易安居

怎么会又开始关注星座了，看看每日各种排行榜上小白羊的位置。忘了，都忘了，曾经相信可以做自己，可以不去怀疑，在你身上找到的自信，那种做什么都是我自己的自信。如今，也许这样不妥，那样有错，左右为难，没有正确的出路。

夜都深了，还不想睡，就想一直放纵下去。想起来那时候同样的时间还在和你用QQ有一搭没一搭地聊天，好几次聊着聊着我们就睡着了。第二天无精打采地上课，时不时翻翻手机，等你的短信。下课十分钟也要跑出去接你的电话。你说你也不知道怎么这么话要对我说，我只是笑笑说，我也很想听。

其实每次你牵着我走，表情不多，常常注意不到我在偷偷地望着你。一直到我都快撞上前面的人或是车，你忙把我往回拉，“都说让你注意了，每次都这么不小心，差点撞上!”。被你责怪，但是我知道那是幸福的。只是我没有猜透每次那些你深藏在心里的心事是什么，即使是你在同我说着话，我也能隐隐感觉到你间或的心不在焉。

猜不透的，我也只能默默地放着，不去问，等着你来告诉我，等着你彻底打开你的心。

猜不透的，也许我猜对了，只是还是选择去相信你给的表象，去相信那些零碎时间里尼流露出的爱恋。

不敢告诉你，失去你，我也失去了一个自己，一个被你建立起来的自己，一个我满心以为新生的自己。

沉默了，沉闷了，躲在学校里，不想出去，不敢出去，怕见到那个迷途的自己，怕那些影子，怕扑面而来的熟悉的气息，怕看到同样的场景不免觉得物是人非事事休，怕快乐里都有着不尽兴因为没有你来分享。

都过去了这么久，怎么又会突然想念你，突然常常在心底出现你的名字，突然希望知道你还好吗、最近在忙什么、那些你说要完成的事都完成了吗、那次你扭伤了脚后来什么时候好了。

其实是我突然明白，我大三，你大四，你马上要面临转折，那之后的你我就再也寻迹不到。

马上，我再也没用办法确定这个城市的角落还有你的存在；马上，我就要真的完全失去你的消息；马上，你就要成为一个无法追溯的过往我抓不着一点证明；马上，我害怕的就要来了，那个我，丢了，在你的世界你，而你，是真的存在吗，还是我的梦境。

做一个梦，美的，可是突然结束了，紧闭眼睛像继续下去，但是就是没有办法续集，或是得到那些心底预置的悲剧的结果。所以还是睁开眼好了，还有看见阳光的机会。那些丢了的，算了，都算了，旧去新来，丢了自己，不要再捡回来了，干脆脱胎换骨做个新人。

南京终于降温了，不知道为什么，竟期待这种让人受不了的寒冷。又要接受迎面凛冽“冰刀”的考验，又要抱着水杯当暖壶，但却依然期待着。或许是希望能穿得厚厚的，躲在教室的角落，用微烫的水杯温热偶尔发凉的心。因为寒冷，反而更能让我体会的温暖。

天气降温配合着心情的降温，也许我会好过一点，就让那些纠缠不清的情绪被冻结好了。

为什么要给我这样的考验，让我对友情也感到迷茫。

我知道你对我还不错，但是别每次都希望我表现的感恩戴德，我会默默地记在心里，记一辈子，而不是一顿酒足饭饱后就忘了。不要每次都说帮过我什么忙、对我如何如何好，于是我好像背上一笔债，你从朋友变成了债主，叫我怎么能不想逃避。

我想你可能是无意，但是别动不动就拿那些话来伤我。因为你是朋友，所以你的一言一行我在乎得紧。明知道我容易生气，何必每次都闹到让我发火，然后你又来陪着笑脸道歉。你烦了，我也累了，如果可以天天嘻嘻哈哈，我才不想生气，然后还要自责——人家对你不错啊，不要动不动就这样对人家动气。

