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我们原本并不相识.有一天落在地上,融成水,结成冰.便在也不分开.
-莫名不知所措.在我的生活里忽然找不到一丝亮点.幸福,和爱情,好像两个旋转木马,互相追逐却有着永恒的距离.在岁月的隧道里渐行渐远,耳边是轰隆的声音,偶尔的幻听总是不离不弃的困扰我.抱歉我用了这么一个词.但是,虽然我找的到比不离不弃还恰当的,但是我脑海里出现的只有这个词.
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见过太多别离,见过太多人心叵测.没信心经过路遥测试马力.你可以告诉我海誓山盟或者轻描淡写.我相信你说的话.但是我未必相信你..承诺.原本代表的就是没把握.你对我的承诺可以看成是说服你自己么?
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雪融了.从白到黑,至虚无.一如那些日子.我曾告诉自己,无论如何不去对未来抱有幻想,却总是忍不住向往.便画地为牢.自己给自己困扰来排解那些迷惘.我不知道那些事情会是什么结果,就好像我年轻过.但,还没老过.也没死过.
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可能明天走,也可能不走.优柔寡断或者是别的?总是有些人在不经意间说了再见.便再也见不到了.而杯具是,我总是怀念.
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过了一年半安慰的日子.又是扑面而来的漂泊.而我并不拒绝.可能,我骨子里真的是不安分.没法给自己
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写了又删，于是便把每次写的不一样的文字存放在不一样的空间，这些文字是寂寞的，一如我。没人来看他们。
miSa说：爱情真是件寂寞的事情。
当我们不停地把那些所谓点滴的小幸福去粉饰在外给予自己力量的时候，骨子里那些随着血液蔓延的患得患失的焦虑总在和幸福角力，张扬，也无非是害怕有一天难过战胜了快乐，而手中再无力抓住幸福，慢慢地，流逝在指缝间，只好无力地看着自己放弃；我承认，对感情一直都没有太多的安全感。
我也没有。
我每天坐在电脑前面，对着方电脑发着莫名其妙的感叹。
是感叹人生亦或者是感叹生活，我一直不知道我要的是什么样的生活。
这些年来跌跌撞撞的走过很多城市跟很多或陌生或熟悉的人擦肩或同行一段路后分道扬镳以至于到今天我依然是一个人默默的前行没有方向没有鼓励以及牵绊之类。
这段日子好像窗外斑驳的阳光在树下晒出的或明或暗的色彩，其实，没什么色彩，只是有的亮一点有的暗一点而已。
在
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早春下雪了.满是冰.
我有点小感冒了.
不过还好还好.
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最近在家玩游戏．魔力宝贝２．很好的游戏．很牛的代理．认识一个现代的女孩．看过她的空间．她吸烟．脖颈上的纹身．我所认识的女孩几乎个个都吸烟．而我正在挣扎着戒烟．总是在想我当年为什么吸烟．没有结论．纹身的只有两个．．miSa~还有就是她.图案很接近.圆形带花纹.可能.代表力量亦或不张扬~
想起那个上海的女孩.亲眼看过她肚脐儿上的纹身.那一刻有膜拜的冲动.也仅是冲动而已了.我已经老了.
看见她的纹身是在她的QQ相册上看到的.没有去问她.我一直觉得这是一个坚强而温暖的女孩.虽然没见过.但是可以想象的到在夜深的时候坐在另一个电脑屏幕前她的样子.和他聊天的时候总是幻想着能让她更彻底的认知这个世界的复杂.认识人性.她的生活应该是很单纯的.上班.下班.玩游戏.独自在一个城市.孤独亦彷徨.心灵孤寂.寂寞而坚忍~对前途有着同龄人特有的迷茫和未知.不知道如何能让自己幸福.被感情伤害后在电脑前喝酒.哼歌.泪流满面.
而我对于这一切无能为力.
她被她的前男友或者称之为情人所困扰.无助无依.我告诉她其实这一切并不重要.重要的是幸福.让自己幸福.即使付出代价.爱恨只是一念间.可以爱.
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6.8常州
看见于丁的时候是在下午一点多。D47火车。下车之后再kfc等他。看到了这个城市应该有的感觉。到处都是提着行李行色匆匆的人。我走路一直很慢，因为我没有目的地。
在kfc靠窗的桌子坐下。能看见火车开过。没有况且况且况且和呜~~~~~~~~的声音。开始怀念小时候坐的绿皮火车。总是很慢。总是很大声音。车头上会冒烟。车厢里没有空调。可以开窗子看外面的树就像撞到自己身上一样。总是忍不住把手伸出窗外一点点。感受风从指尖滑过的感觉。现在的火车。。。没有很大声音，甚至在车厢里都听不到开车的声音。有空调。空气污浊。不能开窗子。就像，，一个钢铁的牢笼。关上的时候在这个城市。放出来的时候却在另一个城市。却还要付钱。。价格不菲。尤其是D开头的。跟打折机票差不多。
在常州的第一天晚上，我们在一家叫蜀留香的饭店吃饭。大厅很多人。大概有100多个。嘈杂。我们在角落。头上有一个大大的风扇。我们喝啤酒吃火锅。满头是汉。我恍惚的仿佛回到5年前的夏天。那时候我在一个小城里读书。他休学在长春上班。他失恋了。而我也失恋了。就这样。两个感情沦落的人每天晚上凑到一个城市里喝酒。他
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我离得开，放得下。忘得了。就这样。即使我从不去想如影随形的是什么。
我知道我要的是什么。却不知道如何得到。这是我的悲哀。也是你的。
m告诉我。如果你的心和安全感都是带着上路的，那么你可以在任何地方停留。原来我亦是如此觉得。但正是因为如此。我始终无法真正的得到我要的。生活或者幸福或者爱情还有安稳以及自由。
7日到了南京。我保存了南京大屠杀纪念馆的照片。虽然里面禁止拍照的地方很多。但是我一向爱偷拍。我有必要让自己时常想起这些。
那些照片让我经常会想起我刚刚迈进纪念馆的时候，那一种从内而外的寒冷。后来我才知道。那个地方是个万人坑。就在我的脚下。
六朝古都。有夫子庙以及很多孔子像。这是个儒家文化影响很深刻的城市。
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6.4
仔细打理背包,山东沂水.车上很脏,车窗外有细细的雨.在青岛有挺多回忆或者说是瞬间的感动亦或幸福.
