老男人是那种胡子不太长头发已掉光的人，老男人额头上没有皱纹却有智慧在闪光，老男人经常吟青春的诗，画裸体的画，扭儿童的舞蹈，老男人到哪儿都不孤单，总有少女或少妇陪着，老男人是杨振宁是苏格拉底，老男人有足够的幽默，经常弄得小孩子大声笑，老男人开会时正襟危坐，道貌岸然得像去势的太监，脑子里在想黄色场面，老男人在酒场以一当十，喝倒无数乌龟王八蛋，老男人用民脂民膏时从不眨眨眼睛，老男人莫名其妙地流泪，却是为梦中有一个诺言没有兑现。老男人经常碰到我，抓住我的手不放，硬要我陪他下象棋，老男人的“车”被我偷吃大声喊“赖皮，赖皮”，老男人有老男人的心态，自认为才高八斗、学富五车，从来不把那些名人专家们放在眼里，老男人有自己的行动模式：兼有猪和狗的特性。他学会了猪的懒惰，狗的忠诚，他要进一步学习羊的驯服和兔的奔跑，老男人是双料货：既当鸭子又当皮条客，这方面他拜了奥古斯丁和萨德为师。

你们都说老男人是我，我想说是我真好，我好想当一个衣来伸手饭来张口的老男人。这是厕所，请靠一边去，甭影响老男人淅淅沥沥、泉水叮咚的尿声。

我总有一种强驽之末的感觉。这是生理问题还是心理问题？我似乎无法确定我的心灵到底在哪儿？我还有没有人们称之为“灵魂”的东西？我觉得在我心中，淤积了太多的苦难。这苦难让我把世界看得很灰暗。在别人莺歌燕舞的地方，我的心中常常撩过忧伤。我欣喜地看到恋人挽着胳膊在大街上漫步，可我却不想和任何人有这样漫步。当我目光伸向岁月的深处时，我看到一个孤寂的人，落寞而伤感，他有我的面相、步形、喜怒哀乐。他是我的另一个写影。

要么夏布多里昂，要么什么都不是，雨果写道。要么做自己，要么去死，我时常这样说。

如果我把自己的行为镶钦更多的理性，也许我就是一个木头人，阿尔伯特是一个宗教哲学家，当他的理性被情感俘虏时，他会疯狂地爱上爱洛猗丝，从而被人去势。他孤居荒野，仍然无法掐灭情感的火焰。他们之间的通信，成为爱情的千古绝唱，也迷醉了多少为情所困的人。也许我无法成为柏拉图，因为在柏拉图的对面，应该有一个和他的心性相等的人。只有两个都有思想的人，才会交换思想；只有两个都有思想的人，才会被对方

每个人都有无依的感觉，每个人都在寻找着依靠，无论其精神力量多么强大，孤独是无孔不入的。我想她在寻找着一种依靠。她在同龄人那儿很难找到，就会转向那些年龄稍稍大一些的人。

每个人也许都有疏离感。只是在她身上，多一些而已。因为她并不想随波逐流，人云亦云，并不想在世俗和虚伪中陷得太深。这样，她便像一根孤枝一样从广大的树林中超脱出来，刺向天际。阳光从她身上绕过去，风儿击向她的内心。尘世的寒冷，也许已深深地烙在她体内。她娇小的身体，承受了许多自己不该承受的东西。社会像一块铅，有时会压得人喘不过气。

我很想帮助她，但惟一能帮助她的是一种安慰。她处在这种年龄段，也许很需要指导。但我的指导也许正好害了她，让她走上和社会隔绝的道路。在这条道路上，如果你没有足够的精神能量，你只有死路一条。

有些人因为经历了许多事情，变得“成熟”了，或者说，完全沉沦了；有些人在经历了许多事情后，不仅没有被这些事情击伤，反而变得强大无比。他可以洞晰一切，目光往往撩开现实的面纱，走向清澄和高远，思想会有进

