生活的习惯开始让我觉得清晨的阳光是用来一寸寸的填满屋子，然后自己在家里伴着音乐吃东西学习看书上网。或者，出去散步一小会，然后回来接着宅。这样的上午时光用来上班，荒废荒废……
在这个灿烂的阳光早晨，呆在办公室里找空发呆。于是很快的就找到了自己的世界，我总是善于做这样的逃离，像少年一样的逃离。
想到自己的梦境，黑暗中门一扇接一扇的关闭，自己一层一层的退后。黑暗中听得到自己的呼吸还有空虚的手。无法抓得到可以用来支撑的稻草或者伙伴，无力的空虚感。急促的退后，退后，直至墙根。心里急促着怎么没有人在身边，怎么没有人，连最好的朋也不在。于是叹气，自己去面对，面对逐渐迫近的黑暗。熟悉的孤立无援和顽强挣扎，这样的感觉伴随我的成
你，是否害怕爱上别人？
回想，一直在等待着新的感情能够展开，也一直和自己诉说着未来的世界里要有着怎样的男子和怎样的感情生活，并且相信着爱，坚持着爱情的力量能够让自己真实的安心。
然而这一切的相信和坚持不过是一个人的蒸腾弥漫。并没有发生过任何一段感情，没有。没有开始，没有对白，没有剧情发展。起跑线，已在等待，枪声却一直未曾响起。沉寂，大风天里的沉寂。
也许，空白，就是会逐渐坚硬到刻薄，只能容忍一个人的世界
清晨出门，阳光灿烂。天空已是秋日的高照艳阳，眯起眼睛，有温暖的感觉。在路边伫立片刻，闭上眼睛，让阳光好好的抚摸一下自己。
街道中，突然想到，自己是有些害怕恋爱的感觉吧。不习惯有人想念，不习惯说甜言蜜语，更不相信两个人会在一起厮守。对于陌生人的表白，有些抗拒，不明白自己会不会开始一段感情，也不明白怎么大家开口就可以讲出我爱你。抗拒近距离的接触，反感陌生人的体味。不想给别人带来伤害，不喜欢被人施予感情，因为觉得亏欠和罪恶。最好大家彼此都是陌生人，并不牵扯更多的感情进来。这样，就会相安无事。
于是有些明白为何年少时一厢情愿的时候会招致那样的回应，现在自己也不是这样么？相信，但是并不是很有信心，不是很有兴趣把这未卜来写下去。。不过，不开始
这首歌，叫做那年的情书。朋友笑说，这是一首会让某些人想起初恋的歌曲。我跟着起哄，大家并不知道我的故事，自然不会讲到我。而音乐响起，细细听来，却发觉自己的过往也被一一翻出。
翻看现在，青春已所剩无几。生活的痕迹，留下岁月的悠然。对于那段，当我想起，由最初的狠狠思量，然后变成绝口不提。回避着所有关于过往的气味，也努力的坚持着让自己不痛。时间会慢慢治愈一切，再次开始想起他的微笑，回想起那些相知相许的真实美好，会微笑着慢慢的体会。于是会变成了现在的平静面对。最终，自己会慢慢的把自己梳理出这样的纹路，然后，接着一个人走。
希望他的世界，一切都好。时光悠然而逝，青春不再。他是否也会想起从前，好在离开的时候，他身边已经有新的伴侣。这样，还好。无
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终日忙碌在工作和自己紧密的安排中，安定的告诉自己要午休，要早睡。而这个夜晚依旧在放大了的黑暗中独自睡去。因为去留的问题一直还在，于是这个夜晚在复杂的情绪下略微难眠。说服自己安睡，却在前仆后继的两只蚊子的拜访下起来争斗。安定后却已无睡意，翻开一旁的二三事，将他看完吧。稀稀落落的读了很久，却一直未读完，就在现在，慢慢读完吧……
期待着干净而温暖的男子，能够安静的相爱，然后平淡的相处。只是想到这样，就会觉得有无限的慰藉。然后因为这期待是简单而稀缺，自己会变得愈来愈缄默，对于感情不愿无知的随便提及，却依旧坚韧的固守并相信着。相信会有羁绊出现的时刻，相信着自己的坚持是对自己的负责。
某个清晨醒来的片刻，恍惚回到以前。忽然就想念起从前那熟悉的温暖，只是看着熟睡的爱人，只是有温暖
当犹豫不决的事情降临在自己身上的时候，就是说这样的事情应该会比较的严重。
于是在忙碌的每一个阳光充斥的日子里，脑中都会不时的来和自己博弈，是去还是留。于是找到双方的朋友来再一次的对两边的力量进行比较……而正当自己在反复思量的时候，朋友的话却提醒了我。
是的，我的人生是怎样的人生，自己一直想要的
09年的夏季在忙碌中过去，自己依旧流转在工作主题上。用自己的努力来实现着自己的明天。
Ben在这个夏季发邮件问候。于是自己还是会经历自己的思绪万千吧？呵呵，依旧是那个脑容积有限的自己吧？依旧会回忆不断也依旧会思量究竟，然后还会担心他过的如何……这些，依旧是以前的我。而之后会淡然，时间的力量教会了我平静。平静的回复问候，平静的送出关怀。这，是现在的我。
现在的我宅在家里享受片刻的安详和平静。让自己和自己慢慢的对话，让自己在音乐里做个深呼吸。如今的生活只有工作，然后有动漫和音乐还有康熙。想打扫好自己，然后满心期待的看着下一个路口的风会吹向哪里……
能
习惯性的看着以往，习惯性的发呆。然后，竟然忘记掉自己要说的主题……
要表达是自己的勇往直前吧？要对自己说加油，去努力自己的梦想，是吗？
关于感情，还是那么的缄默。过去的曾经间或波澜，而自己的淡定却真的越来越重。离开，就真的远去了。自己的如今和自己的过往，也渐渐融合成现在的生命体。原来，自己可以有这样的生活状态：拼命的工作，认真的生活，冷漠的感情和尽力简单的关系。自己对自己说话，寻找电影的乐趣，证明工作的成就。偶尔烟酒，偶尔一夜情，偶尔伤神……突然想到，很久没有享受真正high的做爱感觉了。最high的还是和初恋的激动和强烈。还是那句话——无爱而做，只是性事。爱和遗忘，现
如果是杂乱的思绪的话，是因为什么样的状况发生了？
如果对自己的事情有规划的话，就需要有很强的意志来保证事情能够顺利完成。
如果有心事，是一直藏在心里的吧？
如果是神经质的话，那么最好是一个人呆在，免得让别人受伤。
想着要和自己说说话，但是一直就用忙碌来搪塞自己。终于，等到生病了，才找到机会请假，让自己在家里懒洋洋的，病怏怏的过着暗无天日的一天。
生活就这样用忙碌填充着每一个日升月落，然后在自己的世界里不断的生长。终于到一天，发觉自己已经到了这样的年纪：开始接受起一夜情，开始刻意的回避感情，开始不停的抽烟，开始定期的去夜店喝酒……
鲜活的记忆已经被时间这个好朋友顺利抹淡，忠心感谢时间。
在和不同的人交往过程中，越来越冷漠。什么都不问，什么都不想知道，也什么都不需要知道。
每个独自的夜晚，都倾注与自己的对话中，喜欢夜空带
