一場盛大地逃匿。

他说。我们分开吧。

他说。或许我们真的不适合。

他说。我们都没有错。真的没有错。

你坐在床上用轻蔑的语气嘲笑他。却是满眼泪水。

一切都来的太突然。没有原由。没有背叛。没有对错。只有舍弃。

你很气愤地立刻收拾东西要离开他的房间。五平米的房间充满着杀气。

对。你想杀了他。他丢开了你。

你应当比他更洒脱。可是这场戏互换了角色。你试演一个软弱的小女人。另自己恶心。

如今。他比你厉害。不带任何感情地说离开。

你没有指责他。以往完全可以跳起来指着他的鼻子臭骂他一顿。可是你现在却做不到。

很努力地去寻找自己想要的东西。甚至不估计那个人的感受。

每天睡眠不足却依然在电脑前一坐就是凌晨3点。

买了很多的书摆在桌子上始终不向它望一眼。

总是说自己很坚强。可是遇到困难就像只上了岸的章鱼用触角包裹全身缩成一团。

强迫自己正确的用标点符号写东西。但写完后还是固执的把标点统统换成了句号。

有些东西是改变不了的。可我在努力。

就像一些不可能的事情。可我在实现。

模样．

现在繁重的学业不得不使我放下纸笔。相机。

抱着厚笨的书本躲在图书馆小角落里认真地记单词。

定期会买摄影杂志。当我感觉离成功很近的时候才发现原来我一步都不曾踏出。

写作。摄影。行走都如此。

我甚至看不到自己以后的模样。苍白一片。

那颗叛逆的心从未安分过。

双子座。

嬗变。抑郁。偏离人群。

这些特征在我身上尤其的突出。

我迷恋这个星座。仍不知悔改。

好吧。我承认。我厌倦了这一段感情。

V。很想念你。

S。我现在彻底的消沉。

V。怎么。

S。因为你。

你在任何情况下都可以很坚强。惟独感情。让你一次次的低头。

你的感情苍白且无力。

你被折磨的痛不欲生。

一段时间的旅行。一段时间的告别。
蜷缩在另一头的城市里。让我得以安眠。
走数十里路。爬山。看大海。看夕阳。找寻已往丢失的东西。

旅途中熟悉的面孔不断地在脑海闪过。记忆被唤起。
错过。丢失。遗弃。
珍惜。找寻。拾起。
这些只不过是一念之间而已。却已是定局。

明天就要坐火车去往广西。旅行即将开始。

漫长的。让我迫不及待。每当在出发的前晚我都会难眠。又有一段未知的旅行等我去探询。

去寻找一份清净。找回丢失的点滴。我的旅行是在不断地寻找。已去的。将来的。

会消失一段时间。不需要担心。不需要眷顾。我想。我会与以往一样的好。

想用心的做好现在的事。和阿碧商量杂志的事情。讨论是独立还是要合并。

我坚决地选择合并。并非是我不努力要把自己的孩子拱手让人。是我根本没有那么大的信心去抚养。

我害怕看到它夭折。这不是我的初衷。在我没有足够强大之前。我愿意寄人篱下去选择小

原定计划被打乱。背着新相机去旅行。拍下光鲜一处。因为没有足够的钱换相机。我想月底的旅行还是缺少些什么。心情低落。和阳世说起这事。一肚子的懊悔。有些事还是不能按计划行事。总会有小突变。除非自己有足够的能力使得完成。

阳世问。梵。你觉得你能到达吗。

我说。能。或许不能。我有那心。但没有那力气。

阳世说。尽力。尽力而为。

我不盼望以后自己会有大把的金钱用来满足自己。安稳足以。我现在才知道。只有自己努力变强大之后才能如鱼得水。我是个好财之人。不时的就会有新的想法并要去实现。是需要那些的。钱是很俗的字眼。但它却是强大的。没一个人不为它拼生死。

深夜。窗外下起大雨。雨滴敲打着玻璃发出声响。寂静的夜便不再静。

起身点燃一根烟。站在窗前开始闭眼聆听雨声。时而激烈。时而缓慢。

吸进嘴里的烟略显苦涩。紧缩眉头。胃里开始翻江倒海。想呕吐。

想转身去床上静躺片刻。却发现身体无法挪动。眼睛盯着窗外阴暗的天空发呆。

曾经旅行到过一个古镇。坐落在山间。四处是连绵不断的山和云雾。到傍晚景色愈发诡异。雨后的天空宛如一张男子阴沉的脸庞。让我欢喜。

比起白天。我更喜欢夜的黑。

在与朋友聚会的时候谈起以后发展。又是一阵不语。每次话题