这个女孩子很特别。她是那种小巧玲珑型的，长着一张令人爱怜的脸。尖尖的下巴，长长的鼻子，眼睛不太大，但很温柔，当她坐在对面，温柔地注视我时，我竟然有些心慌，不知所措，我避开她的目光，把手掌搭起来，遮住脸庞，不让她直视我的眼睛。一个老男人的羞涩简直可笑之极。她点的是什么茶啊，这么甜？旁边茶几上的一碟冰糖，看来只是一个摆设，因为茶里有柚子，不用加糖也很甜，我的心也是甜甜的。

我现在才知道，她在我眼中为何很特别。她的思想有一种同龄人根本不具备的成分，她笑得无拘无束，似乎在节制中达到某种超然的自由，她受西方文化的熏陶比较多，不仅掌握了“英语”这门语言工具，而且学到了西方人的文化和精髓，尽管她的学习还比较浅显。身体是由思想支配的，她看上去显得非常活泼。我让她把我叫叔叔。她说，哪有这么年轻的叔叔。她一直叫我大康老师。她对我谈她的爱情。谈她的疏离感。她问什么叫成熟？——在中国人眼里，成熟就是世俗、圆滑、世故、学会处理各种关系，知道如何和各种人交往。“成熟就是知道自己是个女人，并且合理运用上帝给予的性别身份”——最后这一句，当然是我在心里说的

接下来我不知道该怎么办，我想那个小伙子也不知道该怎么办，那个看守畜生好象已死掉了——当奴隶脱离了枷锁获得暂时自由时，也许都有无所适从的感觉，我们身上的奴性根深蒂固，我们习惯于被人统领和驱使，骨头和肉体早就习惯于被人鞭打——他已经死了吗？他那红柿子似的嘴仍然喘息着，从中飘过来了一股浓烈的尿骚味，我很想走过去摸摸他的脉搏，看他是否快要到另一个世界去了，又怕他突然醒来，一把抱住我我该如何是好？卡车飞奔向前，速度快得吓人，好象是一辆无人驾驶车，或者被一个幽灵似的鬼魅驾使着，风沙狂烈地撞击着车轮和帆布顶篷，制造着某种恐惧的气氛。外面并不太黑。阳光变成了一团模糊的光晕，浅浅铺在荒漠厚厚的皮肤上。我和小伙子面面相觑，似乎征求着对方的意见。既然前方命运难测，还不如……一个闪念撩过我的脑际，匆匆离开后旋即又退了回来，它督促我做出决定，它甚至用嘲笑的口气说：奴隶，你他妈的就是奴隶的坯子，你他妈的三代都是奴隶，三代都是他妈的饭桶，你他妈的天生都是孬种，根本不是个男人，是一个阉人！太监！它怂恿我做出决定：逃吧，惟一的机会就在眼前，你要牢牢把握住，也许卡车飞进的方向是死亡，如其被人

如果没有自由，什么民主、法治、人权、平等、公平、正义，等等，都是扯淡的事情！我越来越认识到，zg 是这个世界上最无耻、最卑鄙的！是地地道道的伪善人、是地地道道挂着羊头卖狗肉的人，是做了婊子还要立牌坊、乔装打扮成淑女的人！

