[堅強].旳萿丅去。

从08年4月，到现在，有多久了

还是这个版子，还是Devics的歌，我终于鼓足勇气面对屏幕，尝试敲些东西，让它成形

也许是太久，不敢正视自己

也许是没有了感情，也就没有了是是非非，也就没有了那些莫名其妙的矫揉造作

饿的时候就咚咚咚跑下楼做饭

无聊的时候就在网上各个字幕组挖掘新片，或在移动硬盘里翻愿意看的片子

累的时候就挑一组歌顺序播放，然后在挣扎里睡去

这一切就如同回到了两年前，我刚来到澳洲的日子

只有在某个时候，会被某句话刺激到神经，继而发呆，面无表情

然后在心底承认，是的，我很寂寞，不论它被掩饰的有多完美

还是会在不经意间想起，曾经那些以泪洗面的无数个日子

那份悲痛，那份绝望，不能言喻，只能永远沉封在心里，等待某个不经意的时刻被重温

只是会觉得那段日子已离我好遥远，那个泪人，已不再是我

还是会常常翻出画皮

看着王生，甩下头盔，说：“她是妖,我一定会杀了她，但作为丈夫,我怎么能放弃。”

单曲循环那首原声插曲，与画心

PS: 今天在澳洲，第一次遇见了沙尘暴

你，从来也没有认识过我的你：

我的儿子昨天死了，为了这条幼小的生命，我和死神搏斗了三天三夜，在他身边足足坐了四十个小时。

此刻，他那双聪明的黑眼睛刚刚合上了，他的双手也合拢来，搁在他的白衬衣上面。

现在在这个世界上，我只有你一个人，而你一无所知，

你从来也没有认识我，而我要和你谈谈，第一次把一切都告诉你。

我要让你知道，我整个的一生一直是属于你的，而你对我的一生一无所知。

要是我还活着，我会把这封信撕掉，继续保持沉默，就像我过去一直的沉默一样。

可是如果你拿到这封信，你就会知道，这是一个已死的女人在这里向你诉说她的身世。

看到我这些话，你不要害怕，一个死者别无祈求，她既不要求别人的爱，也不要求同情和慰藉，只对你有一个要求，那就是请你相信我所告诉你的一切，请你相信我所说的一切，这是我对你唯一的请求。一个人在自己独子死去的时刻，是不会说谎的。

　　你肯定再也想不起我，想不起那个寒酸的小学教员的寡妇，和她那尚未成年的瘦小的女儿。我和你住在同一个四合院里。在你搬进来之前，住在你那个屋子的人每天吵架，对邻居也是恶言相对。终于有一天，这家人出了事。那个男人是个飞贼，专偷大宅门，被侦缉队防着了，下了大牢，巡警来人抄了他们家。
　　
　　封条在北屋的门上贴了三天，后来又给揭了下来。房东太太跟妈妈说，一位作家，同时也是在报馆里做事的单身文雅的先生租了北屋。那是我第一次听到你的名字。
　　
　　你有太多的书了，我想。我自己只有十几本书，都是普通纸做的封面，很便宜，但我爱若珍宝。而这个人有这么多漂亮的书，还有那么多外国书，这个人应该长成什么样子呢？我猜你是一个戴眼镜的老先生，蓄着长长的胡子，严肃、和善、风趣，就像我的地理老师一样，不同的是，你一定更和善更文雅。第二天，你搬进来住了，但我没能见到你，只是听到从你屋子里传来的音乐声和笑声。一连三天，都只是听到你屋子里的音乐声和笑声，很多人的笑声。你好像只是一种声音，音乐一样温柔，笑声一样快乐。我看到你了，你和我孩子气的想象中的老爷爷的形象毫不沾边，我真的吓了一跳。
　　
从那一秒钟起，我就爱上你了。

