境界。关键的时候拿出来捍卫一下自己的尊严，平常时候可以把别人当成空气，拿出点娱乐精神让大家happy去吧。反正是说的人无聊，听的人无谓，高低立下可见。

    要我说，总是非常开心的人少。时常开心的人，容易被人误会成傻。时常不开心更不好，别人会认为你蠢，不是甲醇的那种，是真蠢。又不想看起来傻，也不想看起来蠢，只好装傻，装得十分开心，再时不常来点深沉。其实13是非常难装的，一把辛酸泪啊，谁解其中味。就像现代人管寂寞了不叫寂寞了，叫我想玩寂寞了，同理。

    借用友人的话说，要有喜感，要有娱乐精神。不乐能怎么着呢，傻乐就够难看的了，何况是哭了，又不是拍琼瑶剧，还真以为能哭

    这世上我最怕两件事：一件是卡里没钱，一件是回家吃饭。

    每次下班回家的路上，我都觉得天是阴的，像一层看不见的雾蒙在我的心上，擦也擦不掉。只要我一闭上眼，想到的就是父亲的怒吼，巴掌还有扭曲的脸。

    小时候走在街上，妈妈拉着我的手，问我她能不能离婚，那时候太小太小，我还不懂什么叫悲伤和无奈，只知道我不能没有爸爸也不能没有妈妈，会被人笑话，所以我告诉妈妈绝对不行。妈妈就是从那会就决定为我忍了吧，什么都忍，一忍就是20多年。忍打忍骂忍羞辱，这种事情好像天灾一样随时随地，好像人祸一样防不胜防。背地里，我和妈妈都对他这种行为嗤之以鼻，我们常常冷笑一声骂句“神经”算是完成了发泄。我总是不禁想，那时候我要是同意了呢。

    我找朋友，找情人，就是没想过找老公。倒也不是想一辈子单身，但是婚姻在我脑子像巴比伦的空中王国，我感叹我神往，就是不敢联想到现实。现在他们老了，都劝我结婚，笑~我敢么。我不怕为心爱的人又洗又煮，但我想作为一个平等的人，女人在家里不是二等公民，有选择要和不要的权利，有说喜欢和不喜欢的自由。这是我在父母的

下雪了，春日的飞雪，飘零着，映衬着别样的忧伤。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，家人就像环绕着在我们身边的空气，忙于工作的时候，忙于恋爱的时候，从没想过呼吸的重要，等到失去了有岂止是切肤之痛。同样的血液，身体的一部分，随之疼痛，消亡。

我开始喜欢白色和黑色的玫瑰了，以前我只喜欢红玫瑰，可现在看它，却觉得红色太过扎眼。我觉得你带走了我生命中最重要，最绚丽的一抹色彩，所以我不再喜欢红玫瑰了。

当我闭上眼，你仍然是昨天的样子，在记忆中，仿佛连空气都带着芳香。你知道，我宁愿永远看不见你最后的样子，这样我就可以假装你一直都在，即便远隔千山万水，只要你活得很好，就算我一无所有也会觉得幸福。

这个世界，有天堂吗？

COSMO把25-35岁定义为轻熟女，即看起来依然年轻但还是熟女。80年代施行计划生育，父母俩儿守着一个宝贝疙瘩，弄不好家族人丁稀薄，三四代人眼巴巴捧着一棵独苗儿，哪怕是根草呢，也巴望能长出棵樱桃树来。反正这代人是成熟的较晚，好在20出头的时候大多数还在念大学，倒是有个名正言顺的理由好唐托的。不过要是过了25还见天儿着嚷嚷着不想长大的，就忒没皮没脸了。愿意装嫩的装天真的，麻烦在心里装，该懂事儿的时候懂事儿点，别在犯错误之后顶着满脸小细纹儿腆着脸说我还小。

过了25，是时候学着孝顺父母了，爹妈养儿是为了防老（鉴于计划生育，养姑娘同理），不是为了养一祖宗供着的。当姑娘的，别以为十指不沾阳春水是件挺得意的事儿，说出去让人笑话，这年头男孩都会做饭，一大姑娘不会拿炒勺说不过去。家里就算不指着姑奶奶天天开火做饭，也学着点，爹妈做得时候长点心眼儿，一来可以周末做顿饭给爹妈点惊喜，二来将来嫁了人也用得着，省的过门儿后让婆婆数落娘家没给你教好。小时候父母数落一句，你顶一句，心里还得留九句预备着，这都算了，那是童言无忌。但长大了就不兴这样儿，记住，只要你还算中国人，就没有跟老家儿讲理儿一回事，说你就得听着，别学

亲爱的你知道我一直在想咱们之间的事情，却总是想的理不出头绪，也许关乎感情的问题永远都是这么纠结。剪不清，理还乱。

其实我很想问你一个问题，什么才是爱情？笑，当然了，并不是用嘴说的那种。

爱情最伟大也最脆弱。它既可以把两个毫无关系的人联结在一起，又有可能在转瞬间消失殆尽。伟大和脆弱的理由都是没有血缘关系或是利益关系吧。

即使在当下这个现实的社会，我仍然认为真正的爱情牺牲。笑，我很幼稚吧。假设一下，如果我有去外地或是出国发展的机会，你会等我吗？告诉你，我不会去的。相反，如果是你有这样的机会又不想放弃的话，我会考虑放弃现在的生活和你一起去。这就是我定义的爱情。我不会告诉你一个我已经决定的结果，这大概就是你和我在观念上的差别。当我喜欢一个人的时候，我会凡事以他为先。

我一直认为，我没有你那么聪明。你比我自信，也许是对感情的自信或是对你自身的自信。你的世界观简单而明了，不会受细枝末节的困扰，你也许认为两个人只要有感情，什么都不是问题，没有必要说的太多。你总是在做出一个决定后，想当然的认为我会理解你认同你。可是你不知道，感情真的是需要维系的。

你是，我也是，我