《中国人民共和国宪法》里白纸黑字地写着“言论自由”，各种会议各种场合，也在不停地叫嚣着给人民以“话语权”。但是，现实又是如何？

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2009-11-27 22:15

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我被那畜生用枪逼了回来。不停地往喉管里咽口水，口水越积越多，把喉管堵住了。我猛然咳嗽起来，全身抖得像筛子，尤其是两只肩膀，像要从身体上甩掉。我眼里流出了泪水。不是伤心的泪。不是愤怒的泪。而是绝望无能为力的泪。透过泪帘，我看见那个最大的沙丘，突然升起了一股旋转的沙尘，沙尘从丘顶呼啸而下，在平坦的沙地上旋转着往前推进，就像一列轰轰烈烈的火车。沙尘从敞开的后车厢飞了进来，猛烈地撞击着帆布顶篷。我赶紧抱紧身体，这时我看到那个小伙子哼哧了一声，很快被风沙的呼啸声吞没了。一片树叶击中了我的脸，然后重重地擦着耳廓向后飞去。我的耳朵肯定流血了。我伸手抓了一下，血便从指缝滴了下来。我看见那畜生扔掉了枪，双手紧紧搂住了车厢的铁栏杆，就在这时，那个小伙子突然坐了起来，接着就哈哈大笑，笑得我毛骨悚然，原来他抓住了畜生扔掉的枪，现在，他也可以像那个畜生耀武扬威了，小伙子从铁板上爬了起来，继续哈哈大笑着，他的枪口没有对准畜生，却对着自己干瘪瘦弱的胸脯。我大声对他喊，快放下，快放下，但我越是这样喊，他越把枪抓得紧紧的。那畜生回过身来，看见自己的枪攥在别人手里，顿时吓得面如死灰，身体软软

无论走到哪儿，我都会把购书作为第一需要。这是去年开省政协会议期间朋友在我挑书时不经意地捕捉。当我死时，我会把生前购书的经历讲给我的亡灵听，希望它在另一个世界也会痴迷地爱上书——上类的垃圾和珍品！

感谢施然，让我学会了在博客中贴照片。

我对那儿没有多少印象，或者说印象正在疏远我。因为我实在无心观望荒漠，更不要说欣赏了。我只知道那些巨大的沙丘在我眼前流动，从这辆卡车敞开的后车厢望出去（我的视线受到了严格限制，就像我的人身受到了严格限制一样），沙丘上黑色的碎石子和干枯杂乱的草叶，多么像我破碎溃烂和心灵。活的欲望和死的欲望一样淡然。我现在是根遗弃在荒漠中的塑料管子，一头已埋在了沙子里，另一头露在外面，被寒风冰雪欺凌着。

和我相同命运的是一个戴着眼镜的小伙子，他的脸瘦成了一片纸，眼镜显得很大，像一只重拳似的扣在脸上，似乎眼镜架的金属边已经深深地陷进了肉里。每过一会儿他的身体都会颤抖一阵，是间发性的，我想他是吓坏了，被突然而至的命运弄得不知所措又惊魂未定。他的眼里泊满了绝望、惊恐和木然，或者说这三种东西在他眼里交替出现、循环往复，直到所有的力量被三种东西渐渐带走，他像一只蔫了的气球般靠在卡车的铁栏杆上耸下了眼皮，进入了并不安稳的梦乡——我想在他的梦乡里，他的身体和心灵也会受到绝望、恐惧的折磨。他就是绝望和恐惧的载体。他突然把眼睛睁开，大叫了一声，然后就把身体放倒在车

我不是有意要反叛的。我根本没有那意思。我和大家一样，最初是个良民。我和大家不同之处是，我长了一颗有时会思考的大脑。这是最要命的。更为要命的是，如果我把思考的东西牢牢锁在脑子里，不让它们像蚂蚁出洞似的放出来，原本会没事的。可我不安分的性格，有话就说有屁就放的德性，害了我自己和家人。我觉得自己做得很隐蔽。其实那只是一厢情愿的想法，在一个透明的王国里，没什么可以做到真正隐蔽。你周围有数不清的盯向你的眼睛。还有无数对你心怀叵测的人。你太轻视他们的想象力和判断力了，结果害了自己。我就是这么稀里糊涂地被卷进去的。我的性格决定了我的命运。我相信了。性格就是命运。

这事还得从头说起。

这事的头到底在哪儿呢？

我总是担心自己会被莫名其妙地被枪毙了。一旦发生了这种事儿，有些人可能会捂在被子里笑醒。他们才不管你为了谁呢，他们才不会从更高的角度去看待你呢？你是谁？你在这个社会中是什么角色？一个没有权力和金钱的人在这个社会是没有地位和尊严的。换句话说，