我知道女人们经常向你这个娇纵坏了的人说这句话，

可是请你相信我，没有一个女人向我这样死心塌地的爱过你，

过去是这样，这么多年过去了，仍然是这样，

因为这个世界上没有什么东西可以比得上一个孩子暗中怀有的不为人察觉的爱情，

因为这种爱情不抱希望，低声下气，曲意逢迎，热情奔放，

这和成年女人那种欲火炙烈不知不觉中贪求无厌的爱情完全不同，

只有孤独的孩子才能把全部的热情聚集起来。

我毫无阅历，毫无准备，我一头栽进我的命里，就像跌进一个深渊。

从那一秒钟起，我的心里只有一个人，就是你。
　　
　　那是我第一次走进你的房间，里面的一切都那么昏暗、懒散、舒适，像一个暧昧的邀请。我闻到你的味道，烟的味道，感到一股使人昏沉的幸福。那匆匆几分钟，是我童年时代最幸福的时刻。我要把这个时刻告诉你，是为了让你，你这个从来也没有认识过我的人，终于感到有一个生命依恋着你，并且为你而憔悴。我要把这个最幸福的时刻告诉你，同时也要把那个最可怕的时刻也告诉你，可惜这二者之间挨的如此之近。
　　
　　最后一夜了，明天，我们就要坐火车到山东去。那个夜里我忽然感到，不在你身边，我生命的时钟就要停止。
　　
　　我的儿子昨天死了。如果现在我果真还要继续活下去的话，我又要孤零零的一个人了。世间上再没有比置身于人群之中却又孤独生活更可怕的了。我当时，在从山东的漫无止境的六年里，深深体会到了这一点。我一心想着你，在心灵深处始终和你单独待在一起，一坐一整天。回想每一次见到你、每一次等你的情景。那只有一年，却像我的整个童年。每一分钟我都记得，就像昨天才刚发生。我把你写的文章和书都买来了，为了能看到你的名字。只要能看到你的名字，那一天就是我的节日。这六年，我一刻也不曾和你分离，这六年，我一心一意只想一件事，就是回到北平，回到你身边。终于，那一年，我考上了北平的女子师范。
　　
　　你不会明白的，在这一刻，在你家里，过去的岁月犹如一股洪流，劈头盖脸向我冲了下来，我的童年，我的梦想，我的整个一生都在这里，这是我千百次望眼欲穿盼着的一扇门，现在我迈进来了，被你搂在怀里，这就是我的梦，一个终于变成真实，醒了也不会消失的梦。
　　
　　几天后，你回来了，但再也没有找过我，那两个月里，我天天看见你在院子门口进出，那个时候，我忽然发现，我对你的心灵来说，无论是相隔无数的山川峡谷，还是在我们的目光只有一线之隔，其实，都是同样的遥远。
　　
不久，我发现有了你的孩子，我决定搬走，

你叫我怎么告诉你呢，你是永远也不会相信，

一个少女，她曾经也将一直对你这么一个并不忠实的人坚贞不渝的。

你也永远不会坦然无疑地承认，这孩子是你的亲生之子，你也许还会觉得我另有企图，

你会对我疑心，在你我之间会存在一片阴影，一片淡淡地怀疑的阴影，

而我是有自尊心的，我要你一辈子想到我的时候，心里没有忧愁，

我宁可独自承担一切后果，也不愿意变成你的一个累赘，

我希望你想起我来，总是怀着爱情怀着感念，

在这点上，我愿意在你结交的所有女人当中，成为独一无二的一个，

可是当然了，你从来也没有想过我，你已经把我忘得一干二净。我回到山东，在一个同学家住下，想在那儿生下孩子，后来发生得变故你也知道，战争爆发了，日本人打来了，我怀着身孕逃往内地，直到再也走不动了，所有的亲人朋友都失散了，我在四川江边的一个小镇生下了孩子。我不能把你留住，可是现在我可以把你永远交给我了，我可以在我的血管里感觉到你在生长，你的生命在生长，我们的生命连在一起了，正因为如此，我感到如此幸福，你再也不能从我身边溜走了。
　　
　　在这个世界上，穷人都是遭践踏、受凌辱的，总是牺牲品。我不愿意、更不愿意让我的孩子，我那聪明可爱的孩子，在陋巷的垃圾堆里，在肮脏的空气中长大成人，不能让他稚嫩的嘴唇说那些粗俗的言语，不能让他白净的身体穿着破旧的衣裳。你的孩子应该拥有一切，拥有和你相等的生活。所以我和别人在一起了，跟那些可以为我提供这样生活的人，不管是年轻的还是老的。女人：时隔八年，我们又在同一个城市，同一个圈子里，我常去的地方也是你常去的地方，我常遇见你，我们甚至有共同的朋友。而你又一次忘记了我，可怕的陌生。你总是认不出我是谁，而我也已经习惯了，经过了这些年的战乱、国破家亡，我对你的那份感情显得那么微不足道，连我自己也羞于提起。我只做一件事，就是在每年你的生日，给你送去一束白玫瑰，和我们第一次在一起的时候，你送给我的那支一样，以纪念那已经忘却的时刻。
　　
　　可是今天我埋怨自己，我应该让你见孩子，因为你要是见了他，你一定会爱他的。他是多么的开朗、可爱，他又是那样的漂亮、娇嫩。

