是的，我们管那个人叫做王子，是因为我们认为他是童话里最后会带给公主幸福的人。

     他在我们如梦似幻的年华中出现，就像守护我们的天使终于降临。

     我们那么期盼，期盼与这个人的每一秒都是永远，期盼能与这个人白首相伴。

     于是我们开始思念，学会了等待。

     朝朝暮暮，岁岁年年

     花开了又谢过了。草青了又枯了

     从滴落的雨水等到漫天的雪花，

     从太阳升起又落下，到月亮缺了又圆了。

     从那个傻傻爱做梦的女生到成熟独立的女人。

     蹉跎了青春，负了年华

     最后牵着我们手的却不是我们叫做王子的那个人。

     本该咬合的命运齿轮出了差错，

     本该相交的轨迹却越走越远。  

     远

     套句最俗气最虚伪广告词，“我是抱着试试看的态度”才去报名的。是为实战踩点去的。

     可是报完了名心里就有了莫名的紧张和希望。截止到今天为止，报名与录取比为165：2.嗯，接近百里挑一。也算小热。不过比起某某地，506：1，我这是小巫见大巫，根本就不是个。

     所以突然不知打哪来了勇气，不就是百里挑一么~！姐都从考研堆里跳出来念完了研究生，还怕你这百里挑一么~！实在不行就按原计划明年考，但今年考姐也坚决不惧~~~~

     最惨也就是考不上呗，还能怎样？？？？

     给自己加油~~~~~~~

     争取由分子做到分母~~~~~~

    我有一个小本本。上面偷偷的记载着我在台湾发生的每一件事。大到旅行的日期，小到那一天缴了多少电话费。什么时候遇到什么人，哪个时候想到谁。全都记到了那个101封面的本本上。如今它是我凭吊去年美好生活的见证。

    我一直以为只有我陷在回忆里无法自拔，原来不是。给准女博发短信说我想念台湾的时候，原来她也刚刚回味过哪的生活。以为只有我眷恋那里的碧海蓝天，却看到有人的签名档上写着“我想回台湾”。我很感激我有过那段难忘的生活。那是我最艰难时候唯一的支柱。虽然有的时候会像祥林嫂一样不停的说，不停的想，不停的念。但是温暖了我。让我有坚强下去的理由和动力。那一群在我生命里出现过得好朋友，彼时给了我精彩，此时给了我鼓励。

    生活总在不断的继续，无论过去多精彩，无论过往多不舍。连我在那里染了烫了的发都一点点的被剪掉了，连我那不堪的体重都快要回归原位了。我也越来越觉得那段生活遥远了。

    很远很远。于是我总怀疑它的真实性。

 

      終於決定回家了。
      北京的這半年給了我許多的磨練，許多的清醒以及許多的現實。
      某一年我站在北京某一處的街道上，突然就有了一種“這才應該是我的城市”的感覺。於是我帶著美好的憧憬站在了這塊現實的土地上。我覺得這裡才應該是我的天空，只有在這裡我才能張開翅膀飛翔，我那莫名但卻強烈的歸屬感使得我一次次放棄家裡還算優渥的生活條件，穩定及悠閒的工作，在這片閃耀著光環的地方辛苦的工作著。
      我拿著微薄的薪水，微薄到我在家拿的零花錢都要比現在的薪水多。我終於工作了，但卻依舊要花家裡的錢。這感覺讓我很慚愧，也讓我覺得很落魄。其實我是個沒什麼雄心壯志的女生。我沒想過要做女強人，我的理想就是只要一份工作，拿可以養活自己的薪水，然後快樂的工作著，這樣而已。但是薪水的微薄致使我對工作心生不滿，甚至厭倦。我不再積極的去做老闆交待給我的事情了，對他所說的每一件事我都心存抗拒。我的狀態讓我自己覺得害怕，我第一次覺得原來錢對我來說也很重要。我也會爲了錢而不快樂。我怎麼了？？我不

当我敲下论文最后一个标点的时候，不禁长出了一口气。说不清此时的心情是激动是失落还是不舍。我生命中一个非常重要且美好的时代即将宣告结束，此时才觉得时间的匆忙，光阴的短暂。心里除了对校园学习生活的不舍，更多的是感激。

