题目很欢乐吧？告诉你们，内容很苦逼，真的。要不是我今晚心血来潮，我特么的是不会写这个日记的。
好吧，大概一个月或者半个月之前，我跟小扁说过，如果某人喜欢上了我最好的同事肿么办？小扁当时说，不能吧，你觉得这样的概率多大。我当时也觉得，是，不可能吧。于是这事就过去了。
然后，这事真的就这么发生了。发生了，姑娘们，雷迪斯&乡亲们，这个事情就这么狗血的发生在我身上了。某人，你还真的做得出来啊。当然，你很早就跟我撇清了，在你眼里，我特么的一直都是对感情大大咧咧的。所以你觉得我是拿得起放得下的人。是吧是吧是吧？那姑娘也是，她知道我和某人的种种种种过去啊，她居然还。。。。我的天。。你们知道当我收到这个消息的时候，我是怎样一种心情嘛？我真的是欲哭无泪啊，真的是无泪。因为我真的有那么一点点预感，废话，我又不是傻子。我相当敏感。
当然，这事，最后没成。那天中午，我和那姑娘把这事说开了，然后回海口浪了一个晚上。就是我在围
我现在肚子很饿。早上吃了一个很好吃的面包，就着白开水吃下去的。不过那是几个小时以前的事了。虽然我一个早上都在房间里窝着，看上去没有消耗任何热量，但是我现在就是很饿。我想吃饭，我已经有一个星期没有吃米饭了。
说起吃饭，如果在一个月之前，我对这事完全就是又爱又恨。因为我没有办法拒绝某人和我一起吃饭，而且我也乐在其中。可是现如今，吃饭成了我最头疼的事。因为我已经不习惯一个人吃饭了。每天自己一个人做饭，就像随随便便把自己对付了，总之不要饿着就行了。
第一次和某人吃饭，让我想想，好像是一起去打完球，他说一起吃饭，我就答应了。好像吃的土豆丝炒肉，西红柿炒鸡蛋还有一个什么菜，我忘记了。好像是青椒炒肉。
第二次和某人吃饭，好像是我想回请，于是在我再三邀请之下，他答应了。换了一家餐馆，某人为了给我省钱，换了一家餐馆。他好像吃的青椒回锅肉，我很诡异的在这个破县城吃了咖喱牛肉。
从此之后，就不断地有第三次，第四次……
工作有一个月了。从最初的新鲜到这个月的失意，我可谓是从天堂掉到了谷底。现在每天都很沮丧的去上班，上班成了负担。因为现在的状况跟我当初设想的实在是相差太多，而我真的不知道在这个所谓的综合能力很强的岗位上能做什么？
这个星期我也哭过很多次了。从闹脾气的不去上班，到深夜无法入眠。想想总觉得时运不济。但是冷静下来之后，我也想到，其实我又没有重要到什么岗位没有我就不能运作，我也没要强悍到能扭转乾坤，所以，现在什么安排都是一样的。既然我还没有被人认识，那我就好好的让别人认识认识我。
当时真的没有想到后面会发生这么多事，现在后悔也无济于事。忍忍忍，社会就是这样。没有人纵容你，也没人把你闹脾气当一回事。不吃饭，不上班，哭，这些难受的都是你自己，之后你还不是要带着笑容去上班，即使你不愿意。即使你的对手在冷嘲热讽你，你还是要装作听不见，心里暗暗咒骂她。没有人能得势一辈子，两年之后谁能知道又是什么情况呢？
不能乱讲话，否则一夜之间，你的情绪，你的话语可能被大部分人
工作了，就不自由了。工作了，就不能摆谱了，就不能耍脾气了。工作了，你就神马都没有了。
我不是个积极主动的人。我所想的，都不会变为现实。当然，也不是我不积极去争取。哎，我要怎么说呢。我真的不喜欢爱现的同事。十分不喜欢。这女的今天上午还摆了我一道。拜托，我又不是傻瓜。当然，工作了，凡是都要长个心眼。不是什么人都能说话的，也不是什么话都能跟别人说的。每次说话都要小心翼翼。小心被人抓到把柄。说实话，我真的不喜欢和女生一起工作。嘴巴多，心机重。
我也不会和神马领导互动。拍拍领导马屁，这些我完全不会。我反应不快呗。哪像人家，成语一句句的来，拍得领导乐的不行了。当然，我也不稀罕这个。
