时间胶囊

    就让我水一次吧。

    阿飞说：

   “我为什么依然不能接受现实,如果世界上没人爱我们，我们是不是只需默然盖上所有的被子,喝热水，出汗,换衣服，在很深的夜缓缓入睡,缓缓潜入水底,做了一个一个，中断了的寂寞的梦.有没有勇气说，我原谅你?怀着可笑的，用无休止的爱和体温，我能不能再次把事件浪漫化：我原谅你。无论什么时候，你都是狼来了的那个孩子，是我永恒原谅的人。”

     我的身体里贮满了现实感，但是我讨厌这种东西。

我反思：

那些恼人的倔强。那颗不愿靠近幸福的心。

人为什么要忧伤呢。以后有机会，我一定要学着不忧伤。                      

工作收尾了，很煎熬，这几天我几乎没有睡好觉。我第一次怀疑自己的能力。各种能力。爱的能力、洞悉的力能、撰写事实的能力。我总是那么冲动，甚至在采访中还会哭出来，我写的东西基本不可以用，我来不及找到理性的位置就已经义愤填膺，我想要按照事实的样子画图却总会被原则的手修改。下午的时候稿子成了，很漂亮，从思想认识到遣词造句，我在小少老师的房间里沉默了很久。我说我好不容易得到了信任却让它没有了托付。小少老师她笑了一下，说你还是小啊，然后眼睛红了。我想这气氛都这个样子了，老师为什么要眼睛红呢，于是我开始大哭。

我不知道该怎么写总结。我拿着单反自告奋勇兼任摄影的角色，却在最重要的几张照片上诠释出了卡片机的丰采。我扛着几本考试用的书，却看得一塌糊涂，索性就不看了。倒是电脑，自作主张没有带，却要每天涎着脸跑去找小少老师。我想我错了，但或许我一定在某种程度上委蛇地正确着，或许人生的设置中无对无错，在种种幸福、卑劣和顿悟的泥沙俱下中，我被自己安顿着。

看潜伏。

余说了：

无非就是一个小布尔乔亚的无病呻吟，

留恋它就是一种高度近视。

他皱眉头，目光喷火，复补充说，

有时候看得远一点，不就什么都有了么。

镜头微仰。加之金灿灿的侧光。

看得我等仓皇之辈内心一阵走位混乱。

    从南京回来有几天了。我也终于完整地品尝了盛夏的味道。

    夜晚的空气也有三十度的光景，我一个人背着的双肩包，在那条名叫上海路的车来车往边上踢踏着人字拖，看着汗珠顺着头发默默地滑下来，心想完了回去还他妈要洗一次。那天很热，也没下雨，但是路面上砖头的坑坑洼洼里还能藏水，一脚踩上去，像踏破了一个墨包包。待我一路闯到汉口路，扮相已甚写意。天知道我有多快乐啊，我把生活费省下了一部分，拿来买了碟，加一张Duffy的CD。碟店的老板娘比我还快乐，她说，你看好了就再来，就再来。好吧，我说。我出了门。2010年6月之前，我还能再来几次呢。

     我住的地方在南大的西苑。因为上课的地方就在南大，竟然还是我最爱的那个能够做文物的小礼堂。每天上课需要有一段步行五分钟的路程，早晨八点、下午五点，一来一回就有十分钟，我想我不知道是有多么幸运啊，每天都在这十分钟内就着沿途的风景和热情的太阳静静地行走。市井气质的金银街，喧哗的电线杆，转个弯就是南大化学楼上一圈萝莉色彩的灯泡，走啊走啊，继续走吧，老太倒背着手缓步行走，倾斜的阳光，疏离

觉得：世界没有把我遗忘，

是我把自己藏匿了。

这么些琐碎的日子，不是三言两语能说清楚的，索性不说罢。

 只是。

兔子长大了。

P.S.:星期三去过三年展，照片贴在这里，行吧。

   关于镜像情绪，那好像是一场误会。

   其实嘴巴不想说的话，指望镜头表演，也是嗫嚅不已。

   想为自己开脱的是，其实我的嘴是很笨的，所以手里的相机也跟着局促了就。加之摄影又是科学而圣洁的。我是决计不敢把自己的行为进行意义的定义的。 唯一能让自己暗自欣喜的是，手里握着的，可以不是学术，不是艺术，但是属于自己的时光。已经凝固，柔韧且可以被反复折叠和延展，就是这个理由把人的胆子壮到肆无忌惮。好吧。构图是什么，光圈快门又是什么啊，我不想问，不想管，不想不想，一切都很和谐。

    摄影课下学期才开。飞飞还小呢。

             让人心生感慨的12岁韩国帅哥Sungha Jung 。

             老练的表情，甚至老练的魅力。

             还是那句话，出名要趁早，鲜嫩还要对的上所有朕的口味，最好来个满堂彩。

             估计那青葱一样的手指弹的是《With or Without You》，幼年时代特别无视的一首歌，就赖它不好听，而且抵触

（一）

各自为政：

LOGO主义：

后货币时代的价值观：