如果我们之间有差距，别急着拉近，因为你要去的目的地不是我的。

以前，我总以为，人和人之间的事是可以靠谈来解决的，但是慢慢才懂，有些话并不能让事件明朗，因为听者、说者不在一个思维上，只要有一个人不能抱着尝试去理解的心态，那么这次谈话终究还是会失败。

我也不能说什么，如果降温能清醒下头脑，就让我一个人冷静冷静，有缘分的人不管冬天多长，总会在春暖花开时相遇。

又是一个学期安静地逝去，在南京闷热的七月中，每个人焦躁地考完试急急回家去了，校园里突然安静下来。一边在安静地在校园里散步，一边回想刚刚结束的学期，发生了些什么，又应该总结些什么。

整整一个学期过得很平淡，一切都顺顺利利地按部就班地进行着，没有大起大落，宛如小河流水般潺潺流走了。要老老实实地学期总结的话，总是逃不过那几句话，认真上课，努力学习，然后尽力地考个好分数来证明自己的努力，于是学期画上一个完美的句号，然后坐上火车开向完全不一样的生活。所以，不想再记流水账了，换个方式吧，写一点临近期末的小想法。在此要感谢某同学善意地将我从纯理想的世界拉回到现实中，认真面对一下所谓的未来。

六月份，大四的学长学姐离校了，弥留下那狂躁不安的气息。那天在旧货市场买书的时候，突然意识到自己马上要大三了，可是大三意味着什么，我又将面临什么，一点概念都没有，一片混沌。对于新的身份，一点焦虑也没有，也没有一点期待，觉得一切不过自然而然地开始、自然而然地结束。于我而言，学习同旅行一直是一回事。路过一个又一个目的地，但是那些都不是终点，全都不过在一个过程中。放弃那种为寻访名胜古迹而游走的想法，享受着在陌生的街巷里行走的感觉，期待不期然的相遇而带来的莫名的兴奋和惊艳。学习也一样，尝试单纯地好好掌握一门课，而不是为了某一次测试，不喜欢那种对住考点死磕的感觉。

习惯了闲散的感觉，对生活，对学习，乐意这样漫无目的地游走，轻松而没有压力，唯一要做的就是踏踏实实走好每一步，而下一步，不想去考虑，可能也无法去考虑。但是当身边的人都开始为考研、出国或是工作伤脑筋，惊觉好像也应该为自己找一条出路了。是该定一个目标，蜕去心里的畏惧感，然后为之戮力拼搏的时候了。至于结果，成功也好，失败也罢，至少能多一点激情，多一点动力，继续下去。如果大学的这两年都是在一座城里游走，那么，接下来要换一个新的目的地了。觅一个新的目的地，开始一段新的旅程，我会花整整一年的时间来做计划于准备工作。

虽然这可能不算什么总结，但是这是我经历了整整一个学期后最想写的东西。一个旧的我刚刚离开，像前三个学期一样，带一点遗憾，但是已足够满足，不论是学业还是生活方面。一个新的我会在下学期出现，具体什么样子呢，暂时不明，连我自己都很期待呢。

如果用糖果纸包住生活，是不是能只留下牛奶般纯美的香气。

如果抱紧最喜爱的布娃娃，是不是会永远有个依靠。

如果能阻止时间前进，是不是心会和此刻的笑脸一样，快乐不会消失，停止成长。

不长大也就不会悲伤。

小时候，跌倒在路上，我们会放声大哭，等别人来哄我们，来宠我们。

长大了，摔跤磕伤，我们不哭，故作坚强。泪只在心痛的时候不经意地流下来。

不是时光，是一些事逼着我们成长。

不愿面对，害怕面对，却不得不面对的事。

我们听过、见过，终于竟降临自己头上，只觉得无力招架。

该如何，能如何？

不想撕破脸皮去破坏曾经的美好，只能静静等待它如潮汐般退去，带走一些什么，留下一些什么。

经历之后，蜕了一层皮，心也被掏空了，从里到外，统统变了模样。

只是不想承认生活不太美好。

只是不要看见漆黑的角落里丑陋的画面。

只是不愿宣布不开心的事。

只是不能面对你给的没有愈合的伤口。

只是无法接受自己最终的失败。

只是无力在原地站起来继续在原路上前行。

我被逼着成长，看那些害怕的事越逼越近，看身边的人受着伤害，就算给了电话亭，我也不能变成超人来解救世界，心里小小的哀伤，有一点痛，我用笑靥去掩饰。我对着你微笑，想作你的太阳，给你温暖，不让你知道此刻我同你一样哀伤。请加油，我也会加油！

