2012告诉我，每个人都应该珍惜每一天拥有的生活，没有灾难已经是最大的幸福，而当不经意间灾难来临的时候，我们必须选择坚强，因为没有退路。因为资源有限，所以还不能做到绝对的公平，但是发自内心的却是可以洒向每一个人的。清晰地记得电影里的那个镜头，当方舟的舱门开启当那些足够幸运的人再一次在湛蓝的天空下呼吸着新鲜的空时候，小女孩儿莉莉说对着另一个小朋友说我可以抱抱你的狗吗，那个孩子说可以啊，如果你喜欢它也是你的。即使没有经历那样的灾难的人也一定会明白，在有过那样惊险的经历之后已经不分你我，大家都已经从心底里把彼此当成最亲的人。当然我希望这个世界上永远永远也不要有那样残酷的事情发生，我希望世界一直都很美好而2012里都故事永远都属于科幻，也希望它可以警示我们要保护大自然，人类之间要相亲相爱。

    我喜欢周末，因为周五的时候头好疼好累。昨天晚上十点多开始睡觉，然后梦里都好累好累，被着一个大包走路都异常地吃力，全身软弱无力。一步步艰难地向前挪动，然后从后面赶上来的堂哥伸出了援助之手，拉着我继续向前走。梦总是很稀奇古怪的，我也不知道为什么会突然间出现这样的梦。

我想說，今天我只想在這裡毫無顧忌地說說自己最近的心情和狀態，然後慢慢理清楚生活和工作的頭緒，希望自己能自信起來，過得開心一點兒。

不經意間，我已經寫了三百篇日誌了，有三十萬字了吧，我很詫異，爲什麽在朋友還有博友都慢慢放棄寫博的時候，我還在一直寫啊寫，難道是我一直都過得很不開心，只能在這個小小的園地里找到一點兒安全感嗎。也許是的，因為每次不開心或者很悶的時候，我都會在這裡把這些都寫出來，然後從頭腦中刪除。所以即使有N次我也覺得不應該以來這種途徑發洩，但是最終我還是會回來。謝謝這片小天地，也希望自己在生活中可以找到安全感，可以過得很好。

週六，好難得的假期，只從工作以來我就無比的喜歡週六，只是也有無數個週末被無情地剝奪了。就像上周本來計畫地很好要去武漢，結果計畫還是被無情地打亂了。都說工作加班是理所當然的，只是我不明白爲什麽效率低要用習慣性的加班來代替，如果我手上的工作因為個人原因沒有完成那麼我會心甘情願地主動加班。有了週末，其實也不會幹出多么有意義的事情，只是可以好好睡睡覺，然後有空寫寫日誌整理一下心情。在這樣一個幾乎沒有朋友只有同事的小城市里，週末能干的事情也就只有這

    有一種理解其實是沒有人可以理解，也許是有的，但是最終能讓能徹底拯救自己的還是只有自己。是這樣的，如果自己都沒有強烈的願望去把自己給拉出來痛苦的境地，旁人乾著急也只能無可奈何。所以即使來自四周的支持已經很多很多，但是自己不努力向上結果還是只能落入深淵。一直告訴自己一定不要把自己給毀了，一定不要。其實該知道的都知道，該懂得的全懂，但是不付出實際行動，最終也只是活該而已。

    真的沒有想到自己IQ和EQ都會低到如此的地步，竟然會如此得不相信自己，總是會表現得很自卑，真不知道爲什麽會這樣子，很討厭很討厭。我已經分不清楚是容忍還是遷就了，只是已經很少有自己的想法和主見了，這種類型的人是我以前最鄙視的，現在竟然會這樣，欲恨無語懯谗崮兀课乙恢痹谙霠懯谗帷ｋy道是因為自己生活作風一向太認真已經完全不適合這個社會了嗎。是不是現實中就是不要把任何事情當成真的，看看聽聽也就算了，何必在意呢？思考當中...

