独角受的独白

刚才，我还在微博里说，自己的博客里都充斥着消极的情绪…

因为我真的不知道这些话该对谁说，我总是会当朋友们的心灵垃圾桶，我很乐意倾听他们的不愉快

可是轮到我自己，当我遇到不愉快的时候，我反而不会去打电话给别人倾诉

我可能会在事情过后，或许高兴时才会提起曾经那些不快乐的时刻，轻松的提起，甚至有调侃的意味

我也好想难受的时候，哭着给某个人打电话，或者对ta说，就是想和你说说话，或者就是想找个人陪着

可是我觉得我没有人，或许问题是出在我自己身上，谁让我不找别人呢，可是翻开电话簿，找来找去，还是找不到。以至于，当在朋友面前的时候，我常会说：好烦。可是心里想说的感受却表达不出来…………

今天，车间技术员找我谈话“有个检修班组的技术员的名额，可是要大专学历， 车间里就你和XXX是大专，我很烦他，题我可以给你弄，你好好考虑一下。”

其实，技术员和一些同事很看重我，对口专业，有大专学历，觉得我人品好，更乐意帮助我。

我说：我技术不好。他说，先把这个名额争取下来，以后可以再努力学。

我想我是应该争取一下的，这是个绝佳的机会，检修班里缺人才

我又来了，来跟自己说说话，说说那些不能对别人说太多的话：

某天有了开网店的想法，因为觉得自己还有点艺术方面的天赋

我有个本子，跟了我好几年，平时想到的图案都记下来了

然后买打印机，买烫画机，各种耗材，包装材料，空白体恤，满济南的跑……

都是我一个人在孤军作战，终于在昨天把画出来的几幅作品献出来，可是真的不够精致，我自己并不满意，还有好多想法我没表现出来，可是，起码先有个开头，以后再慢慢改进，所有的事情一个人做，难免会走入死胡同。很多人说我有才，上学的时候还心里有些美滋滋的，现在越来越没感觉，我深知光有天赋是不够的，我想学习。我希望出自我手的东西被人喜爱，接受。而不是一句：你挺有才的。这表明你永远只是璞，做不了玉。

打磨自己的过程是很艰辛的，挣钱不容易，可是不能因为不容易就去逃避。

我一直不想做我现在的工作，他们说我幼稚，自私。我知道我只要安心在工厂里干活就不会有那么多蜚语，可是我确实是不合适也没兴趣做这行，这样的我不能做出多么好的成绩，没有成绩就只有那点工资，只够我吃饱饭。我无法靠家里，爸妈都不是事业心的人，妈妈是典型的主妇，爸爸在我上高中时单

我尽可能多录点你的视频

是想以后做成集锦留念

在一个值得纪念的日子里当做礼物送给你

也许是你的生日，可能是我们认识一周年

可是，现在没必要了

我在想一定要学几个清口的菜

这样你打激光的时候，我就能帮你做点什么了

不然心里一直会愧疚

可是，现在不需要了

我甚至曾可笑的想过以后多挣点钱的时候

你打激光了我也添上点钱

可是，现在用不着那么想了

我知道你有时候舍不得花钱

我知道一个自己

    心里有些小小的波澜，不知道该向谁倾诉。或许，不至于去吐露给谁，可是心里确实很难受，那么就到这里对自己说说吧。

    去年12月1号始，整整50天没有上班，当时很心潮澎湃的要考研。仿佛要创造神话似的，那么有激情，也确实学了一段时间，最终我还是上班了，为了让爸妈心里安宁一些，也为了等着发年终奖，买染印机。所以，辞职的事情，等等再说吧，可这一等，都到了4月份，我是为了考研才想辞职，因为我太了解自己，我知道我一段时间里只能做一类的事情。上班三个月，一点没有学习，到现在再辞职，是为了什么呢？考研？我自己都觉得可笑至极，还有7个月，我一个专科跨专业的就能考上吗？可是我真的不想做这个工作，“工作不好找”“多少人想要这个工作呢”“房子钱还没着落呢”那么多的理由……却没有人能在乎我是否生活的开心与否，因为那么多的理由，我就应该放弃去奋斗的想法。

    我还是懦弱的，我何时才能去勇敢的，全力以赴的做一件事情？我要怎么样才能得到别人的认可？

    爸妈，我知道，是最爱我的人，我的生活被照顾的完美无缺，可是我的未来，真的想让我按你们的设想