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加载中…我不要做天空中唯一的光亮,
但我要为自己闪耀。
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我不要做天空中唯一的光亮,
但我要为自己闪耀。
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从高中毕业，将近三年的时间，这么久以来，我一直以一种自得的姿态生活，支撑着我的是别人的羡慕和自己的自欺欺人。我一直以为自己是在接近梦想，其实却是逃避。我说工业设计也是设计啊，我说这是未来发展的大方向，我会以各种各样的前景去自我安慰，却忽略了最重要的一点，什么才是我的梦想，什么才是我真正想成为的。
小时候的梦想是我的骄傲，我也因为我的坚持让我得到了一种“自我”，可是这个懒惰的安于现状的我居然就这样心安理得的慢慢远离它。翻开记忆，看到一张大一时收到的明信片，有人对我说“一直很羡慕阿蔚一直朝着自己坚定地方向在前进”。当我收到同济的录取通知书时，当我进入工业设计时，我曾经因为“设计”这两个字而满足过。可是我从没有正视过一个问题，那就是这其实不过是个退而求其次的选择，终于读了理工科是因为中国服装设计专业不尽人意，而出国的话我一不舍得放下12年的枷锁换来的一点点成绩二没勇气面对我的英语，终于进了工业设计是因为被挤出了建筑和景观。
到了大三，这学期的专业课似乎是这六个学期以来最令我欣喜的，可我也仿佛顿悟我不适合这个专业甚至不喜欢这个专业，我终于应该为我真正自己做出努力。真正喜欢的东西
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为了呼应屎娃的新博客，也为了纪念自己的心情，我决定在这百忙之中敲下这篇日志。
单反，这是我新年得到的第一个礼物，其实也是我一直想着的一个礼物，只是很少对人开口。我也是那种孩子，别人问我想要什么时，我总会说什么都不要，爷爷奶奶说想出去玩就跟他们说可我不会开口，姨妈王维叔叔问我要不要出国我总说我还没想清楚呢。以前要过的最多就只是芭比娃娃，最近也只有个touch，大件的东西我总很难开口，一直都是。
不是因为有多懂事，只是觉得自己应该长大。
就算是撒娇，应该也只有在妈妈面前吧。有了章章之后，开始学会对章章撒娇，觉得自己变任性了，因为有人宠着。其实爸爸也很宠我，只是我很少在爸爸面前有傻兮兮的表情，不过和章章在一起之后居然渐渐尝试像小时候一样对爸爸撒娇了，挺神奇的感觉。
不过任性的我居然会越来越多的考虑家人了，真的觉得这种变化很好，自恋的觉得这样的自己挺可爱的。
相机坏了有一段时间了，一直没买，因为不想买卡片了。虽然一直没说自己想要单反，可是总是有意无意的会看相关信息，借yh的相机也用了好多回了，真的很想要。一直激动地说着这个愿望的倒好像是屎娃，可先实现的却是我，没事
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这两个星期似乎还没从国庆中缓过来，日子过的有些混沌，尽力去看各种的书籍等等，却很难真正的静下心来，在寝室容易这样的环境中越来越容易被周围的一切所打搅。而秋天又特别容易滋生困顿的细胞，睡意朦胧中更难有高效，可整顿自己又是件不那么容易的事。换了本单词书，尽量认真的去看去背，可是真的需要很多的时间与精力。不过一定要赶紧让自己回到最好的状态，这个学期要做的真的有很多很多。
昨天，是本周第二次去上理了，因为龊队这回踢前腰，可惜最终的7：0居然没有一个是龊哥贡献的，有些小失望。下半场，他们非让龊哥踢前锋，因为想让他来一脚，只是一直在后面的龊哥由于长期以来太强的位置感老是给球之后就往回退而没什么打门的动作。
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期末了，感受着一门门课不断结束的感觉很爽。现在应该已经有六门落幕了吧，四门选修——雕塑、陶艺、证券、公务员，美术和体育业不用再想了。于是还有五门，专业课搞得我有点烦躁，有种摸不到北的感觉，别的么其实担心的也只是英语，对于英语我只有恐惧。