     前兩天去NC了，培訓。作為中心唯一的一個Product Manager，從某種程度上可以說成有幸成為JJ地區的四個前去培訓的員工之一。事情也都具有兩面性

觸動總是會來得特別的簡單，一句話，一個場景。

只是我希望自己堅定一點兒，不想一直不知道迷失在路上，用了太多的時候去猶豫和彷徨。

據說月底總是會有很多的工作，這已經成了習慣，因為很多很多特殊的原因。不想上升到價值觀的層面，沒有那麼高尚也沒有那麼高深，現實和理論的衝突我們都理解。

昨天晚上加班到九點多，然後回來。謝謝珍珍小妹妹的幫忙！頂著寒風回來，然後都坐著不想去洗刷。我說要與時俱進，緊跟時代的潮流，坐在電腦前看完《蝸居》第一集，太多的臺詞忍不住讓人思考，或者說觸動了整個人的神經。我理解沒有絕對的對與錯，但是總是有個聲音提示我我不想把自己就這樣留在了這裡，然後著未來的三十年。我跟自己說過無數遍我不想讓自己毀掉自己，毀掉自己這是最可怕的結局。不要墮落，也不要放縱自己，更要清楚地記得付出才會有收穫。正好中午去吃韓式燒烤的時候聽小強又說了昨晚去NC所見之後的觸動，然後心又一次開始不安分了。但是告訴自己，要堅定一點兒，堅定而且要努力！

想起昨晚頂著KPI的壓力睡覺，感覺還沒有把腦袋找到地方放著休息就聽見手機鬧鐘響了，按掉然後把時間定到了八點二十。匆匆起床洗漱然後直奔會場，

十一月的第四个星期四，感恩节！

短信是这样写的：今天是感恩节！虽然我不信仰基督，但我认同感恩，真的非常感谢命运让我们相遇相识，但愿我们成为一辈子的朋友，祝你幸福我最亲爱的朋友...

当然更要感谢我的家人，谢谢你们！

在这样一个行业，免费的电话和短信都是无穷无尽的，打了三天的电话之后又在今天发出了三千又三百条短信。我说我已经痛恨打电话了，所以会很少再给朋友打电话，发短信还是OK的。在今天之后我都不知道自己是否还愿意再发短信，尽管只用手机发了那又三百条短信，但是依然到手指按键盘都无力的程度。利用中午的时间把开头的那条短信发给了一些朋友，只是因为我真的很想说声感谢命运让我们相遇，谢谢你们一直以来对我的理解和包容，我想你们...

记得周一那天当主办发来一批号码说让我抽两天的时间做电话回访然后写分析报告的时候，抓狂到极致，我从一句OK回复，我知道要拒绝并不容易，尽管这并不是我的工作重点，只是放在完成上级交给的任务之列。很难过，然后回到座位忍不住地掉眼泪，告诉自己要坚持要勇敢一点儿，去洗手间整理一下回来开始打那万恶的电话，无论多么烦躁还得用几客气的语调，打到头晕然后成了机器人。

    2009年的冬天真的太早，还没有来得及享受秋的美好，我们已经不得不裹上冬装。

    用冰冷的手指敲冰冷的键盘，屏幕上的字有点儿不受大脑的控制了。

    记忆里最冷的一个冬天，也是每天早上需要早早起床的一个冬天。尽管被窝里也并不暖和，不过挣扎着不愿意起床。匆匆忙忙洗漱，然后匆匆出门，来不及迟早饭已经成了冬天里的一种习惯。忙忙碌碌，或者是碌碌无为，或者错过了吃中午饭的时间或者食堂的午饭实在不堪下咽。只要晚几分钟离开办公室则注定无法吃到食堂的晚饭，从单位回来的路上也好难找到吃饭的地方。于是，这些天已经成了一种习惯，每天更多的时候是靠零食活着，然后慢慢地发现整个人处于不够健康的状态。所以把这些一一列出来，提醒自己以后不管多冷多忙都一定要好好吃饭，是吃饭而不是零食。没有不可以的，只有自己不去做的。

    不知道那跟神经受到了刺激，我又开始关注生命的意义。很多冲突我们都不知道是怎么发生的，但是有了冲突而且我们还无法改变。点开一片片的日志，或者是看着那一幅幅的图片，我又开始觉得自己应该做点儿什么有意义的事情而不是陪着一群人玩

    Please be optimistic as before...