读罢《玫瑰的故事》，那种凄美依旧在心中回荡。可真会有一个人，一见倾心，再见倾城，那一生一世的爱恋倾注于他，别无他法。

我不大相信一见钟情，那样匆匆的一面之缘，如果不是只凭外表来判断，难道真有心电感应？但是我相信会有爱情，入书中描写的一般，爱得至深，一生最美的回忆只属于他，为他粉身碎骨在所不辞，为他没有了自己。那种爱浸透在举手投足间，世界如此之大，何处去寻觅那样对味的感觉。

亦舒说的对，现实是残酷的，与之相恋是一些人，与之结婚生子有事另一些人。彼此热烈地相恋，爱得痴狂了有无端端要分开。理由，没有理由，世俗的，自私的，总之突然间一个人要逃脱了。剩下另一个人逃避着自己破碎的心，寻觅着填补之物。最终双双妥协于生命中的另外一些人，装作忘了伤痛。

纵然举案齐眉，到底意难平。

如何，逃不了他的梦魇。午夜梦回，思念的是那人的笑靥；时时心悸，出现的是那人的身影；悲伤或欢喜，第一时间愿同那人分享。

如何如何，破镜重圆何曾有，独留一道丑陋的疤痕。经历了年少轻狂，我们在伤痛中成熟，我们不再有勇气那样不顾一切地去爱，去争取，去疯狂，痴了，迷了，心甘情愿，只为那刹那芳华。

玫瑰，最后没有回到爱情的身边，而是选择了一个温暖可靠的臂弯。玫瑰说不能失去那人，但我想那是另一种爱，更加深沉却不再激荡。

失去的才是最美好的，因为不得，故不贬值。忘不了，忘不了，囫囵其中，不能自拔。

爱情之所以永恒，是因其无解吧。永远是一个谜题，耐人寻味。性情中的男女为爱做出的种种，惊天动地。最倾心于梁山伯祝英台，化蝶双飞，羡煞无数仍在尘世中倍受煎熬的人。

玫瑰的美，是爱情的美。爱，不会因岁月的痕迹而衰老，不会因人事的变更而消散，这样的美，这样的爱，绵绵无尽期，至死方休。

多久没有再这样规规矩矩地在纸上一个字一个字地码自己的心情了。难得的那些安静的午后，不是被争分夺秒地用作学习时间，就是懒散地看着闲书。生疏了一门技艺，那种畅快地看思绪在笔尖流淌的感觉变得陌生。一句一顿地写着，心里那些稍纵即逝的真切想法就悄悄溜走了，只留下个模糊的印迹，拼命想拼凑出它的原样，在混沌的脑海里四下乱抓，却是一场空，愈显出我的笨拙。不知是笔钝了，还是心钝了。

很久没有再去思考什么了。或者准确地说是丧失了思考的兴趣与勇气，懒得去想，又怕想来没有结果，很多事就放着堆着，霉了，散了。懒到即便是做题也不愿多花脑筋，能做出来最好，做不出来就对着答案顿悟一番后顺手抄上。浑浑噩噩的，处于假忙的状态，整天汲汲营营，却忘了去思考生活中的其他事情：关于友谊，关于成长，关于梦想，关于未来，关于人生。曾经对于自己的满腔自信，在一片迷茫的空白之中被剥离得体无完肤，突然发现自己不过还是赤手空拳的独身一人，却已然开进到了最前线。

面前炮声隆隆，浓烟滚滚，无助吗，惶恐吗，畏缩吗。以前的勇气是盲目的天真——以为脚踏实地走一步算一步，自然会到达最初的目标。然而以千军万马破釜沉舟之势杀过独木桥后，望着这广袤无边的战场，一时间手足无措地窘然止步。今时今日，需自己择一条路，需自己鞭策自己，孤军奋战矣。我不怕流血牺牲，怕只怕自己选错了路，败下阵来后遭他人耻笑的尴尬。

