时间过的很快。

真的很快。一转眼很多东西都成了回忆。

I QUIT！

那天公司很多同事出差，没有当面跟他们话别。我把话别信发送完毕之后开始填写离职表。走出公司的时候周围依然没有遇到谁。看着电梯上的数字飞快递减，我突然感觉好像一场梦。总是这样，每次结束一件不可回头的事情就会以为自己前面所有与此相关的回忆都是一场梦。现在梦醒了，也就必须清醒过来好好生活了。

她说我的决定是错的。将来肯定会后悔死。她又怎么知道呢。那是自己选择的人生，只要不喜欢不开心何必还要苦苦勉强浪费精神浪费时间。总会对自己负责的。

然后去了购书中心。然后约了君君看电影。

如此壮观的电影我们却看得泪流满面。出电影院的时候天气已经又冷又黑。于是我们拎着装满可乐的KFC拼命追赶末班车。回到家的时候老妈还是留了我的饭菜，我告诉她终于可以好好休息一段时间了。父母在这个方面总是谅解自己。

其实真的没有什么。

我从来就不觉得生活要那么累。一份工作没了就天昏地暗地要寻找下一份。生活可以稍微停留一下，每隔一段时间就去好好享受自由时间。去自己想去的地方做自己想做的事情。

我不知道她为什么总是看到我就笑。虽然没有直视她的目光，但我知道她在笑。
那种笑慢慢让自己开始感觉厌恶。甚至是想以更加高姿态的眼神回敬她的傲慢无礼。
但我没有。由始至终我知道自己只是一个刚刚过渡结束的新人。
她没有恶意。她只是稍微的自以为是了一些。
我理解她对自己轻视的态度我知道她只是想暗示自己资历太浅还太嫩。所以我沉默。
对她某方面的无知和迂腐。我同样沉默。但我知道也学会了N年后自己要如何去带领
或者帮助那些懵懂却渴望进取的他们。

最近我总在想N年后的自己。
我在哪里。正在做些什么。身边有哪些人。
无法想象。现在已经没有小时候那种自信十足的梦想。没有那种不顾一切就为实现而努力前行的动力和信心。只是刚刚离开学校半年，却似乎完全融入到了这个社会。在地铁中遇到穿校服的他们总是感觉自己格格不入。每天lady式打扮融入人群中。眼神冷漠脚步飞快。淡然出入市中心最繁华CBD地段。我总在想N年后的自己是否也仍然依旧如此奔波忙碌呢。

开始懒惰。开始学会撒谎翘班。

他说这只是刚入社会遭遇工作压力造成的潜意识

天气开始转冷。特别的冷。

冷到手脚冰冷。头胀肚痛。一直以来莫名其妙的冻症。

她说一切都不好。熟悉了工作。麻木了生活。模糊了理想。太过于安分守己的

日子过的让人郁闷。都只是因为我们还太过于年轻。那些远走高飞的想法始终存在着。

如果真要走，其实早就离开了。

不走，有时候只是因为我们放不下。而不仅仅是某些客观因素。

时间过的很快很快。6个月也就那样瞬间过去了。很多的不习惯当初也以为自己会坚持不住，但是还是一样微笑着走过来了。期间发生了一些插曲，遇到了一些人，但是随着彼此忙碌的生活逐渐淡忘。原来你我真的只是陌生人而已。

不善言谈的孩子。

其实我希望自己是那样。不要刻意装作善谈装作活泼。本来就不是那样的性格一旦刻意则变得过分做作别扭。真好。如果你是那个懂我的人。可惜不是。那我也不会介意。我想我会习惯的。我已经习惯了这样去习惯跟任何性格的人谈话。如果我不说话的时候，那可能真的是自己累了。

最近的感触很大。关于很多事情。

前个星期收到一位高中朋友发来的信息说要自己恭喜她生了个小孩。真的很惊讶。一直对婚

二三事。

有些郁闷。有些语无伦次。                                          

生活过的越来越不知道方向。总是过分杞人忧天。考虑的太长远，总是把好的不好的通通塞进脑海咎由自取。真麻烦的自己。

最近发生了一些事情。都是关乎他人。却也间接地牵扯到了自己。

都是不好的事情。也许很多事情就是意料之外情理之中吧。虽然感觉很同情感觉有些悲哀，只是希望大家都好起来。已经不再过分去奢望会有些什么意料之外的结果发生。顺其自然。并且做回从前的独立自主。

