无精打采的魅力和文雅可爱的工作这样相混杂，难以讨我的欢心。我喜爱工作中的严肃刻苦，即使不休息不睡觉，身心疲惫，我也喜欢，喜爱某种能使人高大、把人晒黑的东西，某种令人感受紧张而高尚生活的见艰难的东西。

这是一种自虐的倾向。尤其在这种奇妙的氛围中，自觉地向上更变得必不可少。

一只柑橘愉快地蹦跳着，沿着卡巴斯街滚下来，随后追来一个小女孩儿，柑橘在奔逃……现在的我，就是那个女孩儿，比柑橘还要快乐的女孩儿。

我感激现在的坏境要求我有所举动，而这又是我绝不会主动做出来的。

疯狂地什么书都看，从一本书扑到另一本书，就好像它们立刻要被人夺走似的；总把持着依稀看到的美，这是在饥渴多少天之后，吃了太多丰盛的食物，喝了太多醇香的酒，就这样头晕目眩，心醉沉迷了。

感官变得异常警觉，连我自己都几乎吓坏了：色彩会欢悦我或者伤害我，就好像触摸到了似的

明天报到，好像顺理成章该写些东西给这个特别的假期做结。

其实头脑里乱糟糟的，言语都不成句。

整个假期，我生活在妙不可言的等待中，等待现在看来已不再重要的随便哪种未来。我深知，就像疑问面对早已等在那里的答案一样，面对每种快乐而产生要享乐的渴望，总要先于真正的享乐。我的乐趣就在于每眼水泉都引我口渴；同样，在无水的沙漠里焦渴难耐的时候，我还是愿意受烈日的暴晒，以便增加我的焦渴。傍晚到了神奇的绿洲，那种清爽之感，又因盼望了一整天而格外不同。在浩瀚的沙漠中，烈日炎炎，温度极高，空气微微震颤，我仿佛昏昏欲睡，但我又感到无意入睡的生命在搏动，在远处虽然抖瑟衰竭，而在我脚下却充满了爱。

我的

Shine like the sunshine

We all know that

no matter how many clouds

get in the way

the sun keeps on shining.

假如有人对你说，我永远爱你，你是否会相信呢？

我想不到什么理由不相信。无论将来变成怎样，那一刻，我们会愿意相信这个承诺。是否相信有永远的爱，那又是另一回事。

你也许永远爱一个人，或永远被一个人所爱。但是，爱的成分会在年月中改变。爱不是只有一样。当你成长，当你经历越来越多的事情，你对爱的体会也会不一样了。

从前所相信的永远，是永远炽热地爱一个人。后来的永远，也许是从炽热走到平淡。因为平淡，才可以更长久。然后，所谓永远，有一天又会变成相互依存。

我曾经坚持把爱和喜欢分开。爱

快开学了，这个生命中最长的假期就要过去啦，虽说不如愿，也还是有些不舍。毕竟年华不可以倒退，我为它付出了时间、青春和其他一些更不可理喻的代价。

做了整整一个假期那么长的梦，经历了很多，对于我，旧梦重温一般的事情。我深深地感恩，就这一点点关爱，也让我好像数九寒天里喝到了一大罐蜂蜜红茶一样，格外温暖舒畅。

开学，梦就醒了。

身边的人，陆陆续续都要走了，最终会留我一人（我想你最终也会走），好在，早已习惯，按照自己的理解和安排，静静地行进生命默默的轨迹。

带着我说一点点其实很多多

小菜场收了摊子，满地的鱼腥和青白色的芦粟的皮与渣。一个小孩儿骑了自行车冲过来，卖弄本领，大叫一声，放松了扶手，摇摆着，轻倩地掠过。在那一刹那，满街的人都充满了不可理喻的景仰之心。我自己对此也是无比的欣赏和艳羡，人生最可爱的当儿便是在那一撒手吧？也许，把持、拥有了很久很久，倒不如松手时的那一刻来得潇洒和惬意，有一种摧毁一切的快感。

别人的时钟总在不停转动，而我的却一直静止，是不是该换换电池？

是啊，谁能预知命运呢？

这里容不下我高贵的梦想，我曾经想亲近它，却被它的冷漠与陌生再次推搡到一边去了。

每个人都有心情忧郁的日子，

那些日子真是惨透了，你觉得心里乱糟糟的、怨气丛生、寂寞、整个人彻底精疲力竭；

那些日子总会让你感到自己的渺小和微不足道；

每件事情似乎都够不着边；

你根本无法振作起来；

根本没有力气重新开始。

在忧郁的日子里，你可能变成偏执狂，觉得每个人都

我想成为

我想成为

海里的浪

风中的云

但我还只是小小的我

有一天我要

钝器敲在身上，一片厚重疼痛慢慢传入大脑 

利器刺在身上，一瞬间钻心的剧痛令大脑空白

热水包裹在周围，长时间挥之不去的皮肉之伤却不会痛彻心肺

而你的一句漫不经心的话语

却比这一切都要强烈

它直接刺穿心房，无法愈合的伤