    這是這一周我的QQ簽名，除了某天加上了“我恨布衣櫃”，然後第二天又刪去了。

    我恨布衣櫃，來自我第三次用布衣櫃的經歷。在學校的最後半年我不得不丟掉骨折得不成樣的衣櫃，然後艱苦地過著沒有衣櫃的生活。本以為工作之後會傢具樣樣都有，結果連木衣櫃都沒，在又一次艱苦奮鬥了四個月之後，我和珍珍小妹妹終於決定買布衣櫃。兩人折騰著組裝，還沒有裝好，衣櫃已經骨折得厲害了，無奈，我說我恨布衣櫃，珍珍妹妹說你把自己嫁出去應該就不會用布衣櫃了吧，答曰爲了這個目標我早點兒把自己嫁出去好了。

    言歸正傳，今天的主題是說Please be optimistic as before...

    這周的日子已經過得順利了很多，最起碼沒有像之前的兩周一個人的時候都會不由自主地掉眼淚。我知道要讓我接下來的自己過得如魚得水，我還需要很多的突破。正如靚靚今天說到的那樣，我真的有很多的心理障礙。我總是說我覺得自己應該去看心理醫生了，其實不只是說，也覺得真的應該這樣。只是我太固執，所以固執到覺得心理醫生也幫不了我，最終只

刚刚在研究手机微博的过程中，不经意间又翻起了以前的日志，那种渐进的变化其实明显，由乐观走向了忧郁，说是渐变不过也有一条很明显的分界线。我喜欢以前的心情，积极充满阳光。但其实现在也应该是完全可以做到的，因为我相信自己有那样的潜质。于是我要学着丢掉所有的忧郁，继续曾经的乐观和阳光，期待着有一天又会有人对我说：不会吧，你每天开起来开心得不行，怎么会有烦恼。

    翻看以前的日记，看到了两年前的那篇日志《杂记》，里面清楚地罗列着NO.1、NO.2、NO.3……

關於工作的一切在今天下班的時候都塵埃落定了。意料之中的很多，之外的更多。

其實週一的時候讀我們來說已經有了很多的眉目，只是更多出乎意料的結果在今天才揭曉。記得週一上班的時候接到通知，一個人默默地坐在接待室里掉了一上午的眼淚，然後下午超然跟我分析了去客服班的利，突然就覺得釋然了很多，最起碼會有兩個人在共同學習一項新的內容，也算是有了戰友。而我真的很容易滿足，有戰友一起就會覺得安心很多。不想去客服，因為我很清楚那不適合我，不過HR不會管，把你丟給中心就任不懂如何才是適合的人擺佈；我討厭那個那個地方，因為實習的時候哪裡有不堪回首的記憶，儘管不會重複那些天的工作了，但是依然會對那裡的一切充滿恐懼感。但最終我們無力改變什麽，我們去報到了。整整一周的時間，我依然不知道該如何心平氣和的接受，只是一遍遍地用各種理由來安慰自己。一個人去上班，然後一個人下班，不確定什麽時候就會沒有中午休息什麽時候就會推遲下班。無法完全地心平氣和，我開始每天寫工作日誌，只是我只能把它放在QQ的私密記事本中。某個時刻我突然想做女強人了，沒有感情。

本來已經努力地去調整和適應了，只是一周最後的時間又有了波折。一切