忽然觉得很累，对所有事情都丧失了兴致那种，对人生尤其迷茫。与家人越走越远。远到面对面坐、手拉手走、心与心跳却摸不到看不见。。。

3.他说他永远不后悔和我在一起。

虽然这句话有许多值得商榷的余地，但是说得那一瞬间，仍让我眼角湿润至今。

那个春天，那个情人节的前一天，那个关于蓝亮亮裤子的小笑话。

每个饭后每个晚上煲到发烧的电话煲，每个周末来回长达4小时的车程。。

每次孤独寂寞时，有温润的话语；每次抑郁暴躁时，有温暖的怀抱。

深圳房间里那个狭小的厨房里，第一次吃到他煮得饭。

虽然无味，实则滋味百倍。
有时候我也会在下班后煮饭，从吃不下到味道还不错。。

难吃的时候，默契的不说话，不批评，但是也不动筷子。

这么多年来，至今，都是如此。

书里和电影里经常有这样的场景：
一个人做了难以下咽的饭，但另一个人却兴致勃勃的吃下去。。

我从来不知道这是什么滋味，但却无损我偶尔做菜的兴趣。

那时我经常在他面前喝酒，而且常醉。

有时连自己都不知道到底是醉

生活，婚姻，人生，如战场，要步步为营，心机算尽。

隔段时间，面目就会狰狞起来，避无可避。每当这时就想那些温暖的事情，藉此平缓一下心绪。但总是如同亡羊补牢般，心里隐隐不安。靠回忆来加强的感情，摇摇欲坠。不敢说，害怕自己一语成谶。

夜半，对着电脑，打不出字来。现实压下来，只能在心里翻滚，却无处诉说。朋友，朋友的朋友；自己，自己的自己，婚姻和生活，都进入了万劫不复的倦怠期。很想得到一个永恒的承诺，心底却明明白白地知道，自己尚且都做不到？为什么要去要求别人？

不知道自己想要的到底是什么？最近欲望上升，心里沟壑纵横，连自己不想要的也逐渐淡忘记。

夏天快到了吧？

雨一直下。。。。

1.开始的开始。我们只是同桌。

那年告别了家里，我们在同一城市同一教室相识。那是个晚秋吧，凉风徐徐，我的十七岁。新鲜的生活，新的面孔，新鲜的方言，充斥着我们的四年。

没多久吧，我的同桌变成了你，没想到，这一坐就坐了那么多年。那时眼里没有过你，也许有过，却没有看进心里。静静得顽劣地，这许多年。中间间歇地换过几次同桌吧，青春的日子快快地放飞了换来换去的新鲜。

也许那并不是让我难以忘怀的四年，所以其中许多许多的细节，在我们再次相聚后，我曾经努力地串来串去，却并串不起来。

2.最后的最后。我们成了夫妻。

南下。辗转的生活中，意外地我们相聚了。三年，曲终人散，满脸的沧桑憔悴，惺惺相惜的我们谈起来了恋爱。那时候经常分不清，自己究竟是因为喜欢而恋爱，还是因为互相了解而恋爱？也许本身，我们都是在同自己的想像在谈恋爱？

再一个三年，生活不再新鲜，面孔有些疲惫，顺理成章，我们结婚了。

在Q上遇到中学时候的老同学，10年没联系过了，他依然是那么的多愁善感。可能与他性格中有些地方比较接近，中学时我们一直惺惺相惜。说起来，中学时自己那些引以为傲，令人望尘莫及的东东，在现实生活中离我越来越远，朋友们都觉得怪可惜的，而我却麻木的忘却自己曾经有过那个能力。现在每天拼个头破血流，最后发现只有钱抓在手里才最实在。

从我认识他起，他就一直沉浸在一段又一段的感情当中，作为哥们的我没少听过他的倾诉。聊天时他固执地纠缠于前女友变漂亮却变庸俗了这个问题走不出来，“看到她变成这样，我甚至都不想结婚了，因为我觉得我的结婚对象一定是很优秀，这种完美主义的情节一直困扰着我。”当年那个意气风发的男孩子哪里去了？是什么让他这么理想得认为社会，人都要按自己想像的发展？他一直爱着当初那个可爱看起来不食人间烟火的女孩，不因时间社会的改变而改变。原来他爱的，也只是10年前的她。改变后的她，让他王子公主般的童话突然间坍塌，让他无所适从。而我们早已在8年前就知道，人生从来就没有那么多的理所当然。得到一些失去一些，或者付出却看不到回报，太平常了，跟吃饭睡

