最近发现了弟弟的很多变化，连他自己都说改变了很多，有点不会和别人聊天，不再开玩笑... ...
我和弟弟的关系一直很不错的。或许是我们只相差三岁，所以没什么代沟。小时候争抢东西、打架。
我初中三年级弟弟小学六年级----爸爸妈妈公司离家远，于是给我一些生活费，周末才回家来。那个家的生活就是我和弟弟。那时候很多原因住了一段时间小房子。高三米左右，很小，只有两间，我和弟弟住一张床，雨天房间会漏水，雨太大床上方也会漏，于是我们在床中间放很多小盆子什么的，总是在醒来，发现自己脚到腿部分都有被水打湿。记忆最深的是一个小节日，别人家都做好吃的，爸爸妈妈没回来，我大方的买了一小块牛肉和弟弟分着吃。（我不想详细描述那段生活，像是电视一样很煽情）。这是属于我和弟弟的美好时光。因为后来我就一直住学校，辗转好几个城市生活了，我们很少能团聚，直到现在。可以说那会弟弟的生活学习都是我照顾的。他那会很调皮，同样一件事情妈妈的话她不会听，我说话他会听些的。这让我觉得很得意。
我大学二年级弟弟初中毕业----
周末，因为学校的生活阿姨有事情，只留下了几个学生．于是总担心他们自己能不能吃好．几个孩子在异国他乡也没什么亲戚朋友，虽然于理，我没必要去照顾他们．但是我想把他们当做自己的朋友，朋友之间的情谊是要互相关心吧．
晚上我去学校，他们已经自己煮了从韩国带来的拉面．看到我带来的好吃的还是异常兴奋．我不知道自己做的合不合他们的口味．我似乎不太了解他们．
很多人都不相信我能做他们的老师，因为我不懂韩语．呵呵～～这就是缘分吧．我自己也没预料到呢．我们总能通过很多方式沟通，因为语言不通，所以就特别能感受到每个情绪的细节．就如同失去了眼睛，能辨别出更多的声音．我知道他们对我的到来很开心．我也很开心．
全炯禹在电脑上给我看他的博客，里边有张我的照片，手机拍的．他说他的朋友看了说很漂亮．这样的夸奖似乎更属于他的．当然我也很开心．他还要我和他的朋友通电话，只是我们真的语言不通，呵呵～～我可能是紧张了，连英语都不知道该怎样讲．他真是可爱．我也变的好可爱哈哈｀～
晚上我们一起在大厅看ＤＶＤ，他们自己买的．学校的电视很大，他们把两排沙发对在一起，并排躺在里边盖着被，而
纵身一跳的时候，或许是他最轻松的时刻。------题记
如果没有那条短信，我想我不会去关注这样一个事件。因为，这样的事情每天或者每时每刻都在世界上发生，以这样明显的方式，或者那样隐喻的形式。但是，这次事情所折射的背后的情感因素或者身体因素，让人唏嘘不已。我的朋友感叹，我的网友叹息，而我，则是麻木的用鼠标去寻找曾经他留下的那些凄美或者带泪带血的文字，我不想去说那些文字里记录了幸福的瞬间，也不想用行云流水去形容，用步步莲花去描述，这些都是对作者情感的亵渎。那是一种痛，直往心脏，彻底地，抑或绝望地。人们常用绝处逢生来自嘲，而在他，死胡同的结局没有重来的机会，最后留下的只是亲人的撕心裂肺与老泪纵横。我不愿去想这样的场景，而我，在码字的时候，眼睛已经湿润，可是，我的眼前又出现无数个或者熟悉或者陌生的场景。唯美的，耽美的，悲伤的，快乐的，抑郁的，或者。。。。。。
4个月，仅有的5个通话记录，我不知道这段时间于当事人是怎么的一种煎熬，怎样的一种折磨。抑郁，真是个很可怕的东西。朋友在自责，怎么没有多用心去关爱自己的朋友，在他潜意识里，或许他认为他的
偶然看到网上提到南康去世的事情,看完他写的<<我等你到三十五岁>>,又搜索了他的<<浮生六记>>.简单的语句里,暗藏着数年的日子,还有俏皮的幸福感受.而今已经是生死两茫茫......
我不是同志,也不了解同志的生活.但是我坚持认为,他们的爱是一种升华.超越了常规和欲望.这样的爱似乎显得很纯净.一个信奉耶稣的朋友曾跟我讲,神告之他们世界万物都是各尽其能的,所以不能穿越神赋予的职能.而同志是违背了神的意愿,他们是丑恶的.
我没有不相信谁,我只是更相信自己的想法.从精神上我似乎能理解他们.
很多人对这件事情都有不同的看法,我想不一定非要争辩谁是谁非,其实世间有黑有白,也有不能忽略的灰色.世俗的生活局限着人的行为,必须墨守成规.或许结局只能是遗憾.但是他们的情感不应该受到谁的指责.他们的爱情比起有些心怀叵测的爱情更美好吧.
