终于感觉到，想和做同时进行的不容易的，这就像哲学中认识的过程一样，两者应该是交替进行。当我想得很多的时候，做的就不够多。现在有很多在做中的想法，又不能因为要表达出来而影响了做的计划，只能等一切做好之后再来总结。
那么现在应该进入最后一个应该疯狂的时期了，加油！
北京的冬天来早了一个月，我也只好再次搬家作为应对。
离开了清华，但这是暂时的。并没有因为环境的改变影响心情，而是马上
现在状态确实很好，也越来越有信心。只要把这股劲儿坚持到最后，应该会有不错的结果。
确实到了应该好好把握每一天的时候了！
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好久没来更新了。
开了个微博，玩了两次，没玩出什么感觉。
继续单纯的生活，每天不算很拼命地看书。
十一月的第一天下了一场很大的雪，天气也变得寒冷。
去看了阿童木。
仍然每天起得很晚。
几次都是写在一半，就停下来，然后就再也写不下去了。看来只能行云流水地写，然后马上发出来！
这次是怀着高兴的心情搬家的，因为生活水平提高啦，搬到了清华院里！住了三天的长江七号，受不了潮湿的味道，无法再多住一天。房东老太太人是很好的，对我也很好。这几天被拉肚子害惨了，脑袋总是晕晕的。我考的是清华，却一直避免过多的接触清华，不知道这种心理对不对，是觉得自己不配，还是想留有新鲜感，自己也说不好。
妈妈来北京本来是公差，结果公事取消，变成专程来看我，并且达成了一些共识。工作是不要再找的了，而且生活条件需要改善。其实我现在的机会成本最直接的估算也差不多一天两百块，而到考研只有五个月时间了，如果能更好的服务考研，多花些钱也是划算的。我的家庭提供给我这样的条件，让我能够心无旁骛地、不计回报地做一件事，我没有任何理由不尽力做成做好。
妈妈也指出了我的一些问题，其实我都认识到了，并且都在逐步地改善。但有一点对于我是致命的，就是：虽然一直以来，相对于别人，我做的还不错。但在我到现在为止的一生中，我甚至都没有尽全力地去把一件事情做完整。这个问题
早上起来，吃过饭，就直接来到了图书馆。没有任何生疏的感觉，一切都和从前一样：从前一样的环境，做和从前一样的事，就像从来没有离开过。
昨天和浩哥散步，在嘉定校区到处走走，到超市买了雪糕、冷饮，呼吸上海雨后潮湿的空气，河边有新增的木质躺椅，问一问以前认识的人现在过得怎么样，都在做什么……非常的美好的感觉！我们也回顾了过去的生活，那是我们一生都会去不断回忆的日子，很多共度的时光和个人的成长。也有一些遗憾，遗憾当时并没有好好的珍惜。当时总是在想，这里是离市区很远的地方，偏僻荒凉，很想离开这个地方，忽略了她的美。
我并不认为我的大学是成功的，甚至可以说失败，但这确实是非常美好的生活，这是无法抹杀的。多么想使它延续！这是可以做到的，浩哥就这样做了，还可以在这里度过三年时间。我可以时而回顾，可我却不想回来，因为又有新的事情可以做，新的经历可以经历。过去的固然美好，前方依然精彩！
用了点时间背了篇英文美文，其中一句就是这样的：Whether 60 or 16, there is in every human being's heart lure of wonder, the unfailing childlike appetite for wha
但是一帮朋友在那边，总还是要看看的。正好赶上这个机会，要出国的没走，出了国的刚回来，人大概可以凑齐，不能缺了我一个，那就回去吧！算一算时间也差不多是毕业一周年，见一见毕业后仍然能保持联系的好朋友，也正是时候。
定好这周末聚会，于是去买票，结果还是买迟了，只好买了动车组的票，三百多块啊，够我在这住三个月的呢！
似乎写得很短啊，那就这样吧，还有长篇大论没出炉呢！