　　
朋友算什么，自尊算什么，下一次我还会这样。

你的声音有一种神秘的力量，让我无法阿抗拒，

经过十几年的变迁，依然没变。

只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起来，跟着你走。
　　
　　我的儿子昨天死了，我们的孩子。现在我在这个世界上再也没有别的人可以爱，只除了你。可是你是我的什么人啊？你从来也没有认出我是谁。你从我身边走过，你总是走啊走啊，不断向前走。曾经有一度，我以为可以把你抓住了，在孩子身上抓住了你。他一天天长大，他的眉宇之间，他安静时的神态象极了你。可一夜之间，他就残忍的撇下我走了，一去永不复回。我又是孤零零的一个人了，比过去任何时候都更加孤单。你现在也许知道了，不，你也许只是隐隐感到，我是多么的爱你。可是谁，谁还会在每年你的生日老送你白玫瑰呢？花瓶将要空空的供在那里，一年一度的在你四周吹拂着微弱的气息，而我轻微的呼吸也将就此消散。我写不下去了，亲爱的，保重。

　　从那一秒钟起，我的心里就只有一个人——就是你……

这里的雨下的越来越频繁.
这里的天黑的越来越早.
这里的温度越来越低.

那么漫长的夏天终于真的结束了.

曾经我是多么的诅咒这夏天
可如今,当它真的离我远去的时候,我却有些失落.
我不知道该如何独自度过接下来这日复一日的寒冷.

今天跟Genie姐说:
我下周有marketing期中考,下下周有accounting期中考,下下下周有RD期中考.
中间还有一篇二千的论文加一个presentation和report,而这些我都还没开始着手.

Genie姐马上回我说:你去死吧,...活着太累了.

我有一时的愣住,然后转而笑了.我有很累吗? 真没有.
我只是中间有段时间把自己弄的很忙.我一直压抑着.
结果到最后,我又爆发了.
看片子看到我不自觉的在接近清晨的时候睡着.
然后睡到中午的时候又起来百无了赖的继续看.
我对自己规划着的是要好好学习,可是原谅我吧.
我依然是如此的堕落着.

我总是如此,就像下定决定要节食,结果压抑了几天后.
某一时刻我又发神经猛吃.
某一时刻我又发神经通宵.
人的劣根性就是如此顽固.

曾有一段时间,我满怀信心,我以为我真的改变了.我以为我真的越来越朝向阳光了.
我以为我会越来越好.可是在今天早上,在我荒废了整整两天后,我又绝望了.
我不知道我的课还能不能过,我不知道周围的人还能不能相信.

美美跟我说,她感觉很厌倦,对于爱情.
她说她跟他不断的吵.她说她后悔一起住了,真的.
我不知道这是她的气话还是真实感受.

吵架应该是每对情侣都会经过的环节吧
他们想要通过互相伤害来证明对方对自己的爱,如果他们真的相爱的话.

回来了一个多月了,也没跟美美她们好好聚过一次,都是在学校见个面就各奔教室了.
中间他们喊我出去,我也总是推拖.我到现在连美美的新房都还没去过.
也许潜意识里我一直在避开,我怕看到他们太多的幸福,让我相形见绌.
明天再不赴约,我觉得我会被怨死的.

在我很郁闷的时候,我总是会找一些片子来看.
而对不起我爱你虽然总是看着会哭,却是让我感觉温暖的一部片子.

用了一个晚上加一个下午的时间把gossip girl第一季看完了,感觉还不错,期待第二季

里面的两个女主角都很不错喔,左边的那个笑起来真的很像个baby耶

右边的那个长的就是漂亮,她的这个眼神让我很熟悉

 

从二月三日我在机场听到妈妈的呼唤、回头望见妈妈向我挥手，妹妹一个人突破保卫冲向我
到三月五日在机场看到妈妈再度向我挥手-道别，那个时候心里真的很堵，很难过.

一个人拉着行李箱去安检。
一个人坐在候机室，我哭了。
一个人坐在飞机上，我哭了。

我一直极力想去控制，可是，一想到妈妈，眼睛鼻子就酸涩了。

一个月的时间。
当我回首时，发现它真的好短。短到我来不及正视，它已离我远去。
回去之前，我说过，一定要好吃好玩好乐。可是，无一付诸现实。
跟妈妈有过大大小小无数次的矛盾，也曾跟妹妹呕气几天不理她。
又一次的大年三十，我又一次抛弃他们玩个性。
在家家户户都在看春晚的夜晚，在妈妈喊过我无数次的夜晚。我依然固执的离开了他们。
对，我真的很任性，我真的很固执，我...真的很自私。

有些时候，在家里,望着妈妈，我真的很想亲近她。
有一次，在厨房，望着她正在炒菜的背影，我真的很想从她背后抱抱她。
可是，我做不出来。因为...那不是我的风格。因为，在某些程度，我与她是陌生的。

想想我这十几年连她的手都不曾牵过,怎么可能做出那些事.