<<浮生六记>>的一段话:昨天忽然想起“未亡人”三个字，古代没了丈夫的女子这样称呼自己，现在没人这么叫了。
很缠绵俳侧的三个字，仿佛有无限的故事在里面。
我只是还没死而已！
此时南康已经离去,未亡人又会怎
我心情不好,很不好,非常不好,特别不好,真的!
有时候觉得自己有点神经.很想去住精神病院.让我活在一个人的世界里去吧!
我总想忘记不愉快,按照自己的方式去生活,只有自己的生活.
不知道如何诉说.已经开始习惯埋葬心事了.
或许所有的感受也只能属于自己。
心被泪水浸透开始发酸.
突然觉得开始迷茫,找不到自己想要的.
原来坚持要的东西,现在开始变的不再重要.
我不满意,很不满意,非常不满意,特别不满意,真的!
我要投诉!
好久没写博，可能心总是不安静吧。
08年，我做了一名老师。呵呵`~~虽然我有初中教师资格证，但从没想过去做老师。不想误人子弟。或许我本身又和老师有缘分，所以现在我成了几个韩国孩子的老师。
说起来那些韩国学生真是可爱。每天去上课，我都很期待。也期待见到他们。即使沟通不是那么畅通，和他们一起总那么愉快。
呵呵~~~即将18岁的他们有时候很调皮，已成年的我似乎也长不大了。我想我不定拿出老师的架子才叫姿态大方。我想做他们的朋友。我们都快乐的“成长”呵呵```
我很幸福真的`~~
呵呵`~~年前下雪，我把她从路边小贩那里带回了家。我从来没养过花，只养过仙人掌呵呵`~~没想到几天后就悄悄开花了呵呵`~~开心ING~~~~~
我也要做株水仙花，即使在寒冷的冬季，一点室内温暖就自足展放~~~
很喜欢喝南瓜粥，虽然超市买来喝很方便，可是老担心里边会放乱七八糟的东西，口味也不纯。于是自己买了一个一个小金瓜，自己下手做南瓜粥，先前我也没做过，按自己的想象就开始进行了。期待~~~
我把小金瓜处理好切碎了，放进高压锅里，加了少少的水，然后撒进去一些糯米，放了几粒冰糖。糯米先前我没泡，突然想到就加进去了，不知道能不能煮软。盖上锅盖，忐忑中~~
嘿嘿`~几分钟就好了。打开锅一看，恩，南瓜还是块装，并没有成浓稠的糊。我就又把锅放在火上烧，一边烧一边用勺子搅动。不一会效果就出来了。金灿灿的粘稠的粥就OK了。是我想要的那种。哈哈`~~忍不住尝一口，恩~~很不错呢~~。很香甜，糯米也很软，味道超赞~~~HOHO~~~亮一个`~
昨天去了酒吧，是来青岛以来第一次去。突然想起一个人来。
我的21岁生日，和两个不错的姐妹一起，滑汗冰，吃冰激凌蛋糕，然后去了酒吧，深夜的酒吧最热闹。
我在舞池里跳的欢，猛然被姐妹一下推进了一个摇头小圈里，两男一女，他们没有拒绝我的加入，虽然不认识，却跳的很默契，玩的很愉快。于是我认识了他，他那天穿了一个白色T恤，耳朵上带了一个小小的耳环，有些冷傲。我喜欢男孩子穿那个颜色的衣服。那天我们直跳到了停业。
我没想到他会打电话给我，我说我叫夕夕。于是那个冬天我认识了这个男孩。
我们交换了很多心情，他只吸七匹狼烟，他说想做个有狼性的人。
我带他和我的朋友们一起玩，蓓蕾说我们很般配。我笑成了一朵花，可没想谈恋爱。
像我们认识一样偶然，我们就不再联系了。
在我去北京一年后，他发短信给我，他说夕夕我很想念我们一起的时光，尤其你喂我吃嚼碎的饼干，除了我妈妈只有你了。我怕我这辈子都忘不掉你了。
我不记得他说的事情了，我怎会做过这样的恶作剧？我大笑。
我觉得年轻真好，可以这样肆无忌惮的开心着。呵呵`~~想起来也很
17号的早上/墨尔本上方/天空很晴朗/想去海边逛逛/感受南半球的阳光/行走在沙滩上/任海潮来来往往
转眼到晚上/霓虹灯闪亮
在亚拉河上/普林塞斯的感伤/墨尔本怀旧的端庄/夜光照的脸冰凉冰凉
墨尔本晴朗/这里的空气清香/还有熏衣草飘过来的芬芳
维克多利亚市场/每天都是一样/小博街旁边的chinatown/建立着一块两块牌坊
圣帕特里克教堂/将什么秘密在埋藏/十字架昭示歌特的忧伤
la la ..我唱却不想
la la ..阳光下懒洋洋
la la ..阿德莱德山眺望
la la ..天堂是不是这样
无论你身在何方
流浪还是寻找希望
我想你也会渴望回到最初的方向
墨尔本虽然晴朗
晴朗的不可想像
天堂比不过我家乡
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