文姐姐的文笔是闲散的淡然
落落的文字是忧伤的华丽
白水的文风是微笑的童话
聆月的小说是凄美的动人
某灵学会诗词的地方，华南是我家，呵呵
曾经停留的地方，怀念
哥哥就是哥哥嘛
最近一直在想，师父你究竟教给了某灵什么呢
在BLOG上认识的好姐姐
影儿姐姐的BLOG
唐唐姐姐的小屋
落的新窝，别有忧愁，此时无声
很爱小小小葵，在失落雨影中寂寞
庆贺狗窝再次开张
小梦是好人呵呵
wywcgs
与梦啊，原来你也素个漫迷嘿嘿
YULING姐照的照片很美
有时候很无奈自己把网络和现实分得这样清楚
一直都是好哥们
人的懒惰，其实根本不需要借口。
就这个所谓的游记，也是搁置了许久才想起来的应该凑合完成的东西。于是相当不负责任的……打算写成四不像好了……
长沙
从机场去市区的路上，看到了传说中的湖南广电中心。是h型的大楼。这也正是让我感到有趣的地方：湖南的方言里，明明没有h这个音。
途径湘江，江心是我们无法靠近的橘子洲。
这是个拥挤的大城市，路上走着许多穿着清爽的美女们，腿一个比一个细（受打击啊打击打击打击……）。但是我长的白（哦哈哈哈哈……）。
到达的时候已经入夜，由于长沙的高温，白日都不太愿意出门的人们蜂拥而至，从四面八方相会于繁华的十字街头，擦肩，交错，继续前行。
多么火的一个地方。
有人请吃饭是一件幸福的事，但是等待是痛苦的。她带我们很轻松地到达了著名的“火宫殿”，然后在店内苦苦等候着座位——生意也太好了吧……不过味道不错，也不会很辣。
旅行的起点和终点。我们作暂时的停留。
张家界
其实最喜欢的年龄是16岁。一直觉得16岁是一个很美好的季节，应该是一个女孩最美丽的时候，是一个所有幻想都能实现的时候。我是一个白日梦很多的人，擅长幻想所有不可能发生的故事。我曾经想象，16岁的时候，不知从何处吹来的风，会贯穿我的长发，我的衣袖，之后带我飞向很遥远的地方，到流云穿行的蓝的透明的天空，再也不回来。我曾经以为，16岁的时候，蓝紫色的雷电会划破阴霾的天空，化成龙，在我眼中停留。
当然，很可惜，什么也没有发生。16岁成了我最平淡的一年，甚至没有成为我生命中的一个小小的转折点。什么都没有发生，任何特别的事情，都没有。
仍旧记得去年的昨天，好像下了很大的雨。和平时一样，一个人去学校，进了考场，在作文卷上写下一堆丑丑的文字，下午的数学则考的一塌糊涂。当晚一样乖乖去自习，然后在被王SIR叫出去聊了一分钟后哭的稀里哗啦。看历史课本，一直到天亮。
去年的今天，把英文单词写的歪歪扭扭，把文综试卷填得满满当当。结束了以后，平平静静地回家，走回家的时候，很认真的听MP3，数着回家的脚步。数到五百多的时候，忘记了数字，于是作罢。
以为高考结束的那晚会很兴奋，或者轻松，或者难过。事实上都没有。不哭，也不笑，自然而然地过去了。
今年轮到妹妹了，这个比我还不自信还容易害怕还更担心对不起父母的孩子，这个我们几个中最努力，却最不见成绩的孩子，这个其实最好的孩子。我只希望她幸福，我只希望她快点脱离这个苦海，快点解脱，然后什么都可以不管了。
然后她可以打个电话来，说，说一堆话，和以前一样一说几个小时，然后沉沉睡一觉。
今年福建又出了很“创意”的作文题。看到题目的时候很有提笔的冲动。
我已经很久不写东西了。偶尔以前的朋友总是问我，最近又在写些什么呢。我说我已经什么都不写
回来之后，女朋友大人告诉我，那个地方貌似是停尸房……
郁妈妈说，难道只有我们两个人看到了那个男生吗……
555……我恨鬼故事……
结束了，我们的又一次公演，这学期的压轴大戏。我们的《医观》。
最初拿到剧本的那个晚上，夜深人静的时候躲在手电筒光芒照不到的黑暗里对着剧本哭得惨兮兮的，然后对小草佩服敬仰得五体投地。
