沉淀出所有残缺的不可或缺

    上周的今天，我已然的醒了，还在为丢失身份证不能登机而慌乱，今天的我又回来了，一周的北京之行，说来平淡也不乏快乐和满足。回来的路上，我以为我会很伤心的，但是我没有。只是有一种莫可名状的情节，然后打个电话跟他说，我到了，打电话的时候我还在犹豫会不会打扰他睡觉。

    去北京的时候，我什么都没有想，回来的时候的时候，我也想什么都不想。我的心意他亦是知道的，我也不必纠结，他做了自己的选择。我想我还是挺勇敢的，不拐弯抹角，直接。喜欢就是喜欢，不会以不喜欢的姿态存在，但又不只是喜欢，多少还是有那么点刻骨的爱。

    我告诫自己不要想要的太多，要不抱任何希望去爱他。亲爱的自己，我还做不到。我真的认为，我会大哭一场的，但是我却没有，好奇怪。

    为你打扫过卫生，为你做过饭，为你唱过歌，为你洗过碗，为你盖过被，为你买过药，为你不睡觉，为你担心，为你心疼，为你而高兴。一起吃过饭，一起逛过街，一起理过发，一起打电动，一起玩扑克，一起为打不到车而受冷风吹，一起很知足。一切都显得自然，做这些事情的时候觉得幸福而甜蜜，我想这就

认识欧阳是在下午的聊天室，我有意无意的搭讪，弄出了一大堆的麻烦。顶着给光棍节的这个假名义想要兴风作浪。

但是这不可能是我的风格，我懦弱胆小怕生，当互相交换了照片了，他说了句，“还不错”。其实我心里也是这么想的。

他说叫我去见面，当时我就傻了，加MSN的时候不是说没什么目的么。我说了自身原因，不敢去。他好说歹说都没劝动我，其实我早已心血澎湃。

他只是来这个城市出差而已，过几天都是要走的，迟早是个过客，他只是想要玩玩我，我却留恋了，认真了。其实我是发骚了。我这么想。

是不是太寂寞了，就对于陌生闯入的带有一份欢喜？

是不是太寂寞了，又对陌生进入的心生恐惧？

其实我不喜欢这个样子犹犹豫豫，我以为见面聊

今天我进了同志聊天室，我要记录下来，收获的都是失落。

我还是太单纯，别人说真诚就以为是真诚了的傻瓜。

聊天室就是419的好地方，但还是心存侥幸。

我又较真了，我认真了。

所以今天过去了就过去。

我还能白痴多久。

我脆弱 像泡沫 因泡沫 被戳破

我陷落 像漩涡 的漩涡

将随等候着 不断在剥落

有个我被吞没 

我脆弱 像薄膜 挤薄膜

捆压破 自信过 像贝壳 被碾过

我还能相信些什麽

但承诺和温柔都被挥霍

剩我一个人一个人执着 又算什麽 

那麽为什麽是我 我真的脆弱

记忆丢失後 由西边逃走

为什麽 我不觉得快乐 也不觉得难过

为什麽而活 爱又算什麽

好多假动作 我们都寂寞 

我脆弱 像粉末 吹粉末 在散落

我爱过 但寂寞

更饱和 我还能相信些什麽

但承诺和温柔都被挥霍

剩我一个人一个人执着 又算什麽 

那麽为什麽是我 我真的脆弱

记忆丢失透 由西边逃走

为什

感冒了，有点小难受小失落小寂寞，安安静静的听歌。

看了《微微一笑很倾城》又是这种很干净的纯美恋爱。“如果，我知道有一天会这么爱你，我一定对你一见钟情。”

心里感觉空空的

干什么事情都显得没有活力

想要的长久很长久

想要的长久已经很长久

想要的长久已经很久了

你知道想要的都是得不到的

想起了《秒速五厘米》

心的距离不能贴近一毫米

转眼又会是另一个夏天了

如果想要快乐就尽情肤浅吧

但这只是暂时的

一道光一束光

一霎那一刹那

划破了天际

托翁说：每个人的心灵深处都有着只有他自己所理解的东西。

我相信

http://www.songtaste.com/song/36999/

我们可以成为爱情的作家，这是抵抗结束的绝无仅有的办法。我想爱情首先要相信自己，你的好，他看在眼里。

------杜拉斯

看电视的时候，听见刘若英的《原来你也在这里》突然的眼睛就湿润，我也说不好这是为什么。一直是个感情的空盒体，总是在梦境里幻想着另一个所谓的你你你，其实我都不想懂了，我只想好好的疼爱自己。

我想要好好爱自己，然后再去爱别人。

怎么样都要内心强大，再怎么样也要假装内心强大。

铺陈老旧的话完全不想说，再也不是那个时候的俗套情境。

还是要体谅原谅别人，一下子硬下来的心，又变得柔软起来，然后瘪瘪嘴，想要找个能够哭泣的理由，却苦笑了起来，觉得还是要放宽自己，让生活冗长，让日子源远流长，好多的枷锁。

有一连串的为什么迸发出脑袋里，太多的为什么变得没有为什么。

总是觉得别人很冷漠，和别人说话就怕有了上句没了下句，更多的时候是牛头不对马尾，担心害怕。

胡诌了一通，微微笑，好好心疼自己，从今天开始。

载我回家

作词:陈珊妮  作曲:陈珊