快点结束吧，还有十天。
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周三晚上回学校才知道原来周末就是多媒体最后作业的答辩，可我还什么都没做过。什么3D max我压根就没装成功过，premier么只用过小小的一次，flash也不过就是了解了一下下的原理——从没用过，ps稍微强一点，不过要做的是视频，作为润色的ps好像也没什么大用处。
于是淡定的我终于淡定不起来了，幸好是终于在最后关头有人提醒了我，否则估计我要过了周末才知道原来交过作业了。寝室网络就他妈的跟死人一样，于是去了网吧看flash教学视频，回来凌晨三点多，睡了会开工，除了去小上下美术课之外都在做。因为觉得不爽，于是选了首歌，lily allen的fuck you，去你妈的作业。结果好不容易做了快半分钟导成AVI居然很糊，swf又不能直接在premier里编辑，改画布大小的话我做的几十个图层要一个个调过来，瞬间我就很迷茫了，很火大。因为只有一条路，重做。
打电话跟章章说了之后，他也没说什么，可是我一下子就平静了。重做就重做么，周五周六还有48个小时咧，大不了就是通两宵么，没有什么事我做不了的。真的觉得有章章在的时候我可以还是高中时候的状态，什么都不怕，什么都觉得可以做到，世界就他妈的是我的，未来就在我手中。
后来就决定用最原始的方法
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这两天又翘了不少课，起因是因为周五实在是很想去看章章的球赛，上海市决赛，应该是他踢的最后一场市比赛了吧。冠军争夺战，意义重大，实在是很想亲眼见证，无论输赢，我想陪着你。又一次去东华，记得上次有次想去东华看你踢球的，只可惜那次和叔哥走到东华的时候比赛刚开始，等我们终于找到球场，你们已经踢完回去了。这次，和你们校队的一起走明显方便很多么，所以说幸好你批准了，否则我一定会找不到的。
说好考试结束之前不见面的，看来又没遵守，嘿嘿，都是我的错。
看比赛时，开场你们守门员就吃到了一张红牌，可是不久之后的一记进球似乎让我们都忘了原来你们是十对十一的。直到离比赛结束还有十几分钟的时候的那个乌龙球，才真正让人紧张起来。对于输赢，我从来不会在意什么，冠军也好亚军也好，你都是最棒的。可是那一刻，当我意识到你们有可能会输的时候，我真的好害怕，我不要你输，我不要历史再重演，我不要你留下遗憾。可我不知道我能做什么，就只能在看台上不停地喊，我要你知道，你的身边永远有我。
1：1的比分撑到终场，点球大战。上理的那名“替补”的守门员（好像你们根本没准备二号守门员吧）突然神勇的扑出了一记点球，还让一
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今天，所有考生都该结束奋战了吧，新的生活即将拉开，是喜悦还是恐惧呢，每个人心中都会有不一样的顾虑与期待吧。
走过高考已经是两年了，我发现如同中考一样，对于高考我已没有了太多的记忆。只在考场上集中过的注意力也随着时间而驱散，现在即使是真的考试也早已没了那片刻的紧张感。无所谓的心态，究竟是淡定，还是逃避呢。一直过的太顺，没有波澜，所以也没有抗争的斗志。要想过得阳光，两种人可以，一种是抗打击力超强的，还有就是我这种没有受过什么打击的。因为没有受过伤害，所以什么都不怕。
学习，画画，生活，即便是爱情，都来得如此的顺理成章。一步，一步，然后就这么到了。
可是对于目前的生活，混沌中依旧透着不甘，回二中，应该不能骄傲的面对很多人吧。与理科已绝缘的我似乎也没在艺术上走很远。我终归不是疯子，也到达不了与之一线之隔的天才。
原来说想做时尚的，可是现在觉得这真的不是个好选择，因为太奢侈，对于当今的社会，当代的中国，时尚是个太过奢侈的东西，这样一个社会需要的是技术人员而不是艺术家。
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