前天回到原来的房子拿了点东西，出来又是感到很郁闷，我就没和这么差劲儿的人打过交道。他们做了多么恶心的事不重要，我甚至不想描述，那会显得我太小气。我只能说，他们使我产生了痛恨的情绪。可是，他们差劲儿，我没有任何办法。我既不想威胁他们，也不想教育他们。因为这些烂事影响了我的心情，都是大大的不值得。还是要加强修养把这口气忍住的，忍不住最多是找他拼命而已，但是要了他的命我也要偿命，我一个有志青年的命换那种烂命当然是不干的，就算换一家三口我也不划算。
他这人也不明不白的，顶多就是不知好歹，损人不利己，关门过日子，不会和人相处而已。虽然王小波说愚蠢无知要比故意使坏还要罪恶，因为都会导致同样严重的后果，而你却无法给傻子治罪，似乎傻子也是无辜的。我去跟听不懂话的人争个对错，只能陷进泥沼，自己找气受。
搬出来已经十天了，这不算是坏事，即使可以继续住，住得再长，也没什么意义，虽然安逸和免费，却少了危机感，助长了混日子的情绪。用玩游戏来排解郁闷，也不划算。说实在的，游戏玩到我这程度，已经没什么乐趣了，花钱折磨自己。得不到乐趣，得不到收获，却浪费了时间和金钱，就是
蒋同学问到的我的近况，当然要详细如实的回答。老实说，我是需要这种关心的：有人想知道我的情况，来问一问，说明还记得我。在我博客留言这种方式，我更喜欢，因为留言太少了，半死不活的感觉不太好。
我现在过得有点艰难，所以对这样的关心更加珍惜，遗憾的是很多人都不知道跑哪去了，都在忙自己的事情吧。我又何尝不是这样？记挂的人少之又少，而有些却又没有保持联系。有段时间经常上MSN，差不多每天没事都和中学时的好朋友说上一会儿，到现在没上MSN却有三四个月之多。我是觉得自己做的不好，和人家差得太多，所以不好意思和人家联系啊！我知道在朋友间，不会看重这些，因为这个影响了友谊是不值得的。可是我无法不这样做，我想取得一点成绩，争回一些颜面。
虽然来自最亲近的人的关心多得使人厌烦，可我还是希望得到来自其他方面的关心。希望有人能够和我谈点什么，我能为你们做点什么，心里会得到安慰，才觉得生活是有意义的。这种孤独的生活已经坚持了很久，还要继续坚持很久。其实就是这样一种压力，
做一件事，尝试了两次都无法做成，以我的性格还是不甘心放弃的，况且我还是有余力的。有余
我的第三次考研，现在也要开始准备了。今天去书店买书，一本数学参考书的前言里有这样一句话，考试需要两方面能力，一方面是理解还是什么能力来着，反正不新鲜，第二方面就提到模仿能力。看到这里，忽然有点恍然大悟的感觉，发现在这个地方，自己是存在很大问题的。
在传统的教育和做事的原则中，其实模仿是很重要的。就拿考试来说，为什么考试反映实际能力的作用不大，恰恰就是因为人们太会模仿了，不理解的东西，通过模仿，也能像模像样的回答出来。一些问题也是一样，模仿前人做过的方法来处理，总不会有太大偏差。
为考试而考试，称之为应试，就是一种模仿。考试要避免模仿，而我却需要加强模仿能力。模仿能力也是一种有益的能力，虽然别人不缺少，甚至需要避免，而我确实是需要注意的。
端午灵机一动，回家呆了几天，已是在来京四个月之后了。回家很近，现在也没什么要紧事不能离身，还是离开了这么久。这是不对的，回家休整对于控制节奏有好处，适时就应该回家看看。关于自我意识这一点，我不是欠缺，而是太多，人也要为别人活着。
总结一下这四个月，只能说：有收获，但还不够。不是我预期高，也不是现实太艰难，而是想和做的差距，已经成为了我固有的问题，向来如此。在做得过程中，想到的问题固然会遇到，却也会遇到些想不到的问题。而想到的问题没有完全解决，再加上想不到的问题，那就乱了套了。实践，思考，再实践，再思考，才能在以后做事时，预计到更多可能出现的问题，对事情的可控性才会更高。
我从来不为我的想法担心，可以说那总是比较高明的。既然这一环节已经不是问题了，那就需要把注意力转移到下一个环节了。想得到，才能做得到；光去想，不去做，却又只会成为空想；敢想，而做不到，不仅成不了事，还会疯掉。我已经付出了足够多的代价了，那就承认这一点，去解决这一问题吧。
一个人能否有所成，那是很早的时候就可以看出来的，只有一个人真正形成了好的品质，才有可