首先要感激父母多年来对我的精心照顾和支持。没有父母的支持和鼓励就不会有今天的我。从我五岁起，父母就开始带着我东奔西走的学习各种知识。风里来雨里去，十几年间未曾间断过。可是小时候总是难以理解父母的苦心，对这一片苦心总用自己的方式反抗着。现在经常有父母的朋友对我说“你能有今天，多亏了你妈妈当年对你那么上心的栽培啊。”是的，没有母亲的付出与辛苦，就没有今天我站在这里致谢的一刻。甚至就是当我选择了一条完全与他们期望背道而驰的工作道路的时候，父母给我的依旧是支持与关爱。妈妈常说的就是“只要你觉得快乐

     每次我写了东西，就会有些人纳闷好奇，不断的追问我是失恋了还是恋爱了还是单恋谁了？我不得一次次又一次次的解释，没有，真没有。可是人家不信。指着我写的东西问说“那你这是写给谁的？”   我亲爱的各位哥哥姐姐弟弟妹妹叔叔阿姨们，我不得不写一篇什么来证明我写的东西有事只是用我的文字记录一种心情。看到花开我有向往，看到花谢我会哀伤。没法学林妹妹的葬花，这么经典的段子我来做，总有些东施效颦的嫌疑。但是总是可以有一颗相似的多愁善感的心吧？咱没人家才高八斗、学富五车，自己码码格子总可以吧？
   至于所谓的目标人物还真是暂缺。。。。有时可能是看到路人甲的哭泣，就想到了一个故事，有时是听到一句歌词，感怀里面的真理，随便写了点文字。而且本人向来不太会写命题文。。。。我都是先写内容，写了一半的时候大概明白了要写的方向，顺着方向结个尾，最后才填标题。因此也没有什么特指。更谈不上什么经历。最多是某个时候，某个时期的感怀多一点。
   So，偶所有的文章记录的都是我脑海里的故事。。。。。没有目标人物。。。。。这是我的创作。文学创作是允许虚构的好么？？不需要我

     先不讨论版权归谁所有的问题。。。。。

     问题是logo上的小人抢了我些许风头。。。。。大家都说那小人可爱。。。。忽略了我

     喧宾夺主~！

     不过还是鸣谢郑亚旗同学的摄影。。。。。。。

           

    消失了一段时间忙碌自己的事情，渐渐的淡出了周围人的视线。

    今天猛然间惊醒，再继续下去，我的生命里就不剩啥了，所以我又扑啦啦扑啦啦的重拾了博客、校内等一系列有我飘忽的身影的地方。

    话说我长了三十斤回来，跌破了所有人的眼镜。。。。。众人看我皆瞠目结舌。。。。。哪来这么一胖妞？娘亲就差点把我锁家里省得我出去丢人现眼了。据传说，有天办公室里几个人出去吃火锅，上来了一盘一斤的肥牛，他们就数了数盘子里有多少片肥牛，然后充满疑惑及幻想的说。。。。。。这三十盘肥牛贴在她身上。。。。得是个什么样呢？？？？？

    我恨啊。。。。。。。。。。。。

   

    在娘亲严厉且焦急的督导下，经过一个多月的各种刺激和努力，本人自我感觉略有成效，所以特意央人拍了照片给大家看看。。。。意在雪耻。。。。已经发到台湾的众人那里去了。。。。。现在回归大陆地区。。。。。

    

         又一次准备启程了。

         我没有像以前每次那样，非得嚷嚷到众人皆知的程度。这次我想悄悄的走。

         北京。。。。当年一踏上北京那种仿佛回了家的感觉如今还会有么？坐地铁的时候会不会就和台北的捷运混淆了？我垂涎了北京的公交卡好久了，这次下了火车一定要去办一张。再买一张北京的电话卡，停了长春的，从众人的视线里消失。

         我想我之所以这么执着于北京，就是因为这里交通无比的发达。当然。我说的是航空运输。并且历史悠久，景点众多。我已经和若干人等约好，要在北京等着她们来，然后带这这群曾给了我无数帮助和友谊的人逛遍北京城。

         一群妖精的阵地由东北向首都迁徙。静静的，悄悄的。。。。。。。。。。

         就像，我从谁的生命中消失那样。。。。。。。不着痕迹。。。。。。。。。。

          我静静的看着你，

          看你为了寻找我在这世界横冲直撞。

          路上的荆棘划破你的脸，

          现实让你一再受伤，

          你不曾灰心，

          你依旧倔强。

          你说只要能找到我，

          就是地狱你也会闯。

         

          我静静的看着你，

          看你找不到我失望的哭泣

          再难的路你未曾却步

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