真的不是冷漠无情。有些时候成长面对现实真的不是一件好事情。

时间过的很快。却始终也没有办法在公司结交一个朋友。我们都只是格子间女人。每天的事情就是电脑电话邮件。上班下班回家。公司安排的周例活动又有多少人准时参加呢。

每个人都有自己的圈子。

她们是公司的70后

接近结束。

开始抑或结束，所有事情都总会奔向其中一种结果。我们总是自我渲染着只要过程有所丰收就好，其他不需太过在意。这样一种阿Q精神未尝不好，于总是太过要求结果的自己来说，能够把过程想通已经很好。

习惯了现在的生活。一切都开始安然。这是我自以为会开始的状态，可是谁都不知道一切似乎又要结束了。时间过的很快，从开始忙论文到天南地北找出口的混沌日子，到现在已经平静心态时刻醒脑的工作狂生活，一切都过的顺其自然。我喜欢用这样的词汇去总结过去艰难麻木的一切。或许大家都是一样的。每当在安然自如的状态里总会以轻松的语言去描述过去种种的艰辛困苦。总是以为现在的自己可以很骄傲的漠视过去的一切。

其实我们都是一样的。我们只是想表示感谢。

只是每个人都是矛盾结合体，我们总是无法控制骨子里流动的某些情绪。

很多东西都一直处理的很乱。

不知道是什么时候开始养成的坏习惯。不习惯整理不习惯分类不习惯被迫接受某某人的某些习惯。太自我太过于固执。一些非常识的习惯总是会带来一些正常事态的平衡。眼镜终于被压坏了。戴

做作。
已经很少提到这个词。突然再次遇到，感觉有些寒冷。
虚伪与做作本质不同。虚伪一开始就让人感觉寒冷，做作只是让人厌恶。
初中时候不懂得做作是什么，高中时候一度误解了此含义。大学时候是真真切切体会了。
不知道为什么会想到这个词，也许真的对某些人感觉厌烦了。

踏入社会的第一份工作的第一个十一假期，我在家足足睡了2天。

中秋的时候甚至忘记了吃月饼忘记了赏月。
每天都很多信息很多邀请，很简短的回复很直接的拒绝。一堆的计划依旧泡汤在自己的懒惰里。
又在亚马逊订了一堆书，然后覆盖覆盖原来那堆。我不知道为什么那么喜欢买书。一直买一直买。
或者为了某作者或者为了某书名或者为了某封面。

跟堂妹聊很多话题。跟她牵手走在海边散步的时候，突然恍如隔世感慨万千。
当她3岁的时候我拉着她的小手来海边她连沙子都不敢碰。当她3年级的时候我拉着她来海边她学会了下水游玩。如今她已经13岁亭亭玉立不仅在乎身材还学会了展示。我仍然非常不理解90后的生活态度。她给我看手腕上还未愈合的伤口以及表达对此次闹剧的态度。只是一次家庭矛盾而已，

九月底。
终于又迎来一个悠长假期。
最近却并不是那么期盼放假了。莫名其妙的工作狂想法。
工作已经慢慢熟悉，四个月的坚持终于有了自己习惯的操作流程。是成长也是一次转变。
正常下班。学会妥协。微笑自如。下班后的自由活动仍然会沾点职业病的生活状态。一切都顺其自然过来了。
有些时候还是会跌倒还是会磕绊还是会闯祸还是会被训。但是因为有了工作惯性态度，也学会慢慢磨合了。
关于跳槽的话题又再一次被忙碌残酷的现实淹没。看不到前方的路。找不到出口毫无方向。

最近总是收到很多邀请。
毕业旅游。初中聚会。社团游。看电影。听音乐会。
而我总是缺席的那位。而我总是沉默不答的那位。于是我总是被遗忘的那位。
很忙吗。其实并不是。很现实的说一句，重要的不是什么节目而是在一起的什么人。
还是不能够骗自己。不能像某某那样可以虚情假意地跟任何人在一起玩闹起哄，然后分开地决绝畅快。
她说我们真像。喜欢一样东西总是可以维持很久很久。即使物是人非，我们依然可以视如宝贝。
他说我们天生异样。喜欢的东西从来就相对。这样下去如何是好。