今天中午生气了。当然，生闷气。不然我还能怎么办?又不能当面发火吧。我真的不喜欢女生，不喜欢。相当不喜欢。我还是默默祈祷把我弄到一个男人多的科室去吧。真的，我发自肺腑的。
妈的，下星期就要分岗了。我所想，我所念，不知道能不能成真。
想说，折腾了2个多月。终于是考过了。要说找工作，完全就是个噩梦。从去年9月到现在。不知道投了多少公司，不知道失败了多少次。也不知道被关系党潜规则了多少次。最后的最后，终于是找了个自己满意的。
想说，不知道为什么。我找工作特别辛苦。因为每当一个面试找到我的时候，我就在想，我是不是真的适合这个工作。一旦我觉得这个工作我做了之后，可能会不开心之后，那么，我这个面试一定不会过。可能也是自己对自己的职业规划不确定，不知道自己适合做什么吧。所以找工作都是很盲目的。随便投投，有面试就去。到了那即兴发挥。能中就中，不能中继续找。
(2010-07-29 11:41)
(2010-07-26 21:19)
走之前，我很高兴的对某老师说。老师，等我考上了回来请你吃饭。最后的结局是，老师，我会回来请你吃饭的，但不是今年了。
我一直以为，我一定不会这样不声不响的就离开武汉的。最后的结局是，我真的就这么走了。然后，近期之内不可能在回去。
我一直以为，生活对我的折腾就到此为止了。谁知道，生活没有这么轻易的放过我。它还要继续锻炼我。
我开始在家浑浑噩噩了。什么都不想去做。因为我还没看到真正的结果，我还不死心。对，虽然我已经做好了面对失败的准备。但是，我心里还是存着那么一点点的希望的曙光。
我觉得失败多了，面对失败的时候，就很无所谓了。
但是，我最讨厌的就是，有些人不知道你付出了多少，还一直说你不行。对对对，我就是不行。你别让我翻身。我会笑着看你儿子失败的。
做为岛民，我对这么多的大陆仔表示厌恶。请你们滚回大陆吧。
我觉得，有时候对待一些事情真的不能太认真。你说，我这么认真对待这
如果，我是说如果，万一，我是说万一。万一，真的是成了。我问我爹要1000块钱。旅行去。
先去广州。从那边中转比较方便。以前对杭州没有爱。但是突然间却很想去看看。或者，继续走西南。小云在那。以前出去也是1000块钱封顶。这次也一定可以。这次，走到哪算哪。
当然，我也只是说如果而已。这如果能不能成还是回事啊。当然，即使不能成行，我也希望那事能成。
(2010-06-25 00:03)
这旅行就像流产一样。这不爽。
那天包车翻折多山，去新都桥。
上折多山的路修得挺好。坡度也不大，有机会可以考虑徒步走上去。就是要克服风向和来往车辆。
到了山顶，海拔4000多。下车拍照。一开车门。瓦砾各类，风那叫一个大啊。赶紧把帽子脱了。
激动啊激动。当时就是激动。
(2010-06-04 22:09)
原来我要毕业了。
那天去看了送毕晚会。前面的DV开始的时候，我的眼泪就忍不住唰唰下来了。但是也就仅仅是那时而已。但是，从那时候开始，我就意识到我要毕业了。
我的大学其实是这样的。我很早的进入角色，并且和大家打成一片。随后，我发现这个班有着太多令我不可理喻的事情的时候，我选择了愤怒。沉默的愤怒。然后，我选择远离大家。在大家一起结伴游玩，打球的时候，我选择了自己去旅行。你们知道的，我是个喜形于色的人，所以，对于不喜欢的，我就是不喜欢，而且会不跟他们一起。随后的日子，就是我不断的旅行，我总是默默离开，一个人。以至于大家在毕业之际开始伤感的时候，我却一点感觉都没有。
当然，我并非一点感觉都没。我只是对这个大环境没感觉。身边自然还是有些好友的。
今年反复来往于家和学校之间。和同学们的交集不多。
上次旅行的旅行决定得很匆忙。而当我还没踏上旅程前，却被告知有事要回去。我差点就在还没开始前结束我的旅行。
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