还是一样。

在任何一个陌生的场合还是不大习惯说太多的话。总是以僵硬木讷的表情呆在一边，被动的状态一直持续到底。有些累。渐渐开始不喜欢人多的场合。有些闷。总是怀念以前的很多感觉。

终于毕业了。090702日，我却参加了公司安排的培训计划，没有参加学生生涯的最后一次毕业典礼，没有参加学院安排的毕业聚餐。那个下午培训完打开手机看到十几个未接电话，遗憾也是惊讶。就这样结束了。

也许，只是自己不想结束。只是自己还不愿意就这样离开。我总觉得还会有那么一天，自己会回到校园继续读书。因为享受校园单纯的日子，所以一直那样相信和希望着。会努力，会尽力去慢慢实现愿望。

很多时候我总是觉得自己过分固执，一旦认定了一些事情就坚定不移。或好或不好，结果也总是不愿意后悔和思过。这样不好。只是太过理性的一边便成了极端的自我以为。

感觉良好。

工作一个多月后慢慢进入了状态。熟悉了很多系统操作，慢慢开始总结出自己对工作程序的操作流程。慢慢恢复到乐观的状态。我知道接下来还会有更多复杂困难的细节问题，但是因为有了心态好的状态，那么一切都将乐观起来

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其实都还好。

我只是发觉自己最近做作到不行了。虚伪到连自己都要失眠祈祷念经了。一切都还好。只是记性似乎越来越差。越是勉强越是难过。难过的日子，难过的心情，难过的关系。勉强也会幸福，究竟是针对啥说的。

每周都必须感叹日子飞一般渡过。虽然工作量非常大每天都加班加点累死人，但还是每天都积极谦虚地工作着。我也佩服自己非人般强韧的忍耐心，任何麻烦事着急事遇到我也会变得非常冷静非常客观。原因依旧是因为我总把自己放在状况外。很抱歉，我无法融入数据库。无法理解你们的焦头烂额。

写不出任何情绪化的文字了。感觉自己越来越没有心情写文字。有时候非常害怕这种感觉，思维停留在无言以对的情绪上很痛苦很窒息，就像偶尔噩梦中无法挣扎的恐怖。很容易消极很容易陷入某一种极端。似乎总在过分担忧些什么，又似乎什么都不会去在乎。

他劝我说这样一直矛盾下去不如痛快点早早结束。暂时远离或者永远离开。他可以。但我无法做到。曾经那样想那样一直认为，总会有那么一个人走上来勇敢地牵起我的手带着我走。去任何彼此想去的地方。后来我才发现其实当初的自己怎么那么天真，简单

 天氣好熱。

每天依然早起，習慣一系列的動作。速度麻木。

這個星期開始轉乘坐一班從家到公司的直達公交車。成為每天早班車的第一位乘客以及末班車的最后一位乘客。跟司機混得很熟，經常聊一些天南地北的事情。每天都在準備著搬出去租房，打算了那么久，還是每天都回家。休息日的時候懶得出去尋找懶得出去問。還是喜歡呆在家睡覺，看電影聽音樂大聲練練嗓子。

可是好累。真累。不喜歡坐車。每天來回幾個小時的路途真覺得浪費時間。還是另找機會出去找找房子吧。說說而已。

一轉眼。暑期到了吧。

真遺憾。只是一轉眼就從學生變成社會人了。每個星期都感覺只是過了二天就到了周末。工作量每天都在堆積，開始慢慢適應過來了。抱著積極謙虛好學的心態努力著加班加點。很累。其實我已經不想再抱怨了。工作也許都是這樣，而且本預想就是這樣。聽媽媽的話，先苦后甜吧。

其實我不打算說那么多關于工作的事情，只是現在的生活似乎除了工作沒有任何的新鮮事。朋友們讀書的繼續讀書，工作的工作旅游的旅游。每個人都有自己的生活，而我只是剛剛好其中一個比較郁悶的而已。

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 我很啰嗦。我很爱啰嗦。

其实这是怎样潜意识培养出来的连我自己也不知道。初中开始到大学毕业都是独立自主的生活，性格孤傲冷漠。可是就是不知道为什么他or她都嫌我啰嗦。当然工作开始也没机会说话了。每天下班回家坐车时就把MP3塞上耳朵，任何有谁在旁大声讲话都会觉得厌烦。