许久未更新。
月中旬。工作惯常进入较轻松状态。很多空闲的时间。不能上网。总是偷偷地迅速地在网上抓一大把乱七八糟的资讯放到只有黑白空格的excel档，然后继续保持积极认真的工作态度。身边包围着一堆严谨派。有些娱乐真的只有自己知道。

最近SZ遭遇台风袭击，连续下了好几场大雨。
天灾人祸。可怜地势低洼的灾民。

家里电脑坏了几个礼拜，还未修好。
一开始以为眼睛终于可以在休息日好好养神了，当三个星期过去电脑还未拿回来时却终于开始觉得休息日真是过分无聊了。
很多资料没办法查到。很多人联系不上。还有很多电影看不到。生活离开了电脑真是所有都不能啊。

失去了很多人的联系。
我不知道是出自谁的原因。也许彼此都在忙碌着追逐自己的梦想旅程。很多曾经的所谓的好好关系也只是过往曾经了。

总是对任何一个人说自己不念旧。过去的就过去。记忆不好。经常忘东忘西。
可是很多时候却总是记住一些早该忘记或并无需记住的东西。
同事前辈总是责备自己说不长记性，做事不认真不仔细。其实她是对的。所以我总是谦虚地接受任何人合理的批评。

。。

今天坐车回家路上遇到一位怪叔叔。下车走路时候遇到一位怪小孩。进家楼下遇到一只怪猫咪。在家上网时候遇到一堆怪邮件。准备下线时候遇到一位说话极其怪异的陌生人。

无题。

习惯观察一切。习惯漠视一切。习惯一旦养成无谓挣扎的时候真的很难去改变。即使多么不喜欢这个人，即使多么不愿意做这件事，即使如何怎样不想去合作，可是因为某一些原因某一些情况下自己很轻易也就会被某一份潜意识的习惯情绪给带动去习惯行动了。

这不是一件好事情。至少自己不这样认为。因为很多时候因为这样一些习惯情绪导致了很多不必要的误会以及一些过于牵强的伤害。而过后却又不喜欢解释和承担任何。很抱歉。这样的事情时而发生。

背叛。

又一位同事跳槽。每一次听到这样的消息自己都非常非常累。脑子累情绪累。总之是周身都不舒服。不就是也想跳槽吗。这样的问题几乎每次遇到工作挫折的时候都在考虑都在拼命地寻找下一站。只是更多时候脑子空闲到无聊透顶时自己却宁可发呆也不愿去探索下一站的方向问题。矛盾的选择矛盾的呆滞问题。

想走想离开。

每个人都在劝我留下，只有某人劝我离开。

必须承认。自己是个情绪反复多变的坏孩子。不太懂得珍惜不太懂得原谅和总结教训。虽然每周都在试着去总结和反思。每周都会在眼睛看的到的地方贴上鼓励的词汇。但是没心没肺的态度还是反复反复的出现并且持续。

也许不适合。也许还没准备好。

这样的借口究竟要自我抱怨到什么时候。自己也不是很清楚这样一种心态究竟是自负还是自卑。必须承认。自己的确感觉到了危机起伏的周围。每天磨合着怎样去融洽怎样去适应和面对。必须承认。自己原来的确是个慢拍子。后知后觉的性格后知后觉的生活态度。

丸子同志究竟要跳槽到哪一站才肯真正停留下来。我们都不知道。

其实挺悲哀。这样勇敢又或者自以为是的追逐究竟好还是不好。我总是对她说不要像自己一样不懂得珍惜。有时候没有目的方向地行走下去很可能下一站是悬崖峭壁。还好。心态不错。她说她乐意接受这样的安排。她说她无所谓这样的状态持续下去。

一个从小就被全家宠坏的小孩。习惯了任何事请都听从长辈安排。这样的乖孩子却在爱情的选择中一意孤行。总是这样。故事的结局我们都还不知道。但是一直这样预知和猜测着。希望自