“怎么去拥有一道彩虹，
怎么去拥抱一夏天的风，
天上的星星笑地上的人，
总是不能懂不能知道足够，
如果我爱上你的笑容，
要怎么收藏要怎么拥有？”
天凉了，凉却了不断的自我膨胀，凉却了世俗的纷纷扰扰，一个适合单纯的日子，一个禁不住回忆的日子，又或是仅仅因为已经大四了，曾经那段甜美时光总是是不是的在心中跳跃让人羡慕不已的过往。
早上醒来，凉意阵阵，一种熟悉的感觉扑面而来，清凉透底，大一的记忆倾巢而出，那时的我们怎么可以单纯的如此透明，清晰明了，爱憎分明，绝不含糊。
。。。
。。。
为什么就是不能很有条理的记录下那些明朗的日子呢，看着自己一天天变得浑浊，却硬是没有办法把之前的点滴收藏起来，难道连这个也要让她所她去吗？
突然那么强烈的想要回家，什么都已经不再了，一边走一边消失的路，回头一看竟是深渊一
好久没有来看阿小了。。。
一瞬间找工保研全都扑面而来。世界沸腾了，随处可见窃窃私语，感觉大家都像中了魔一样，时间就这样紧迫的逼着我们长大。
貌似还可以保研，本以为当保研的机会放在我的面前会痛苦的挣扎一番，没想到丝毫没有心动，坚决勇敢的要走出校园，疯狂的逼自己老去。
总是在分手后才发觉难以遗忘。
新的一学期如期而至，大四了，好好过，这次真的决定要好好过，不折磨别人，不折磨自己。
希望忙忙碌碌不会变成庸庸碌碌。
希望可以有时间停下来好好享受如大一般美好的大学生活。
希望在找不到自己的时候不要放弃，不要绝望，静静的等待她慢慢的靠近你。
有信心，有勇气的等待offer的到来，不骄不躁。
坚持收获想要的东西，不抛弃，不放弃。
尽量不迟到，不旷课。
每天都要吃早餐。
尽量过7—11的日子。
遇到想不通的情绪就去过一些猪一般慵懒的日子。
拒绝后悔，认真过每一份日子。
遇到艰难的决定要痛快一点，至少可以痛并快乐。
珍惜眼前的人，如花一般美好的人。
对未来不轻易承诺，不是没有把握，而是专注于当下。
幼稚一把，坚定不移相信世界如此美好，如儿时一般。
不再让你流泪。
。。。
小孩，柔软的像花瓣的皮肤，清澈见底的眼眸，毫无遮掩，他们是精灵，是天使，不小心坠落人间。
我们总是对他们万般宠爱，想给他们所有我们觉得能带来幸福的东西，但是我们还是会就这样不经意的伤害他们，因为世界总归不是小孩的世界，他们总归要长大。
不想看他们一天天重复我们的路，势不可挡的长大，应该是私心作怪吧，非得把自己不能实现的遗憾强加到其它上面，然后又开始悔恨不已。
所以，不想要小孩，远远看着就好。
最近有一个貌似俗气的体会变得越来越深刻——我们当下享受的幸福生活来之不易。
一直都觉得我们所拥有的一切物质生活都理所当然，因为在这个物质交换的世界，任何的拥有都是用那么多的机会成本权衡而来的，所以没有更多的思考，更是很难心存感激。
但是，看过那么多烈日下的农民工，那么多在高温嘈杂环境下的生产车间的小伙子小姑娘们，良心仿佛隐隐作痛，这样不断重复泯灭青春梦想的操作有什么意义呢，是他们那么低成本的生产出我们所需要人生，但是，他们的人生又在哪里？
每当想到这里我会觉得我们的力量还远远不够让大部分人过上人性化的生活，我们需要那样大批量的人去牺牲，毫无怨言。
觉得人在大部分时候可能都处在被非人对待的状态，统一化，标准化，高效率，这对每一个人来说都无不残忍至极。
我们要怎样才能让这样的状况有所改善呢？除了本质上社会的突飞猛进，还有什么其它的方法吗？