我上铺的女孩上午的飞机.去浙江.我对面的东北大叔.下午的船去烟台.
那个女孩有着南方清丽的面孔.墨黑的眼以及精致的五官和长卷发.喃喏的浙江话搀杂着爽朗的笑声,在柔软的嘴唇中欢快的跳跃.
一起在午夜里听雨.还有一个吻.
我们并肩躺在床上.雨打在窗上,如同初春冰裂的清脆.她在我的身边轻声说着她的故事.那是一种难以名状的心情,好象身在南方古镇,虚幻的场景秀丽无比.
在我无法自持的时候翻身下床.沉然睡去.
早晨醒来,她已起床多时.眉宇间有淡淡的忧伤.我无法猜测她是为谁触眉.但我知道.我们即将各自离开.不会挥手告别.
6.5
临沂.幸福过后是无法逃避的空虚.于是我只能走下去.我不敢相信有长久的爱情或者幸福.一段没有结果的爱情只要开始便如同无法得知自己刑期的死刑.要么煎熬,要么自己结束.我不喜欢等.于是我只能如此.
我在沂水的一夜.吃了晚饭.早饭.没有去看哪个溶洞或者峡谷.确遗忘了一份心情.
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酒喝的有点涨，夜里很不安稳，光怪陆离的梦以及陌生的床让我很难沉睡。早晨醒来后不知身在何方。
今天会去崂山么？
好吧我去。我说
然后就是去崂山爬山。照了相片。海边的山上风很新鲜，清冽。之后是继续回去喝酒睡觉。这是个产啤酒的
城市。
我在这里只能孤单的站着
这些字我看了好久。
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太阳升起的时候我睁大眼睛.红色.从灰蓝色的天空挤出来一点空隙,然后霸道的占领. 从灰蓝色的天空挤开一晕亮，中间是明黄，就象一个荷包蛋。哦，我饿了。
我坐的车所有列车员都是女的，并且无论长相如何，胸部都巨大无比，我不得不想象一下春运的时候，这个车上会不会出现一场空前的灾难。我一直在餐车，这里没有美女，这很不好。
桌上有一瓶酒，红色的，有一个辉煌的名字，金色年华。我猜这酒很好喝，但是我一直没喝。我要清醒的对青岛说，抱歉，我来了。
青岛有一个很大的海和好几个海滨浴场，坐车到五四广场，从五四广场一直到海边，地上连接的是人，而天上是风筝。那些呼啸的风筝和人一样连成一片，看到很多孩子。笑的有如广场边上的月季花一样灿烂。音乐广场放着旋律优美的歌曲，可惜的是我不喜欢这种纯音乐，听了有点困，那边已经有人把帐篷支起来睡着了。
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早晨起床,8点.我晚上定的闹钟是9点.自然醒了.整个夜晚都在做梦.梦到有个女人穿着我唯一的格子衬衫走来走去,没有对话,没有任何交流,我看不清她的脸.而她也不看我.长发披下来.我一直看不清楚她的脸.我清楚的知道这是个梦可就是无法醒来.
因为那个重复漫长的梦.我头有点不清醒.洗脸的时候看见镜子里的脸有着自然的红色.胡子挺长.我清楚的记得我刮了,可是走在街上的时候不经意摸了摸脸..胡子扎手.我没刮?那我洗完脸做了什么??
看见个算命的.一个年老的女人.有着黑色的长指甲.我从不相信这些.可是我居然让她看我的手相.
那女人说了很多.大多是无所谓的废话.而我清晰的记得她说:你要离开无法回来.我忽然惊醒.满身冷汗..
亲爱的.我脸色肯定不好.票在口袋里.我问她,我会留在那里?她摇了摇头,那不是我能知道的.这对你也并不重要.我忽然明白了.我始终抓不住的那一丝明悟.说的狗血点.我悟了...强求苦果.如此而已
男人败家的时候是没有理智的,所以我在10分钟买完所有东西.包括背包.鞋.裤子.等等 .收拾一下,走过北京的街头.我晕呼呼的进了车站.然后直接在座位上睡觉.大概5分钟后醒来
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