没想到，自以为洒脱的我依旧如此不堪地要面子，虚荣得没骨气，依旧要靠着所谓世人的认可与欣羡过活。伪装之下腐朽的灵魂，着实悲哀。早就明白别人眼中优秀的自己未必是优秀的，断不可心生妄念，何时又忘了？

靠别人的品评树立起来的自我像是个美丽而易逝的幻影，而自己却不时将它拿来比对，慢慢把自己扭曲成幻影的样子，膨胀的虚荣邪恶地腐蚀真我。即便很痛，很苦，很累，仍不舍其志地要幻化。直到那些塑造幻影的人渐渐离去，他们换了新口味，不再对你有兴趣，你不在收到追捧，失去了他们的赞扬，泡沫的人生被针尖戳破，血还没流，心已碎了一地。生命中，有很多人不过是匆匆的过客、无足轻重的看官，为他们变了模样，失了自己，值得吗？

要真正的自己，要真正的强大，要一具坚实的骨架，要在为自己而骄傲的荣耀下慢慢滋长出自己的血肉，要每一寸都独立的完全私有的不参杂任何他人意念的灵魂，要一个属于自己的、也许不惊天动地但却不甘于平凡的、可以不平坦但必须丰实的不悔的人生。

随便简单的说几句吧。

总体而言，扬州给我的印象还不错，瘦西湖、个园、何园都是值得一去的地方。

老街——东关街，要到四月份以后才正式开放吧，现在去就没什么课看的了。

想去古运河乘游船的话，一定要弄清楚乘船的时间点。不要像我一样，大早上的跑去扑了个空，人家下午两点才开始开放。

几个景点其实都离得不远，熟悉路线和公交车转换的话，一天就能游遍扬州。

有兴趣的同志们还可以去双博馆参观，里面的展品确实不错。

女生可以再扬州多买些毛绒玩具哦，价格便宜，质量佳，当然，如果你购买欲很强的话，请记得多带几个人手，不然到时可以买到你寸步难行啊。我就是一时迷了心窍，买了好几个，结果游玩之前还要在寄存处花上冤枉钱，呵呵。

俗话说“烟花三月下扬州”，下个月才是去扬州的好时节，有愿望去扬州的小盆友们抓紧了哦。

昨晚的梦，很神奇，居然梦到被讨厌的人报复，看来我讨厌她已经讨厌到骨子里了，真是可悲。

本来不愿承认自己有多讨厌身边的这个人，但是潜意识还是提醒了我。不得不承认，我们心中的隔阂已经很难修复，有时我甚至对她的作为都起了生理反应。

不过，梦的结果是大家最后站到了我的这边，没有因为她的挑拨离间让我和其他人的友谊崩裂。

如此说来，我平日里的坦诚和对她的无视于不屑也是发自内心的。至少我没有去无端地揣测她的行为，我选择忽略，将她当作不存在。既然不存在，我根本就不会去想办法伤害她，不会去说她的坏话，更不会去陷害她（虽然她不这么认为）。总之，我过得很坦然，我只不过放弃了一个可能成为朋友的人，我承认我不够好，无法成为所有人的朋友，但我不会去做你的敌人，这是我的底线。

不论如何，我明白，我对这段结束了的友谊没有任何的愧疚，不然结局里我也没有那么大的勇气去控诉她，去说明我自己并没有她描述的卑鄙。我能做的只有这些，我也知道我的良心选择原谅自己。

有时候觉得我对友情实在是太苛刻了，所以我的朋友少之又少。但是始终还是觉得与其和一个时不时让自己不快的人暧昧地相处下去（也许与我们的利益都无损），不如和那些气味相投的朋友多一点肆无忌惮的空间和时间。如果要为我的残忍找一个借口，很简单，背负一个虚伪的皮囊不如轻松地无视别人眼中不真实的自己，只要自己心里敞亮，珍惜的人明白我，足矣。