慵懒，自由……

曾经天真的以为，有一颗真心，就够了。。

我鼓励自己这样开始，却没料到这结局。

以为自己没动心

以为自己没在意

以为自己可以的

以为一切都不是问题 。。

我忍住不哭，我不想那么难看。。。。

但忍耐怎么会简单。。。

27岁生日  我对爱情开始失望。。。一切都不重要了。。你所知道的 不知道的。

好久没有这样闲的周末了。。一个人睡到自然醒，一个人吃饭，一个人看电影，一个人逛一会儿，一个人买奶茶，一个人吹风，一个人坐在地上对着电脑喝红酒。。一个人看片儿然后开始掉眼泪。。。

自从围脖风靡后，这里就渐渐被人淡忘，也好，可以更轻松的在这里随便说点什么。在不想动笔的时候在这里写点东西，然后还不用担心丢失，不用想会找不到，更不用担心谁会看到什么该说不该说的，因为刚好、没人看。

这几天什么都不想做，连续两个月的睡眠不足，脸上一下长了很多年都没长过的痘痘。。新工作，新生活。。一起都是不打招呼的来了，结果这样的失眠变成了习惯。。一件我也有点控制不了的事情。

身边人每天总是在纠结各种不同的事情，为什么每天塞车，为什么赚这么少，为什么物价如此飞快的增长，为什么信用卡总会刷爆，为什么我爱他 他不爱我，为什么还是单身，为什么吵架，为什么不安，为什么烦躁，为什么生活节奏这么快，为什么不能做自己喜欢的事情，为什么要虚伪的面对很多人，。。。。

什么是理想，什么是你想要的，什么才是对的，还有人在想吗？在一个压力充斥的世界里，还

最近的状况仿佛、似乎不是很好，每件事情都异常磕磕绊绊。。。也许人到了某个阶段，总会有一些不尽人意之处，也许正是因为只有这样才是生活吧。

我安慰自己，每一件事情。但有时当自我安慰也变得力不从心时，我开始不知所措。并且情绪开始变得异常脆弱，为各种事情感动，为各种事情敏感，为各种小事想要发脾气，为各种情况感到不安，找各种活动让自己异常充实。。。

我不想抱怨我有多大压力，我尽量克制自己的情绪，我努力考虑别人的感受，我照顾很多人情绪，我对自己不喜欢的事情假装看不到，假装不接触，然后不果断，我开始变得不像我…… 我每天跟很多人说笑，然后并不开心。

很久没有这样的凌晨，喝茶，听歌，想事情。。然后想哭。。。

这两周我真的是忙坏了，很久没有这样了。。时间被排的超级满

我开始疏远了很多朋友。。

然后每天一个人安静的度过除工作以外的剩余时间。。

又开始睡不好，早上总是不停看表挣扎纠结很久才能起床，然后每天跑步上班，电梯前只有我一个人气喘吁吁，我想：也好，也许这样可以锻炼一下肺活量。但下次一定不穿这么多。。

我每天都要跟掉进眼睛里的睫毛作斗争。。偶尔还会忘记有化妆，然后弄的乱七八糟。。
我每天都纠结自己要减肥这件事，然后一工作就拼命想甜食。偷偷在包里装了巧克力，实在难过就吃一块，像烟民戒烟一样。。
我开始忍不了自己的发型，每天都对它说，再长快一点就可以进理发店了。。

我每天还列了一大堆事情要做，但都没时间，都只有在睡前想一下，然后希望明天可以做……

so 一件一件来吧 从头开始。今天约了MJ  期待新发型。。

new style new job 。。 

我累死了。。

工作，房子一堆一堆的事情，我已极高的效率搞定了。一切的变化并没有太大感觉。

我觉得现在唯一有感觉的事情就是银行账户数字变多。由于最近一直在减少，我很不爽，而且开始变得没力。

我真的掉钱眼里了。。抓狂。。

冬天按时到来，一阵大风过后，北京的小树全部变秃。。这群小可怜，抵抗力真差。。

我超级怕冷，又不想多穿。。

我把所有该露在外面的地方全部包住：帽子口罩围巾手套。。

冬天怎么这么辛苦。。而且不温暖的感觉总是会让人感到所有事物都变得冰冰凉。。我不稀饭。。不稀饭。。

留长发，换工作，各种考试，减肥，攒钱，好好生活。。。我的鸡情快用光了。。但也得坚持，我也不知道去哪找动力，总之，自己加油呗。。

now 我要横在床上 充电。。。

这两天有点小感冒  一躺在床上就觉得好很多  一起来就严重。。老爸说：这就是为什么生病要多休息。。

这两天我开始有点像小孩子一样，喜欢跟在老妈屁股后面，吵着吃饭，吵着聊天，吵着要出去。。然后会睡的很香。。。

原来不长大是件越来越难控制的事情。。

我爱这样的好天气，阳光，有风。。吹的人总会放松的想到美好的事情。。

一整天的户外运动 晚上斗地主还能赢到几百块  没有烦恼 不用去想一些幼稚的人。。

有人说过：爱笑的女生运气总是不会太差。。我也爱自己笑的很开心的样子

看看老妈的出片。虽然只是卡片机 虽然老妈从来就没专业过 但出片率是8/77，算起来还可以。。

没有处理过的照片

老妈一直逗我笑。。笑到眼睛变小。。

运动量超标的一天。。

然后晚上

俩女人大半夜煲电话粥，然后qq接着聊。。。

聊工作 聊前途 聊感情 聊以前 聊现在 聊未来 。。。

然后睡觉。。