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无精打采的魅力和文雅可爱的工作这样相混杂,难以讨我的欢心。我喜爱工作中的严肃刻苦,即使不休息不睡觉,身心疲惫,我也喜欢,喜爱某种能使人高大、把人晒黑的东西,某种令人感受紧张而高尚生活的见艰难的东西。
这是一种自虐的倾向。尤其在这种奇妙的氛围中,自觉地向上更变得必不可少。
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一只柑橘愉快地蹦跳着,沿着卡巴斯街滚下来,随后追来一个小女孩儿,柑橘在奔逃……现在的我,就是那个女孩儿,比柑橘还要快乐的女孩儿。
我感激现在的坏境要求我有所举动,而这又是我绝不会主动做出来的。
疯狂地什么书都看,从一本书扑到另一本书,就好像它们立刻要被人夺走似的;总把持着依稀看到的美,这是在饥渴多少天之后,吃了太多丰盛的食物,喝了太多醇香的酒,就这样头晕目眩,心醉沉迷了。
感官变得异常警觉,连我自己都几乎吓坏了:色彩会欢悦我或者伤害我,就好像触摸到了似的
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明天报到,好像顺理成章该写些东西给这个特别的假期做结。
其实头脑里乱糟糟的,言语都不成句。
整个假期,我生活在妙不可言的等待中,等待现在看来已不再重要的随便哪种未来。我深知,就像疑问面对早已等在那里的答案一样,面对每种快乐而产生要享乐的渴望,总要先于真正的享乐。我的乐趣就在于每眼水泉都引我口渴;同样,在无水的沙漠里焦渴难耐的时候,我还是愿意受烈日的暴晒,以便增加我的焦渴。傍晚到了神奇的绿洲,那种清爽之感,又因盼望了一整天而格外不同。在浩瀚的沙漠中,烈日炎炎,温度极高,空气微微震颤,我仿佛昏昏欲睡,但我又感到无意入睡的生命在搏动,在远处虽然抖瑟衰竭,而在我脚下却充满了爱。
我的
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Shine like the sunshine
We all know that
no matter how many clouds
get in the way
the sun keeps on shining.
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假如有人对你说,我永远爱你,你是否会相信呢?
我想不到什么理由不相信。无论将来变成怎样,那一刻,我们会愿意相信这个承诺。是否相信有永远的爱,那又是另一回事。
你也许永远爱一个人,或永远被一个人所爱。但是,爱的成分会在年月中改变。爱不是只有一样。当你成长,当你经历越来越多的事情,你对爱的体会也会不一样了。
从前所相信的永远,是永远炽热地爱一个人。后来的永远,也许是从炽热走到平淡。因为平淡,才可以更长久。然后,所谓永远,有一天又会变成相互依存。
我曾经坚持把爱和喜欢分开。爱
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快开学了,这个生命中最长的假期就要过去啦,虽说不如愿,也还是有些不舍。毕竟年华不可以倒退,我为它付出了时间、青春和其他一些更不可理喻的代价。
做了整整一个假期那么长的梦,经历了很多,对于我,旧梦重温一般的事情。我深深地感恩,就这一点点关爱,也让我好像数九寒天里喝到了一大罐蜂蜜红茶一样,格外温暖舒畅。
开学,梦就醒了。
身边的人,陆陆续续都要走了,最终会留我一人(我想你最终也会走),好在,早已习惯,按照自己的理解和安排,静静地行进生命默默的轨迹。
带着我说一点点其实很多多
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小菜场收了摊子,满地的鱼腥和青白色的芦粟的皮与渣。一个小孩儿骑了自行车冲过来,卖弄本领,大叫一声,放松了扶手,摇摆着,轻倩地掠过。在那一刹那,满街的人都充满了不可理喻的景仰之心。我自己对此也是无比的欣赏和艳羡,人生最可爱的当儿便是在那一撒手吧?也许,把持、拥有了很久很久,倒不如松手时的那一刻来得潇洒和惬意,有一种摧毁一切的快感。
别人的时钟总在不停转动,而我的却一直静止,是不是该换换电池?
是啊,谁能预知命运呢?
这里容不下我高贵的梦想,我曾经想亲近它,却被它的冷漠与陌生再次推搡到一边去了。
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每个人都有心情忧郁的日子,
那些日子真是惨透了,你觉得心里乱糟糟的、怨气丛生、寂寞、整个人彻底精疲力竭;
那些日子总会让你感到自己的渺小和微不足道;
每件事情似乎都够不着边;
你根本无法振作起来;
根本没有力气重新开始。
在忧郁的日子里,你可能变成偏执狂,觉得每个人都
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钝器敲在身上,一片厚重疼痛慢慢传入大脑
利器刺在身上,一瞬间钻心的剧痛令大脑空白
热水包裹在周围,长时间挥之不去的皮肉之伤却不会痛彻心肺
而你的一句漫不经心的话语
却比这一切都要强烈
它直接刺穿心房,无法愈合的伤