向为社会主义建设而做出贡献的人，致敬！
这已经是连续第四次了。。。
连续四次梦到与家里面有关的东西，梦里面支离破碎，心情却清晰的让人在醒后也久久不能平复，难道不回家真的可以让我如此不安吗？突如其来的思念。
家，一个很奇异的地方，任何儿时想要掩盖的秘密在这里都无所遁形，逃不掉，永远也逃不掉那些想赎罪的心情。
家，并不是单纯彻底的温馨，因为长大毕竟是一件复杂的事情，需要那么多的岁月毫无保留的堆砌完成，日积月累的的沉淀了很多自以为已经解脱的秘密，或许在潜意识里面它依然嚣张。
灵魂缺失的小孩。。。
摘自塞内加
每当有人在你身旁或身后倒下时，你要大声喊道：“命运之神，你欺骗不了我，你要乘我不备扑到我身上。我知道你的计划。诚然，你打击了别人，但我知道你的目标是我。”
焦虑，只是一种对于情况不能确定的焦躁不安的状态，我们希望情况好转又担心它恶化。这种情绪最典型的后果是使人不能享受本应是快乐的事：文化的、性爱的，或是社交的。
如果你想消除一切担心，那么请你设想你所害怕的一切都会发生。
你问我有那些进步？我开始成为自己的朋友。
何必为部分生活而哭泣？
君不见全部人生都催人泪下。
PS：现在门里门外都塞满了柔软的、清凉的晚风，一种宁静的感觉油然而生，一种知足的愉悦悄悄的爬满了心头，看书真的可以让自己充满安全感，一切都是美好的。
不能急，以后的风景以后定会让你慢慢享用，慢慢来，在不知道怎样辨别自己的混沌状态时，慢慢来。
蓦然回首，在美的的日子已经消失的无影无踪了，曾经那么熟悉那么真切的孤独现在都变得如此的虚无缥缈，岁月一旦流走就真的没有办法再去追寻，当时的种种欲望显得多么的迫不及待，一转眼也就成了虚晃的记忆，所以，真的要好好活在当下，没有以前，也没有以后。。。
我的天空被彻底打乱了，要怎样才能够回复正常，时间吧，一天天，安静的走过，慢慢积淀。
8月1号——8月4号，美的校园大使训练营
一群如此相似的人度过完整的四天会有怎么样的故事呢？
第一天的体验式培训引爆了我对自己一直引以为傲的任性的很多思考，以前不离不弃秉持的种种理由突然就没有了发言权，我一直都了解自己性格中的软弱，觉得自己学不会自行车是理所应当的，因为这是我的弱点，不敢跳楼机过山车也很正常，因为天生如此，但是在高空项目的时候我发现自己错了，只有全世界都承认那是你的弱点，你可以做不到的时候那才是你可以放弃的东西，不然在他人眼中任何理由都是不成立的，做不到就是做不到，没有道理可讲。
在高空项目的时候有个女生在上面怎么都不敢跳，来来回回承诺跳与不跳十几次，下面的人开始还不断鼓励她，反悔的次数多了大家也就烦了，当时我正在下面帮忙拉绳子，整个过程我一句话也没有说，我把每个人都仔仔细细真真切切的看了一遍，体会着他们当时的心情，泪流满面，我确定上面那个女孩的每一次承诺都是认真的，没有半点
突然发现原来已经十天没有记录了，这十天好像显得异常委屈，好比张爱玲的“那是太忙着恋爱反而没有时间恋爱了。”
回想这十天，动荡的十天，做了一些疯狂的事情，内心曲折来回了好几遍，居然没有留下任何东西，疯狂过后是需要寂静和沉淀的，这样的日子梳理不出任何的条理，任由它去吧，活在当下，一幕幕。
寂寞在这个时候学会了见缝插针，无孔不入。。。
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