经济不景气的大潮下，身体、家人成了大家最重视的事情。中医养生大行其道，各种食疗法也层出不穷。最近在看《不生病的智慧》，唯一坚持下来的是天天泡脚，喝黑米稀饭，暂时还没看到效果，但感觉身体没有继续走下坡。

从早到晚，雨越下越大，夹杂着炸雷，似乎非要给人点颜色瞧瞧。躲在卫生间里淋浴，水声雨声混为一体，感觉人和大自然的距离如此近，沐浴过后人轻松了不少。心里堵堵的那一块被冲走，五脏六腑重新归了位，心底软软地开出了柔柔地花。雨有时也是可爱的东西，给你希冀，给你难堪，给你重生，给你感悟。

人与人之间的缘分有时候真得很坚韧，吵架时恨不能把对方撕成两半，而不见面时却百爪挠心的想念。像橡皮筋一样扯断了，绑起来继续扯，慢慢地磨合直到接茬变小，再断再绑再扯。所以说爱一个人有八分足矣，多一分味同嚼蜡，少一分如同欠缺火候。而8分，怎么才能衡量得分明？

希望自己慢慢强大，可以做到。

第一、不要自己生病。

第二、使自己愉快。

第三、用脑子，最好养成一种习惯。

第四、下吃苦的决心，坚持到底。

也许我这样的人不太适合结婚，好累，宁愿一觉不醒。

生活总是逼人成长，而男人说的话发的誓，真得可信么？

为什么要执着于信与不信这个问题，

日子不就是稀里糊涂的过么？谁会在乎呢？

人能拥有的不过是自己的躯体罢了。

第一次经历了春运，第一次在不是生养自己的家里过了个不一样的年；也第一次和自己的爸妈姐妹团圆了，虽然晚了两天。在20多天的时间里，亲情突然就如春风般拂入心底，念念不忘。看着那一双双承载了太多期望的眸子，无以回报，夹头抱尾的窜回广州。

中学同学聚会，那些风花雪月的强说愁，那些少不更事的悲欢情，转眼间，在我们眼里恐怖而过。忘记了很多事情，也清晰记得很多细节。每一年想起上一年，都恍如隔世。

魔蝎的天质在身上明显起来，如同被父母遗忘的小孩一样，我不知道自己确切的生辰八字。以前的以前，固执天真的认为自己是天蝎座的，拥有那样狡黠那样细腻的心思。大了。渐渐事事条理起来，计较起来，会考虑起过日子来，而且越发典型魔蝎起来。不是一个笨人但是口拙，实事求是，恭维学不会，客套学不会。大概这样的人就是不讨巧。所以从小到大，做足十分，不如人家做了七分的。不会表达感情，有时候鼓足勇气说了，往往被忽略掉或者被当成是客套。也许生硬，但绝对真诚。

09年来了，换个模板，换个心情。

祝我的朋友们：

　　　　　　牛年吉祥。牛年发财。牛年幸福。牛年“牛”。

无端端脸就肿了，吃饭也成了问题，过完新年就去看医生，我一开始就不顺利的09年啊。。

·地震后一直压抑的心情，一度崩溃。如此的灾难假如发生在我身边，或者我会选择离开，不想一个人孤零零的活下去。那种满目苍茫的景象，我不敢想象。

·蚯蚓的生日，简单的吃个饭，说说话，就过了。竟然梦到他有外遇，着实让我郁闷一把。对生活的状态越来越不满，心情也愈加地烦。

·妈妈天天在催我们要孩子，没法解释，没法承诺，生命就像悬在半空中让人推着走一样。三言两语之下 ，忽然就觉得亲情也带了许多的附加条件。

·广州的雷暴雨天气一直在持续，出门也成了一件难受的事情。这样下去，几时是个头啊？今年真是异常啊，天灾人祸都齐活了！！！

·想说得话，几箩筐都装不满，可是什么也写不出来，郁闷期来得比往常更频繁了。不知道心理医生是不是要忙翻了？？