很累。我也发觉我很喜欢叹气。很喜欢说累。

其实是否真的那么累，是否真的那么辛苦连我自己也不太清楚。只是每天都有做不完的事情，现在甚至连加班加点都觉得是非常正常的工作了。但是就是累的不想说话。不想理会任何人。我还是喜欢独自一个人做事，不喜欢被某某灌输他人的工作习惯。终于可以自由了。只是犯错的机会大了，也更加累了。

我很粗心。非常非常不细心。

其实到底怎么了。当初进公司从实习生到转正就是因为被表扬做事细心才得到机会晋级，现在真正投入工作却被批评做事太粗心太盲目。哎，如此复杂的英文系统，如此枯燥的数据对比，每天都重复重复。枯燥死了好不好。但是我能怎么样，做为没有任何经验的新人没有资格谈论换部门，也只能从最基本的操作开始。继续熬下去吧。半年时间，相信很快就过去了。

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今天的论文答辩没有想到很顺利地就结束了。读完稿子答完问题准备关掉PPT的时候才发现连PPT都还没放完，后来想想真是浪费了花我那么多时间去设计的PPT。不过最难过的是离开校园的时候竟然舍不得了。走到校园的任何一个角落才发现自己还是如此喜欢呆在这里，不想工作不想进入社会。真想一直读书在校园里读一辈子的书。所以才会一直希望去做一名老师。真的希望。

朋友聚会的习惯。F4聚餐。虽然我们四人性格各异，有些神经大条有些过分痴狂有些不爱说话。但是依然感谢在大学生活中认识了彼此，相亲相爱陪伴着彼此，理解着彼此。真好。希望我们一直这样下去。永远鼓励支持着彼此。为你的悲伤难过为你的幸福高兴。

工作。继续加班加点。

每天回到家的时候已经十点十一点。可是自己还是必须在睡觉前去复习一些工作上的资料。好委屈。可是这些都是新人必须经历的阶段。我明白。即使工作不小心出错了即使被前辈教训了即使被某些自以为是的人排斥了。我都不在乎。我只在乎我可以更好地完成我目前的工作。好好地跟需要合作的人处理好人际关系。有些时候是很怀疑自己干吗那么委屈去应付那些人，每天回家还要跟父母抱

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端午放假三天。下雨。在家吃粽子。

终于又迎来一个假期，虽然只是三天，虽然每个星期一样休息二天。可是对于假期的概念在心里就是感觉不一样。特别是工作以后，对假期总是特别的期待和渴望。不得不承认的确是迈进社会大染缸了。

睡了个很满足的觉。吃的饱饱的。坐在电脑前弄了一下午的论文PPT。下个星期五就是答辩日期，什么都还没准备。导师却一直在催催催。哎。然后因为电脑想安装某软件遭遇大病毒，彻底让人崩溃。只好继续拖拖拖。真抱歉。

夏天到了吗。确实到了吧。

依然是每天早上蹬着高跟赶上第一班公交车，然后遇到那一堆在同时间赶着上班的路人甲乙丙丁。因为默认的熟悉感，偶尔还会有一些友好的示意。下班的时候要经过一条长长的人行天桥，总是桥下车如流水桥上人往匆匆。经常加班到夜色黯然。从桥上望下去看见马路左右两边的车灯红白分明。每次都会突然感觉到自己好渺小好孤独。

提起工作就感觉累。每天回来都是叹气。总觉得自己好笨好笨。明明对数字那么迟钝却坚持着一份每天都做报表一样的数字关联工作。数额那么大，粗心如我又怎么能胜任呢。朋友偶尔问起工作的时候鼻子一酸

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突然就聊到了这个话题。每天都面对那么多的选择应该何去何从。一直以来都特别理智对待任何事情的人，所以无论对待任何事情的结果都会选择去改变心态接受面对。

没有过程的谈话。朋友之间随意开始的话题。然后就这样结束。

今天下午回校办理关于毕业生档案的一系列问题，拿着一千七百多号的数字在排队。从公司请假半天穿着高跟东奔西跑忙累了一整个下午。陆续地见到一些朋友同学，偶尔的招呼然后再见。也不知道何时还能再见。毕业了就结束了。很多东西都是这样，随着时间就慢慢消失不见了。晚上陪君君去“相亲”了，计划赶不上变化，预先想好的对付计划通通用不上，结果还算OK。未来未知。