一 个剧组就是一个圈子。我只是一个很小很小的角色，外加声光电美。懒惰的导演，勤劳的叶剧务和逸菲姐，我的漂亮女儿安颜，天真的小雨，可爱的大小姐小月，超级自恋的林医生，本色BT的张医生，有着和 我一样手机的院长大人，除了老师就是爸爸的市长大人，“温柔细心”的老伴，经典的女子三人组（亲爱的王阿姨和被“拆筋卸骨”的女子一和天津话版英文 marry），以及我家门不幸及其猥琐的爷爷……每天排戏时的笑料都足够再串成一个两小时的花絮了。
他们对我说，公演很成功。小三对我说，看完这两部戏，觉得你有希望成为下一个沈姐。沈姐说，你不知
晚上。异彩。开始排练之前。
接到爸来的电话，很长很长。一切都和上一次一样，于是我又和上次一样，在电话这头泣不成声。
这是我不知该怎样表达的一个晚上。这个莫名其妙的晚上。于是我终于知道，这些让人情绪波动的事，要么不来，要么一起出现。
听到很多。看到很多。知道很多。明白很多。不想多说。
很多人，很多事，当所有一起出现的时候，我想躲起来，蜷缩在没有人打扰的角落。我需要好好想一想，关于愧疚，关于情感，关于感激，关于忘却，关于擦肩而过的一切。我需要一个人的世界，可以安心，可以放纵。
停电。当一切都突然黑暗，突然静谧，终于感觉到前所未有的安心，再波动的情绪都可以不被人发现。
我是个习惯隐藏的人，习惯保留，习惯不说，习惯不被人看穿，习惯自己扛着的人。我相信你们会知道。
爸说，你考研吧。我点头，说恩，我会，我会的。对不起，我会努力的。我从不思索我的未来，可是我知道你们思索，我也将为你们继续下去。
家人永远是我心里最重要的部分。在我心里，亲情第一，友情第二，对爱情则看的比我自己想象的还要淡。
当我距离你们只有一根电话线的距离时，我依旧希望我
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演唱会。去一次就足够奢侈的地方。我一直说我是理智型歌迷，不关心他的八卦，也无所谓他代言的产品，我只要他的歌他的电影就够了。但也终于决定狂热了一回，从小到大的唯一一次有关奢华的要求，家里没有反对。
而整个过程却没有任何兴奋的感情，取钱，买票，前往现场，突然发现自己的表现再正常不过，没有丝毫激动，仿佛一件再平常不过的事。理智而冷静，我知道我从头到尾都是如此。想起去年的钱，还有同去的时，我怎么会与她们如此不同。我应该一如她们的兴奋。
但是在他高唱《阳光宅男》的时候，看着绚丽的灯光，仍旧抑制不住地想哭。
其实，我知道，我喜欢他，这就够了。我相信感觉。
收拾我的行李。真的不知道为什么又会收拾出莫名其妙的一堆东西要带，再次满满地塞紧了我的旅行箱。除了书和衣服，里面还有茶叶，要带去给亲戚的。于是盯着箱子看了老半天，决定还是再另外多准备一个超小型的旅行袋好了，少给箱子那么大的负担。
还有一些事情要做，一些无关紧要的琐碎。比如去把耳环换成耳夹因为我不打耳洞。比如吃光家里所剩不多的芦柑和油麦茶，鉴于去天津又不容易吃到这些了。比如去找一个合适的
我突然觉得我被骗了，彻彻底底地欺骗。她打来的电话和聊天中无意透露的讯息，让我终于感觉到，我被彻头彻尾地欺骗了。虽然我无法让任何人帮我证实我的猜疑。因为她不知道前因，而我无法得知后果。她定然还是从种种蛛丝马迹中猜测到了一些或许发生的事，所以才会有意无意地向我透露所有吧？我自那以后头一次产生的疑惑，带有一直以来深深隐藏的悲伤。
这个世界的真实，我果然太过轻易相信。
许下的承诺，往来的短信，日常的对话，现在看来，都是不曾实现的谎言吧？
一直以来的信任，是不对的吗？一直以来的信任，其实不过是假象吗？
受伤的，其实果然只有我一个人吧？
我不能哭的。我对自己下的决定，我一定要坚强的。至少在表面上看来。不想学会依赖，我已经习惯了把所有事情揽到自己身上。所以我尝试过的，伪装，隐瞒，所有事情一个人扛下。我一直都是这样做的，也做得很好。我唯一一次想要的软弱，没有人可说。
这些，原来你都不知道。
越是难过的时候，我却总会努力让所有人觉得我好快乐。压抑太久会变成习惯的，我已经改不过来了。
是我一直太懂事了。