听到妹妹跟我说她看到妈妈一个人在房间里哭的时候，我明白，那是因为我。

因为我的不争气。因为她，恨铁不成钢。

可是，我不可能去安慰她。我是永远不可能制造出那种两个人抱在一起痛哭流涕的画面。
于是，我只能装冷漠。
妹妹跟我说，其实妈妈是很爱我的。

妹妹跟我说，之前妈妈在家里总是会担心我在外面被欺负。
其实，这些，一切的一切，我都知道。
只是，他们以为我不知道。
只是，知道又如何?

我都好爱妈妈的，只是我从来都没表现出来。
也许这都是日积月累的恨与矛盾造成的。
有些时候，就是如此。
即使我们不停的产生矛盾，即使我们从未有过一次良性的沟通。
到最后，我们依然还是爱对方的。这是任何东西都不能改变的。
也许，这就是血浓于水吧。

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这是一个月前就写好了的,可是一直不曾发上来.

也许是有太多的东西需要我去沉淀.

 

在QQ上打开了妈妈的聊天对话框。一口气说了好多，一个人自言自语，一边说，一边就在哭。

有许多事我都想不通，我都不能理解。我不喜欢他们那样，可是，他们都是如此
是不是，终有一天，我也要变成他们那样，变成我不喜欢的那样。如此循环，就是这个社会。 

我在想，到底是环境改变了他们，还是他们本性如此。这个，我，不得而知

只是，我跟他们真的不一样。
我不想要那么复杂。那么狡猾的活着。我想简简单单的活着。可是我能吗，我发现，我不能。
这个社会不允许你这样活着。好累。

妈妈曾经跟我说过：人来到这个世界上，就是来受苦受难的。

我今天跟妈妈说，我二十了，真可怕。怎么一下子突然就二十了呢。

妈妈说我还没开糊呢。我吧，也这样觉得。小小黛西啊，你什么时候能真的长大呢。

可是，我发现，等到小小黛西真的长大的那一天，我就再也不是那个小小黛西了。

我就会跟那些大人一样，那些曾经被小朋友们鄙视的大人一样了。

我现在有没有装嫩的嫌疑呃。汗。

诶，现在的我还得要注意讲话态度，以防被人讲说装嫩了。真枣椰。

爸爸妈妈以前总说，三个孩子里，最放心不下的就是我。

他们觉得弟弟跟妹妹都能保得住自己。而我却不行。

他们说我太单纯。可是，到最后，他们却独独把我送了出来。

说得可好听，为了磨练我。可是，这样，到底对我是好还是坏呢。

我很怕，到最后，结果证明这是个不明智的选择。那我这一生不就这么毁了嘛。

很烦心哪，为什么周围总有些不喜欢的人在呢。我还得要努力的去装。累人的事。

记得网上看过一篇文章的，大概就是说每个男孩其实刚开始的时候都是好男孩。

只是，到后来，被女孩伤害太多次，就变成了那种典型的坏男人。

（找遍了硬盘，没找到我存的那文章了，郁闷）

那我能不能说，其实每个女孩刚开始的时候都是好女孩，

只是后来环境因素造成了她们走向不同的路，有好的，有坏的。

对于妓女，我不歧视。我总觉得，每个人有每个人自己的生存方式。

人们总会说，那些女人什么都不用做，就是拿着自己的身体去赚了钱。

是啊，她们付出了她们最宝贵的身体，你们还有什么资格说什么。

如果你愿意，你也可以啊，你愿意不? 你不愿意，你他吗的还说个屁。

其实吧，我从不会去歧视谁，鄙视谁。我很尊重，尊重任何人选的路，尊重他们的人生。

这两个星期的天气都非常之反常，全是阴沉沉的天气。这些天还总是下雨。晚上还下的特大。

这变态的天气，有本事你别给我放晴了。

今天写的完全偏了。头痛又头昏。明天是黑色星期五。

诶，瞧瞧我，本来八点就准备睡的，结果硬是又折腾到了半夜一点。郁闷。

让我不至于迷失
让我找到那个自我

让我可以一个人坚强的走下去

2008，此时

我突然很想喊一句：请让我幸福

请让我平安

2008.2.29

  我，二十了。