工作开始忙累地窒息。

很多很多的资料，复杂的英文系统。本身对数字并不敏感的自己现在每天都对着EXCEL表格敲一堆数字代码。还要学会很多的语言来跟客户打心理战。还是要努力争取。工作狂的投入状态可以不吃不喝，也要必须去完成工作目标。确实体会到了外企的竞争压力，所以想要成长必须先学会忍耐新人阶段，然后充电提升自己。

'千金难买少年苦'，年轻的时候不妨多受些苦，积累的经验越多对自

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其实想说的不是某某。也没有谁谁。

最近因为在空间胡言乱语被某朋友批评指桑骂槐。真不是滋味。所以干脆在这里继续叙说某人某事。都是心情而已。无关其他。

工作一切正常。我渴望学习。学习新的东西处理其他具有挑战的事情。我相信有个不错的机会很快就会来了。GOD保佑我，我一定会好好努力表现。

人际关系还是一样。不温不烫。大概也就这样继续安定维持下去了。我不习惯去打心理战，反正无论过程如何我只在乎结果。这样的游戏习惯了也就成为了生活的一部分，无所谓玩。

上下班的坐车好累。每天都是上下班的高峰期。人堆里挤的前脚找不到后脚。严重难受的是化好的妆也要被抹掉。还要忍受窒息的空气。谈啥猪流感，完全没有人在乎。

在等一个重要文件被批。关乎我后半生的事业生涯。

保佑我。恼人的老大行动太慢架子太高。越权行为在外企是忌讳，所以我只好等等等。希望下个星期好消息会降临。真诚祈祷。老大您老可否一定抽空看看我的文件啊。

某朋友带着职业目标做起了自己喜欢的事情。某朋友很幸运地被选中做自己喜欢的事情。某朋友为了做自

礼拜六。休息。

每次都只能是休息日的时候才能在这里停留写写心情。每天的早八晚五也培养了自己早睡早起的好习惯。每天晚上都能够准时睡觉并且不会再失眠。这样也好。起码可以让生活忙碌充实起来。很多琐碎的东西就不用去烦恼那么多了。

我想我会是个工作狂。的确如此。

开始慢慢熟悉工作流程和一些同事。一直以来我就是个做事总会慢半拍的人，即使别人着急的焦头烂额我也可能还是那个状况外摸不着边的人。可是现在一切都不同了。没有人可以依赖没有人会原谅，如果工作出错随时都会被OUT掉。所以一切都必须好好用心把握。必须比别人付出多一倍的努力去适应一切。我知道我可以。学会用心。

总还是会有一些挣扎和艰难。我想无论到了哪里也许都是一样的。学校里自由习惯了我行我素，而在公司却必须学会八面玲珑。该死的人际关系是最不喜欢去理会的，可工作生活必须需要这样才能维持在某个圈子里好好存在发展。很多事情即使不愿意做也必须去完成。很多人百般不喜欢却必须去融洽。看到上司的一些错误也不能越级去提出。总之就是安稳做好自己该做的。在仅属于自我小小的位置范围内随意随心。

不知道。其实也

休息日。

醒来的时候已经是中午十二点。

很累。安稳的觉连做梦的影子也没有。

当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。

看到这句话的时候是在COMPANY偷懒的时候。无意撞进某人的空间看到了这样的句子。于是把它放进聊天工具的签名档。得到很多抱着同样感触的朋友的评论。

已经开始习惯早八晚五。每天早上化淡妆蹬着高跟鞋匆忙赶上第一班公交车。到来COMPANY的休息室倒一杯浓浓的黑咖啡。然后躲在会议室的落地窗旁看眼前43楼渐渐升起的太阳。终于音乐响起早操开始。朝礼一结束一天的仕事开始各就各位。中午一小时的休息时间总是一个人在餐厅吃饭然后继续一个人躲在会议室里看杂志聊电话。

不是因为孤僻不是因为拒绝。更没有被排斥。

我很好。真的。工作开始慢慢熟悉了。

每天都被外语狂轰滥炸。接待各个国家的来访客户。接发邮件。填空补空。各种各样的杂事。实习打杂而已。可是真的很开心。因为实现了自己对工作要求的其一愿望－日企会社。每天都可以听到用到学到。每天都可以找到新的动力去完善自己。每天都不会觉得累。